Categoria: VIRTUDES

         Há comodismo e irresponsabilidade na atitude de pais que fogem do esforço por corrigir, com a desculpa de evitar o sofrimento aos filhos, deixando que os caprichos deles governem a casa.

         A autoridade dos pais diante dos filhos não provém de um caráter rígido e autoritário, mas baseia-se no bom exemplo, no amor entre os esposos, na unidade de critério que os filhos veem nos pais, na generosidade e no tempo que dedicam aos filhos, no carinho exigente que lhes revelam um tom de vida reto, na lealdade e confiança com que tratam os filhos.

         A boa autoridade depende do carinho que os filhos sentem pelos pais, e isso se conquista quando os filhos se sentem queridos, ouvidos e com tempo dedicado a eles para conhecer suas alegrias, tristezas, preocupações, dificuldades no estudo ou com os amigos; quando se partilham suas vitórias e derrotas; quando se conhece os ambientes que frequentam e o modo como empregam o tempo livre.

         Exercita-se a autoridade com bom-humor e fortaleza ao exigir dos filhos o que é razoável em cada idade, sem se deixar vencer pelo carinho mal-entendido, como o de evitar desgostar os filhos, pois isso a longo prazo provocará atitudes passivas e caprichosas.

         Muitas vezes o adolescente não compreende o sentido de suas obrigações dada a falta de experiência e os vícios adquiridos na infância. Por isso, necessitam do apoio de pessoas a quem confiam e aconselhem com autoridade. Ou seja: necessitam apoiar-se na autoridade dos pais, cujo papel é ensinar os filhos a desenvolverem-se com liberdade e responsabilidade.

         O afã de desculpar os filhos de tudo o que não fazem bem impede-os de se sentirem responsáveis pelos próprios erros, privando-os de um exame profundo sobre seus atos, e impedindo-os de ganharem experiências. Devem se sentir responsáveis pelos seus fracassos, e não os atribuir aos outros, alimentando neles atitudes habituais de queixas contra o sistema e companheiros, ou porque buscam a autocompaixão e compensações que levam à imaturidade. Diante de um baixo rendimento escolar, não culpar os professores ou a escola, mas a eles mesmos, a fim de que assumam a tarefa de estudar por conta própria.

Texto adaptado por Ari Esteves para o site staging.ariesteves.com.br/, com base no capítulo “Educar para a vida”, de A. Villar, no livro “A educação em família”. Artigo disponível em https://odnmedia.s3.amazonaws.com/docs/educacacao_em_familia-pt.pdf

Em nosso site os boletins também estão organizados por tema, com link para cada título: ver página

Siga-nos no Telegram, pois nele também há links para todos os boletins publicados

         Por que temer que os filhos se sintam frustrados ao lhes faltar algum meio material? Precisam aprender que ganhar a vida é custoso e terão de aceitar que há pessoas com maior inteligência, fortuna ou prestígio social; deverão enfrentar suas carências e limitações materiais ou humanas e assumir riscos, caso queiram empreender o que vale a pena e lidar com o fracasso sem que isso provoque um colapso na personalidade. O desejo de aplainar o caminho dos filhos para evitar o mínimo tropeço ou esforço debilita e os incapacita para enfrentar as dificuldades que encontrarão na universidade, no trabalho e nas relações com os demais. Só aprenderão a superar os obstáculos enfrentando-os.

         Não é necessário que os filhos tenham de tudo prontamente, nem se deve ceder aos seus caprichos. Na vida há muitas coisas que podem esperar e outras que devem esperar; é preciso aprender a renunciar e a ser austeros, sóbrios. A atitude protecionista desvirtua a verdadeira educação, pois poupar os filhos de qualquer contrariedade os torna fracos diante do ambiente.

         Ao invés da atitude protecionista, convém proporcionar aos filhos oportunidades para tomar decisões e assumir suas consequências, incentivando-os a resolver os seus pequenos problemas com fortaleza. É objetivo de qualquer tarefa educativa promover situações que favoreçam a autonomia pessoal do educando, tendo em conta que essa autonomia deve ser proporcional à capacidade para exercê-la. Não tem sentido dotar os filhos de meios econômicos ou materiais que não necessitam nem saibam como empregá-los com prudência, por exemplo, ao oferecer telas digitais como modos principais de entretenimento ou ignorar os conteúdos dos videogames que possuem.

         Os pais não devem confundir felicidade com bem-estar, nem colocar seus esforços para que os filhos tenham muitas comodidades, ou que não sofram nenhuma contradição, pois não é um bem para eles encontrar tudo feito, sem ter que lutar para conseguir. O esforço é imprescindível para crescer, amadurecer e conduzir a vida com verdadeira liberdade, sem sucumbir diante das dificuldades.

         A criança ou adolescente largado em seus gostos e inclinações desce ladeira abaixo e termina por transformar a liberdade em libertinagem, criando sérias dificuldades para realizar um projeto de vida que valha a pena. Amar os filhos é pô-los em condição de alcançar domínio sobre si mesmos; é fazer deles pessoas livres e responsáveis. Para isso, é necessário fixar limites e impor regras a serem cumpridas pelos filhos e pelos pais.

         É necessário fomentar a autoexigência como meio para aprender a atuar retamente com independência dos pais. Educar é também propor virtudes como abnegação, laboriosidade, lealdade, sinceridade, ordem, apresentando-as de forma atrativa, mas sem diminuir suas exigências. Motivar os filhos para que façam tudo com perfeição, e sem exagerar ou dramatizar diante dos fracassos, mas ensinando a retirar deles experiências. Animar cada filho a ambicionar metas nobres sem temer o esforço.

         Com paciência mostrar aos filhos quando agiram mal, não deixando passar a oportunidade de ensinar de distinguir o bem do mal e o que devem fazer ou evitar. Com raciocínios adequados à idade dos filhos, ajudá-los a se darem conta do que agrada a Deus e aos outros, e os motivos, para que formem uma consciência reta. A criança por natureza vive centrada em si e vai amadurecendo à medida em que compreende que ela não é o centro do universo, e quando começa a se abrir à realidade e aos outros. Assim, aprende a sacrificar-se pelos seus irmãos, a servir e a cumprir suas obrigações no lar, na escola e com Deus. Ensiná-las a obedecer e a renunciar seus caprichos. A missão dos pais é ajudar os filhos a dar o melhor de si, ainda que isso doa um pouco.

         Com carinho, imaginação e fortaleza os pais devem ajudar os filhos a ganhar uma personalidade sólida e equilibrada. Com o tempo, os filhos compreenderão com mais profundidade o sentido das exigências dos pais, e os agradecerão por fazê-los sofrer um pouco, a fim de aprenderem a agir retamente. Os pais que procuram sinceramente o bem dos seus filhos, depois dar os conselhos oportunos, devem se retirar discretamente para que estes exercitem a sua liberdade.

Texto adaptado por Ari Esteves para o site staging.ariesteves.com.br/, com base no capítulo “Educar para a vida”, de A. Villar, no livro “A educação em família”. Artigo disponível em https://odnmedia.s3.amazonaws.com/docs/educacacao_em_familia-pt.pdf. Imagem de All Murat Üral.

Em nosso site os boletins também estão organizados por tema, com link para cada título: ver página

Siga-nos no Telegram, pois nele também há links para todos os boletins publicados:

         Não nascemos para viver isolados e preocupados apenas com o nosso umbigo. Ao lavar os pés dos apóstolos, Cristo nos ensinou a servir aos demais. Muitas vezes procuramos a felicidade buscando ser servidos pelos outros, mas ninguém pode ser feliz sendo egoísta. O espírito de rivalidade, inveja, ciúmes, suscetibilidades e rixa cura-se com a virtude do amor, também chamada de caridade. Um modo de crescer no amor é atentar-se às necessidades dos demais, que é próprio de quem possui espírito de serviço.

         É preciso aprender a fazer o bem. A liberdade humana degrada-se quando se cede demasiadamente às facilidades da vida e se tapa os olhos às carências materiais e espirituais dos que estão ao nosso redor. Quem se assusta ao ouvir falar em servir pode estar dominado pelo egoísmo de pensar apenas em si, em seus próprios interesses.

         O que mais custa ao homem moderno é desprender-se do seu tempo para dá-lo aos outros. Doar-se quando se espera conquistar algo é mais fácil, e na vida social muitas ações estão embasadas não em obras de amor, mas no tome lá, dá cá ou network. Ao visitar uma pessoa doente, ao adiantar-se para ajudar nas tarefas domésticas, ao colaborar em uma ONG que cuida de idosos, crianças ou jovens, ao organizar atividades de formação humana e cultural para aproximar conhecimentos a quem os necessita, entre tantas outras obras, são iniciativas que tornam feliz a quem as pratica, pois se livra dos tentáculos do egoísmo, sempre causa de tristezas.

         “Ser o último em tudo, mas o primeiro no Amor” (Caminho 430) é a receita para ser feliz e evitar os caminhos de egoísmo: –“Puxa, só eu recolho os pratos da mesa!”. Bento XVI escreveu em Deus caritas est, n. 18: “Só a minha disponibilidade para ir ao encontro do próximo e demonstrar-lhe amor é que me torna sensível também diante de Deus. Só o serviço ao próximo é que abre os meus olhos para aquilo que Deus faz por mim e para o modo como Ele me ama”.

         Todos temos a experiência de que não é fácil fazer da vida um serviço. Porém, quem se aventura nesse caminho descobrirá a fonte de alegria que talvez falte em sua vida. O espírito de serviço é expressão do amor fraterno, e “O amor fraterno só pode ser gratuito, nunca pode ser um pagamento a outrem pelo que realizou, nem um adiantamento pelo que esperamos que venha a fazer” (Encíclica Laudato si).

         O espírito de serviço nos aperfeiçoa moralmente, porque nos faz exercer o ato mais sublime da vontade, que é amar, e o amor aperfeiçoa as demais virtudes: a fortaleza sem caridade leva à prepotência ou à vilania; a justiça sem caridade conduz à arrogância. Quem perde a oportunidade de servir por egoísmo até pode crescer em outro aspecto da sua vida (por exemplo, o profissional), mas haverá regressão moral em seu comportamento.

         Platão e Aristóteles viam maior perfeição na inteligência do que na vontade, porque acreditavam que a inteligência mais assemelhava o homem à divindade ao permitir a contemplação das verdades eternas e imutáveis. Porém, o cristianismo, ao contrário, vê que o homem mais assemelha-se ao divino porque pode doar-se totalmente, como Cristo. Uma das categorias fundamentais da visão cristã é a noção do outro, necessária para a doação desinteressada e crescimento no amor. E o que torna possível a doação ao outro é a vontade, núcleo onde reside o mais íntimo da pessoa: não basta apenas a boa vontade ou o desejo de ajudar, nem somente perceber com a inteligência as necessidades do próximo, pois “obras é que são amores, não boas razões”. Ou seja, é necessária a decisão e a ação de doar-se, atitudes que cabe à vontade.

         Quem ama verdadeiramente sempre está atento à vulnerabilidade e às necessidades dos demais. Todos somos indigentes e não subsistimos sozinhos. A dor, a doença, o cansaço, a ignorância, a pobreza, a falta de uma profissão, etc, são mais fáceis de ultrapassar com a ajuda dos outros, pois ninguém é autossuficiente. Quem ajuda a suprir tais necessidades são os verdadeiros construtores da paz e “serão chamados filhos de Deus” (Mt 5,9).

         A educação para a generosidade deve ser ensinada às crianças desde as primeiras idades, prosseguindo na adolescência e na juventude. Os pais devem atribuir aos filhos encargos no lar adaptados à idade e capacidade de cada um; sugerir que doem às crianças carentes os brinquedos ou jogos em bom estado que já não utilizam; visitar com eles orfanatos ou asilos e levar alguns doces. Os filhos sentirão a alegria de servir e crescerão em generosidade ao ver que seus pais são exemplares e caminham na frente nesses aspectos.

Texto de Ari Esteves para o site staging.ariesteves.com.br/. Foto de Ron Lach.

Em nosso site os boletins também estão organizados por tema, com link para cada título: ver página

Siga-nos no Telegram, pois nele também há links para todos os boletins publicados: https://t.me/ariesteves_pedagogo

         Isabel Sánchez, em seu livro “Cuidarnos” (Cuidar-nos, em português), nos convida a quebrar a polarização conosco próprios e ter a sincera preocupação de pensar nos demais, começando pelos mais próximos. Diz ela que estamos nos desumanizando, desconectando-nos uns dos outros, e acabaremos na solidão, fechados atrás de uma porta. Neste boletim, traduziremos e adaptaremos a entrevista que ela concedeu a Álvaro Sánchez León, em www.acepresa.org.

         Contra o crescimento do individualismo, cuidar uns dos outros pode ser a nossa “marca pessoal como humanos”. O homem é o único ser no mundo que recebe cuidados longos e contínuos, precisa dos cuidados dos outros para se estabelecer e encontra o significado mais profundo de sua existência amando e cuidando dos outros. Porém, o homem é o único ser capaz de criar instrumentos que o aniquilam completamente, pelo mau uso que faz de sua liberdade ao ver com indiferença os demais.

         Álvaro afirma que enfrentamos um autonomismo desenfreado e uma má guarda ou mau paternalismo. Isabel responde que tal guarda não consiste numa atitude “paternalista”, mas em desenvolver a vida da outra pessoa ao fazer florescer nela seus talentos e capacidades, ao curar suas feridas e aliviar suas tristezas para permitir que siga adiante. A autonomia não tem fim em si mesma: cuidamos de nós mesmos e permitimos que outros nos cuidem para nos tornarmos autônomos e, então, passarmos a cuidar dos outros. Este é o ciclo da interdependência: somente reconhecendo-nos como interdependentes poderemos nos tornar independentes saudáveis.

— Que significa ser vulneráveis? Significa ser realista e honesto ao reconhecer os nossos limites, aceitá-los e saber demonstrá-los com cautela. Esta honestidade leva-nos a não fazer autoexigências de perfeição inatingível, mas também a não acomodar-se em aspectos que podem ser melhorados para facilitar a convivência com outras pessoas. Ser vulnerável e transcender o politicamente correto significa aprender também a lidar com as imperfeições dos outros, adaptando-se muitas vezes aos demais com suas formas de ser e de conceber a vida. Aprender a arte de pedir ajuda quando necessário e deixar-se cuidar com simplicidade.

         — Como fazer coexistir a nossa vulnerabilidade com a agressividade do mundo, que parece não ser feito para pessoas frágeis? Querer construir um mundo exclusivo “para os fortes” só acentua as nossas fragilidades. Ao ver os números de suicídios e de doenças mentais que afligem os países considerados desenvolvidos, compreende-se a magnitude do problema. Os homens e mulheres atuais devem construir um mundo onde a autonomia e a vulnerabilidade constituem a marca da nossa humanidade, o que exige prestarmos melhor atenção à sociedade que projetamos e às leis que aprovamos.

         — Como fazer do mundo um lar, sem esconder que vivemos “num mundo ferido?”. Todos os humanos são chamados a fazer do mundo um lar. Todos podemos e devemos ser lar, abrigo e reparação para os nossos iguais. Nesta tarefa particular, a família desempenha um papel fundamental como comunidade regida pela lei da gratuidade e do amor, onde a vida humana é concebida como inegociável, formando redes com outras famílias e sendo interlocutores válidos perante o Estado.

         — …300 milhões de pessoas sofrem depressão em nosso século, imersas num contexto de “utopia de felicidade”. Por que cuidar é mais real e mais curativo do que se desintessar pelos demais; e por que cuidar pode nos tornar mais felizes do que buscar uma felicidade isoladamente? O egocentrismo pode ter alguma recompensa imediata – evita “complicar” a vida para servir aos demais – mas isso leva à solidão. A solidão, alerta a comunidade científica, faz crescer o risco de mortalidade em até 30%; aumenta a possibilidade de sofrer de doenças cardiovasculares e vasculares cerebrais, traz problemas de saúde mental. Por outro lado, estudos sobre a felicidade, como o de Robert Waldinger, professor de Psiquiatria na Harvard Medical School, sustentam que bons relacionamentos nos mantêm mais felizes e saudáveis. Pelo menos através de provas científicas, deveríamos convencer-nos da necessidade de aprender a abrir-nos aos outros, a viver juntos, a construir juntos e a ajudar-nos uns aos outros a carregar os fardos que a vida impõe.

         — Queremos ser amados e bem cuidados a nível pessoal, mas amar e cuidar parece não ser aceito a nível social. Não deveria ser esta a atitude de verdadeira responsabilidade social? Concordo plenamente com essa tese. Cuidar das pessoas é o investimento mais valioso e lucrativo que podemos fazer. Há empresas familiares cujo objetivo é gerar empregos no setor de cuidados. Os seus fundadores estão convencidos de que cuidar é uma das principais tarefas realizadas na sociedade e essa tarefa diz respeito a todos nós. As pessoas que fazem desta ocupação a sua profissão são membros fundamentais da nossa sociedade e devem ser cuidadas, reconhecidas e remuneradas como tal. É possível, necessário e acessível ter um modelo de cuidados mais inclusivo, menos intrusivo, mais flexível, com maior confiança e mais humanidade. Cuidados de qualidade devem estar disponíveis para todos.

         — Pode o olhar feminino ser uma revolução construtiva para humanizar o nosso século? O olhar que pode levar a uma revolução que humanize o nosso século e os futuros é um olhar atento, empático, calmo, próximo, compassivo, terno e determinado ao mesmo tempo. É um olhar que procura assumir as oportunidades e necessidades dos outros para contribuir para o desenvolvimento das primeiras e para a correção das últimas. Universalizar essa perspectiva pode ser um poderoso meio de humanização.

         — Se diz que o cuidado às vezes é vivenciado como “o motor mais gratificante de nossas vidas”. Vemos isso na história de muitos que auxiliam os pais idosos ou dependentes. Ou no entusiasmo profissional, por exemplo, de muitos enfermeiros. Cuidar e servir deveriam ser emblemas brilhantes nos perfis do LinkedIn? Em um mundo complexo e em mudança constante, investir nas pessoa que contribuem com talento e criatividade para servir, torna-se um objetivo prioritário para as organizações e empresas. Quem tem capacidade para liderar, gerir e unir equipes, descobrir e desenvolver talentos e promover o crescimento integral das pessoas dentro de uma organização, deve estar na mira de muitos “caçadores de talentos”. Na minha opinião, sim: saber cuidar e servir são qualidades em ascensão, exigidas de todo líder.

         — Você comenta que a alegria espiritual de fazer o bem é a melhor e a mais agradável das experiências. Se cuidar é um valor positivo, negligenciar é um vício tóxico? Cuidar compromete a cultivar a vida e aceitar o cansaço que isso acarreta. O descarte faz se livrar do que é inútil e permite que algumas vidas humanas sejam categorizadas como tal. Sem dúvida, negligenciar é um vício tóxico, porque facilmente leva ao rebaixamento, ao descarte, à solidão e à morte.

         — Cuidar, saber cuidar de si e se deixar cuidar: o que a fez amadurecer neste aspecto enquanto preparava seu livro? A preocupação constante em cuidar das pessoas subiu no ranking da minha hierarquia de valores. A necessidade de investir tempo para saber cuidar é uma lição aprendida. Deixar-me cuidar tem sido motivo de enorme gratidão, e lição para continuar a pôr em prática. Aprendi a navegar pela vida com um novo conjunto de pedais, que às vezes tem que ser totalmente pressionado no da autonomia e outras vezes no da vulnerabilidade.

         Isabel afirmou que escreveu o livro “Cuidarnos” (Editora Espasa, Espanha) como expressão da responsabilidade que sente como cidadã para moldar a sociedade da forma que entende ser a melhor, e como a resposta de uma mulher cristã ao apelo do Papa Francisco para difundir a cultura do cuidado: Deus aparece como o melhor cuidador. Viver sem nos reconhecermos filhos do mesmo Pai – Deus – conduz a um desapego que leva à indiferença.

Texto traduzido e adaptado por Ari Esteves para o site staging.ariesteves.com.br/, com base no artigo "El egocentrismo nos aboca a la soledad", de Álvaro Sánchez León, em www.aceprensa.org. Imagem de Santiago Sauceda González.

Siga-nos no Telegram, pois nele também há links para todos os boletins publicados: https://t.me/ariesteves_pedagogo