Categoria: FAMÍLIA

         Ajudar a criança a compreender os motivos de suas ações facilita-lhe o esforço para agir bem e se sentir feliz com isso. A racionalidade ainda não se desenvolveu plenamente na criança, e por isso age motivada pela afetividade (sentimentos, emoções, paixões). Cabe aos pais fazerem o papel da razão e da vontade dela por meio de explicações claras e acessíveis ou servindo-se de pequenas medidas corretivas. Assim, aos poucos ela passa a compreender como deve se comportar, as consequências de seus atos, ganha hábitos que esclarecerem a inteligência em desenvolvimento e fortalece a vontade para não se deixar dominar pelos afetos. A infância é o período mais propício para aprender a equilibrar a afetividade e não se conduzir apenas pelos sentimentos. A educação dos afetos na adolescência e juventude é bem mais difícil. Educar a afetividade não significa reprimi-la, mas integrá-la à razão e à vontade.

         Na sociedade atual, valoriza-se excessivamente o êxito exterior — riqueza, fama e poder — e subestima-se o êxito interior, essencial para a verdadeira felicidade. A educação, influenciada por muitos pais e professores, foca sobretudo em resultados académicos, competências técnicas e sucesso profissional, negligenciando o desenvolvimento emocional e humano. Falta, nos programas educativos, uma formação que ajude crianças e jovens a lidar com medos, inseguranças, impulsividade e emoções negativas como ira, inveja e ciúmes, promovendo maturidade, autocontrole e resiliência.

         Muitas crianças sonham com a profissão que terão, mas desconhecem que tipo de pessoa devem tornar-se, pois a educação valoriza apenas conquistas externas. Os êxitos exteriores não se sustentam se a personalidade for malformada. O ser humano nasce imperfeito e tem como tarefa desenvolver plenamente as suas capacidades, especialmente inteligência e vontade, procurando conhecer e amar o bem e a verdade, e educar seus afetos para que se inclinem ao bem proposto pela inteligência. Cada ação influencia o mundo e molda o caráter: boas ações beneficiam o indivíduo e a sociedade; e as más ações prejudicam ambos. A educação deve ensinar a distinguir o bem do mal, refletir antes de agir para escolher as melhores atitudes.

         A maturidade psicológica resulta da harmonia entre afetividade (coração), inteligência e vontade (cabeça), com a primeira apoiando as faculdades superiores. Esta harmonia deve ser construída desde cedo, através de atos guiados pela razão. Os educadores devem ajudar as crianças a refletir sobre os próprios sentimentos, avaliando se estes são adequados e se as ações foram corretas. Esse exercício fortalece a vontade e ajuda a controlar a influência das emoções. Com prática e orientação, é possível alcançar a harmonia hierárquica entre razão, vontade e afetividade, surgindo assim as qualidades da maturidade.

         A educação para a maturidade psicológica visa desenvolver todas as faculdades — inteligência, vontade, afetividade, imaginação, memória e percepção — e harmonizá-las sob a liderança da razão e da vontade. A formação da razão implica refletir antes e depois de agir, analisando causas e consequências, o que conduz ao autoconhecimento e à melhoria contínua. Quanto mais cedo esse hábito for adquirido, mais firme se torna, funcionando como um “piloto automático” para agir corretamente.

         Educar a vontade para dominar a afetividade significa motivar para realizar o que é correto, mesmo que seja difícil ou desagradável no momento. Durante a infância e adolescência, a afetividade é mais forte, levando à busca de prazer imediato fomentado pelo gosto ou sentimentos, por exemplo, comer doces o dia inteiro, ficar nas telas digitais o tempo todo e não cumprir suas tarefas… O objetivo é alinhar afetividade com a razão e vontade, para que o prazer venha ao fazer o que é certo. Mesmo quando se treina a vontade com objetivos superficiais, como o esporte, ou por meio de pequenas tarefas, como cumprir os encargos familiares, esses esforços fortalecem a criança para desafios maiores, como superar medos, inseguranças e preguiças, resultados de deixar-se levar apenas pelos sentimentos.

         O pensamento, a imaginação, a memória, a percepção e a afetividade, junto com a vontade, formam as funções psíquicas humanas. Quanto mais orientadas pela razão, mais contribuem para a felicidade. Porém, guiadas sobretudo pela afetividade, geram conflitos. Coordenar estas funções exige treino psicológico, apoio e motivação constantes para não se deixar levar apenas pelo prazenteiro ou agradável. Os pais devem estar atentos para suprir o que a educação escolar atual não consegue fazer.

Texto elaborado por Ari Esteves com base no livro “Maturidade psicológica – A educação da afetividade”, do psiquiatra espanhol Fernando Sarráis, publicado pela Cultor de Livros, em 2020.

         Não é a idade que determina se uma criança pode ou não ter um celular, mas uma qualidade chamada autodomínio ou capacidade de não se deixar dominar pelas coisas ou gosto pessoal, também chamada de virtude da temperança. Se para os adultos é difícil ter autocontrole para não consultar as redes sociais fora de hora, dada a imensa atratividade dos celulares, pensemos quão difícil é para uma criança agir temperadamente, pois ainda não domina seus sentimentos e paixões, nem desenvolveu o sentido de hierarquia para atender antes suas obrigações.

         No canal do Youtube LuzNaJornada¹, a terapeuta familiar Daniela Monteiro oferece dicas preciosas para os pais identificarem o momento de dar um celular ao filho, para não gerar problemas a ele e aos pais.

         Para avaliar o momento em que a criança está apta para manusear um celular, os pais devem antes considerar certas atitudes comportamentais do filho:

         – Se é capaz de privar-se do seu gosto ou deixar uma brincadeira para cumprir o encargo que lhe foi determinado ou fazer a lição da escola;

         – Se reluta deixar de ver televisão e ir às refeições ou preparar-se para ir à escola;

         – Se pela manhã não levanta no horário e atrasa todo o planejamento familiar;

         – Se deixa de fazer frequentemente a lição de casa;

         – Se não respeita a autoridade dos pais e com raiva diz o que lhe vem à cabeça;

         – Se na mesa come ou bebe com avidez e exagero e não controla os impulsos e abre a geladeira fora de hora…

         Caso as respostas às perguntas acima forem afirmativas, não é o momento de dar ao seu filho um celular, pois o atrativo desse aparelho é muito grande e ele não terá forças para dominá-lo. Não ceder à chantagem emocional das crianças se disserem que foi um presente dos avós, ou porque os colegas de sala de aula possuem, ou porque têm dinheiro da mesada ou ganharam dos tios para comprar um celular…

         Ao invés de dizer um rotundo “não daremos a você um celular”, proponham a ele um desafio: – Você vai ter um celular assim que estudar diariamente e fizer as lições de casa, porque essas são suas obrigações principais. Os desafios podem ser outros: cumprir primeiramente os encargos que lhe foram atribuídos na casa, obedecer quando for indicado para ir dormir… Ou seja, seu filho deve ter a mínima capacidade de autodomínio e de dizer não a si e aos seus impulsos. Essa constatação poderá revelar que o filho mais novo pode ter um celular e o mais velho não.

         Quando seu filho apresentar traços de autodomínio, tenha uma conversa com ele para combinar o modo como deverá utilizar o celular. Será uma espécie de contrato com seis regras que vocês, pais, também se submeterão nas suas circunstâncias pessoais, a fim de dar exemplo:

         1 – O celular só deverá ser usado nos locais públicos da casa, e não no quarto ou banheiro;

         2 – Excluem os horários de uso do celular durante o tempo que está na escola (para os pais, na vida familiar e no trabalho), a fim de facilitar a concentração e a socialização do filho. A Daniela Monteiro explica que é possível liberar na escola o uso de aplicativos que interessam: Uber, calculadora, agenda, etc, e bloquear aplicativos que não interessam nesse período: se o tempo de uso do celular na escola for pequeno, não há problema algum.

         3 – Nos fins de semana a criança poderá utilizar o celular por duas horas, e não mais, para não se isolar ou viciar-se em condutas individualistas: deve gastar tempo para fazer esporte ou brincar ao ar livre, ler, conviver com os parentes e amigos, participar de atividades familiares…

         4 – Regular o tempo máximo para usar certos aplicativos, como por exemplo, 30 minutos para o Youtube ou outros, uma hora para games e desenhos para não se tornar passivo, preguiçoso e sem iniciativas;

         5 – Ficarão ativados filtros de conteúdo para adultos, a fim de impedir a entrada em sites, canais ou blogs com material viciante ou nocivo à saúde mental;

         6 – Não terá autorização para instalar aplicativos no celular, tais como certos jogos ou outras plataformas que levem a curiosiar e perder o tempo, a não ser que conte com o consentimento dos pais.

         Se o filho aceitar essas regras que vocês, pais, também procurarão vivê-las, podem entregar a ele um celular. Digam-lhe que as restrições desse contrato poderão ser amenizadas se ele souber administrar bem a própria liberdade, ou aumentadas se cometer abusos. Se no período de uso do aparelho ele reclamar das restrições, diga que foi o acordado e que vocês, pais, estão vivendo o combinado e que ele também precisa ser coerente com a palavra dada.

         No final do vídeo, Daniela oferece dois links que ensinam como configurar os aplicativos que controlarão o uso do celular em aparelhos androides ou da Apple.

         Aproveite para ler o boletim EDUCAR PARA A TEMPERANÇA

(1) Texto montado por Ari Esteves com base nos vídeos “Com que idade o seu filho pode ter um telefone” e “Antes de dar um telefone ao seu filho, combine com ele estas 6 regras”, no Canal do Youtube LuzNajornada (sem espaço) ou @luznajornada, de Daniela Monteiro.

        Necessitamos de verdades claras ou critérios que fundamentem a atuação pessoal. A diversidade de pareceres sobre tantas matérias, as diferentes situações que se apresentam no dia a dia, as notícias que chegam e exigem uma tomada de posição, tornam indispensáveis uns valores ou normas de juízo para acertar nas decisões. Que valores ou princípios regem a minha vida? Sendo guia ou referência para o agir humano, enganar-se na escolha de um valor faz construir a vida sobre o erro e encaminhar-se para o fracasso. Todos queremos ser felizes, mas é preciso saber distinguir entre o certo e o errado, o verdadeiro e o falso para construir sobre bases seguras e não sobre um iceberg à deriva pelo oceano. Atualmente não se pensa muito sobre o agir, e se atua segundo o gosto ou sentimentos do momento, sempre inconstantes.

        Deve haver coerência entre o que se considera verdadeiro e a conduta pessoal: quem repele teoricamente o suborno, mas aceita propinas indevidas, enfraquece seu caráter, perde a capacidade de julgar retamente e faz as escolhas dependerem apenas do gosto pessoal e não de verdades externas, objetivas. Quem se enclausura em sua subjetividade e entroniza o seu eu como fundamento da verdade, deixará de lado a realidade de cada ser, que é objetiva, universal e válida para todos os tempos, e padecerá as consequências de suas escolhas. Se não há capacidade de identificar os valores, predominará o conflito na vida pessoal.

        Há valores perenes e passageiros: orientar a vida para valores como riqueza, divertimento, bem-estar, dinheiro, poder, fama, colocará a existência à mercê da instabilidade desses bens sensíveis e passageiros. Quem busca valores permanentes e universais como amor, amizade, solidariedade, Deus, família, trabalho como modo de servir aos demais, plenifica sua vida de forma estável e duradora.

        Guardini disse que um valor é aquilo pelo qual um ser é digno de ser, uma ação é digna de ser cumprida. Algo se torna digno se está de acordo com o bem e a verdade. Logicamente a verdade, bondade e beleza só se encontra de modo absoluto em Deus. Porém, cada ser criado participa em graus diferentes desses predicados, que não são produtos da mente humana, nem dependem da opinião dos demais, mas obedecem a um plano superior de Quem os criou.

        Hierarquizar os valores é comparar objetivamente um bem em relação a outro, sem deixar-se enganar pelos estados de ânimo ou opinião da maioria, pois a verdade é uma adequação da inteligência com a realidade externa. O critério de verdade está também nas coisas corriqueiras da vida: por exemplo, o que define uma boa música, um bom vinho e uma boa obra literária? No caso da música, certamente não é o gosto de cada um, pois a beleza dela tem critérios objetivos de harmonia, melodia, ritmo, letra e produção musical… No caso do vinho, basta perguntar a um sommelier para saber que o bom vinho se distingue pelo aroma que não se identifica com odores desagradáveis como mofo ou vinagre; a persistência do sabor na boca após a degustação; o corpo, a viscosidade, a acidez controlada, a região de origem e as condições climáticas e do solo sobre a qualidade da uva, e consequentemente do vinho. E o que define uma boa obra literária? Não vamos entrar nesse campo, pois faltaria tempo.

        Há muitos modos de adquirir valores ou modelos de conduta para se andar na verdade. A formação da consciência por meio do estudo da moral, riquissimamente desenvolvida no Catecismo da Igreja e na Encíclica Veritais Splendor, o estudo das normas antropológicas que fundamentam a natureza humana sobre tantos assuntos: vida, casamento, família, sexualidade, trabalho… A religião é princípio unificador da vida ao permitir considerar os acontecimentos à luz da fé e pautar a vida sobre essas verdades.

        A família é a grande transmissora de valores, pois o comportamento das pessoas tem muito a ver com as atitudes transmitidas pelos pais. Se desde crianças os filhos foram vendo o exemplo dos pais e ouvindo sobre o valor da castidade, solidariedade, disciplina, aproveitamento do tempo, descanso criativo, espírito de serviço no lar, etc., terão a força da verdade para não sucumbir a tantos erros que hoje sucumbem tantos adolescentes e jovens: namoro precoce, vício em telas digitais, pornografia, excessos de games, jogos de azar, fuga do trabalho e do esforço…

        Quem objetivamente sabe que a família é um valor maior que o trabalho, encerrará o expediente no horário para estar logo com a esposa e os filhos. O conhecimento desse valore dará à vontade força para parar encerrar o trabalho por mais agradável que seja. Quem conhece o valor do trabalho como meio para adquirir virtudes, saberá não se conduzir pelos sentimentos e evitará a curiosidade de consultar fora de hora as redes sociais; saberá ver na sua profissão um modo de servir aos demais, e não apenas como meio para acumular bens materiais. Quem sabe o valor da saúde para melhor servir a Deus e aos demais, avaliará o grau de colesterol e de açúcar nos alimentos e não se deixará levar pelo gosto (o pudim de limão é veneno para o diabético).

        Outro modo de adquirir valores é por meio de pessoas exemplares que viveram uma vida cheia de significados, deixando de lado o comodismo e a tranquilidade para “complicaram” a vida para promover obras de serviço aos demais: muitas dessas pessoas possivelmente conhecemos na vida familiar, profissional ou social. Os bons filmes e as boas obras literárias também oferecem modelos de condutas virtuosos. Dado que os jovens de hoje agem baseados em sentimentos e emoções, os bons roteiros movem o emocional em direção às virtudes apresentadas pelos diferentes personagens: Os últimos dos samurais, O soldado Ryan, Pinóchio...

        Vivemos hoje imersos em antivalores que nos chegam à enxurrada pelos meios de comunicação. O fenômeno do intruvisismo (de intruso), onde pessoas famosas utilizam o prestígio que o dom artístico, esportivo ou profissional lhes dá – dom que receberam gratuitamente Deus –, para se pôr a pontificar sobre temas que desconhecem, tais como família, amor humano, direito à vida, casamento, sexualidade humana, etc., influenciando com critérios errados a vida de tantas pessoas.

        Vamos concluir essas considerações, tendo em conta que a nossa formação não deve terminar nunca. É muito fácil infiltrar-se pontos de vista inexatos na mente, resultado da paulatina condescendência com os erros próprios ou alheios. Ninguém deve se considerar plenamente formado, mas melhorar continuamente seu conhecimento para dar respostas aos problemas atuais. Como cristãos, temos que influenciar positivamente – e na medida das forças pessoais –, nos ambientes em que nos movemos e nos meios de comunicação, hoje tão facilitados à criatividade de todos.

        Os esforços por estudar, trabalhar bem e com retidão de intenção, manter uma vida de piedade sólida e formar a consciência para decidir bem, alicerçam os valores perenes da conduta humana, e aportam ideias claras para não chamar de bom o que é mau, nem se deixar contagiar por falsos critérios sobre temas como educação, família, sexualidade, religião, finalidade do trabalho, nem por modos de descanso ou lazer perigosos e dispendiosos porque se perdeu o sabor da beleza encontrada nas coisas simples da vida.

        Cultivar as virtudes por meio da repetição de atos contrários aos defeitos pessoais ou dos filhos, expande a liberdade e faz amar o bem: quem repete um dia e outro a ação de aproveitar melhor o tempo, trabalhar com retidão, ter espírito de serviço no lar, não mentir, ser fiel aos compromissos assumidos, cria uma conaturalidade ou força para perseverar no bem e ser verdadeiramente feliz.

Texto de Ari Esteves. Imagem de Pavel Danilyuk.

         A partir da filosofia de García Hoz, a educação personalizada parte do princípio da singularidade: cada pessoa é única em seu modo de aprender, crescer e se relacionar. Quando falamos em diferenças entre meninos e meninas, não estamos nos referindo apenas a aspectos físicos ou hormonais, mas a tendências gerais no ritmo de maturação neurológica, expressão emocional, interesses e formas de interação com o conhecimento.

         Estudos como os de Park et al. (2016) e Riordan (2015) mostram que, em média:

• Meninos tendem a maior impulsividade, resposta motora e interesse por desafios físicos e mecânicos.
• Meninas, por sua vez, tendem a melhor desempenho inicial em linguagem, maior sensibilidade social e foco em tarefas estruturadas.

         Essas tendências não determinam o destino de ninguém, mas oferecem pistas para práticas pedagógicas mais eficazes, pois permitem aplicar metodologias específicas que respeitam as diferenças sem fomentar competição precoce entre os gêneros. Como ressalta Jennifer Wimer (2011), isso favorece o desenvolvimento moral em um ritmo mais adequado à maturação de cada grupo.

         Alfonso Aguiló diz que meninos e meninas apresentam diferenças no ritmo de desenvolvimento, na forma de aprender, no processamento de emoções, nas motivações e interesses. O ensino ao se adaptar à forma de aprender peculiar de cada sexo, torna a igualdade de oportunidades uma possibilidade mais real.

         A seguir, relacionamos sete dicas para a educação de meninos e de meninas, oferecidas por Gabriel Sestrem, jornalista da Gazeta do Povo:

7 dicas para incentivar a masculinidade nos meninos

1. Desenvolva a responsabilidade desde cedo: dê pequenas tarefas físicas em casa, como carregar sacolas, ajudar em reparos simples e cuidar do jardim. Lembre-se de fazer com que ele se sinta realmente útil com frases como “Que bom que você me ajudou nisso”, ou “Se eu fizesse sozinho, demoraria muito mais”. Isso faz com que ele desenvolva o senso de proteção e serviço.

2. Incentive atividades físicas e desafios: praticar esportes, aprender a se defender (se possível, matricule-o em uma boa academia para aprender uma arte marcial) e testar os próprios limites, o que ajuda a desenvolver coragem, disciplina e força.

3.  Ensine respeito, liderança e hierarquia: aproveite situações do dia a dia para ensiná-lo a proteger os mais fracos, respeitar mulheres e idosos, tomar iniciativa e liderar em situações cotidianas. Homens valorizam muito a hierarquia; ensine-o a entender o seu lugar em cada ambiente.

4. Valorize a firmeza emocional: ensine que é normal sentir emoções como medo ou angústia, mas que a masculinidade envolve autocontrole e resolução racional dos problemas. Incentive-o a enfrentar os medos e a resolver problemas, e comemore toda pequena conquista.

5. Ensine sobre honra e palavra: o “fio do bigode” é algo que se perdeu com o tempo. Seu filho precisa saber que um homem deve ser confiável e que a palavra tem valor.

6. Cultive um espírito aventureiro: brincadeiras físicas, exploração ao ar livre, superação de desafios físicos e participação em competições são muito úteis para fortalecer a identidade masculina.

7.  Reforce sempre o papel de provedor e protetor: mostre, pelo exemplo e ensino, que homens devem cuidar da família, proteger aqueles que amam e ser trabalhadores responsáveis.

7 dicas para incentivar a feminilidade nas meninas

1. Incentive a delicadeza e a gentileza: ensine boas maneiras, tom de voz agradável (evitando gritos e palavrões), a importância do sorriso e da postura cuidadosa. Pequenos gestos, como ajudar um irmão menor a se vestir, ajudam a desenvolver um comportamento acolhedor e atencioso.

2. Valorize o cuidado com a aparência: ensine sobre roupas femininas, higiene pessoal, cabelo bem cuidado e elegância natural. Isso fortalece a autoestima e reforça o valor da feminilidade como algo belo e natural.

3. Desenvolva habilidades domésticas e de organização: ensine a cozinhar, cuidar de casa, organizar o espaço e receber bem as pessoas. Desde cedo, as meninas podem aprender que manter um ambiente bonito e organizado é uma forma de carinho pela família.

4. Encoraje a valorização da maternidade: mostre como a maternidade é bela e significativa. O clássico brincar de boneca deve ser estimulado, já que ajuda a desenvolver o senso de cuidado e proteção. Ter contato com bebês também é muito positivo.

5. Ensine sobre a importância do casamento e da família: converse sobre a construção de um lar, a parceria com o marido e o papel da mulher na estabilidade familiar. Isso a ajudará a ver o casamento não como um fardo, mas como uma missão honrosa e gratificante.

6. Fomente interesses como artes, decoração, moda, literatura clássica, música, culinária e hospitalidade, pois são áreas que ajudam a enriquecer a feminilidade.

7. Incentive-a a aprender defesa pessoal: esse item pode parecer estranho, pois não tem a ver diretamente com feminilidade. Mas feminilidade não significa fragilidade. Se para um homem é importante ter noções de defesa pessoal, para uma mulher isso é mais do que essencial. Se possível, matricule-a em uma arte marcial – de preferência, jiu-jitsu.

         Por fim, diz Sestrem, o mais importante é que os pais sejam exemplos vivos do que ensinam. O menino precisa ver o pai como um homem forte e confiável, e a menina precisa enxergar a mãe como uma mulher graciosa e segura. O ambiente familiar molda a identidade das crianças muito mais do que palavras. Faça sua parte!

         Sugerimos assistir o vídeo da Dra. María Calvo, que resume bem as ideias apresentadas por diferentes autores sobre o tema deste boletim:  Claves de la Educación Diferenciada – María Calvo (15min44s). Explica como meninos e meninas aprendem de forma diferente e como o modelo single-sex potencializa isso com intencionalidade formativa.

  Indicação bibliográfica: “Educação single-sex”, de Alfonso Aguiló, Editora Quadrante, São Paulo, 2015.

Texto elaborado por Ari Esteves com base no artigo de Gabriel Sestrem, jornalista, publicado no site da Gazeta do Povo, dia 16-03-2025, com o título “Como incentivar a masculinidade nos filhos e a feminilidade nas filhas”. Imagem de Marta Wave.

         O pudor é uma virtude de valor inestimável que leva a pessoa a não manifestar publicamente sua própria intimidade. Uma personalidade rica em valores para se autoafirmar não necessita revelar a todos a sua intimidade, pois a verdadeira autoestima conduz ao justo amor ao próprio eu. O sentimento de pudor se manifesta não somente na proteção corporal frente aos olhares alheios, mas também resguarda a pessoa de expor sua interioridade aos curiosos. Torna-se supérfluo o pudor onde se carece de personalidade ou de valores interiores, tal como ocorre com os animais. A falta de pudor manifesta que a intimidade própria é considerada de pouco valor e de tal modo irrelevante que é desnecessário preservá-la.

O valor da própria intimidade

         Um profundo valor antropológico possui o pudor ao defender a intimidade do homem ou da mulher, revelando-a de modo correto, na medida adequada, no momento conveniente e no contexto propício. Agir contrariamente expõe a pessoa ao ridículo de não ser levada a sério, e a não ser considerada com o devido respeito nem por si mesma, nem pelos outros.

A beleza do pudor

         O mistério da pessoa é resguardado pelo pudor, seja na salvaguarda do corpo ou na manifestação de seus sentimentos e pensamentos, orientando aos demais a respeitarem e reconhecerem o que se possui de mais pessoal e íntimo. No referente ao corpo revela-se no rosto, nas mãos, no olhar, nos gestos e no vestuário, que expressa a imagem e o respeito que se pretende que os demais tenham de si. A elegância, o bom gosto, o asseio e o arranjo pessoal surgem como manifestação primeira do pudor. O despudor, ao contrário, leva à grosseria, ao descuido pessoal, ao desrespeito por si, além de manifesta desordem e pobreza interior. O respeito à intimidade própria e alheia permite dar-se a conhecer na justa medida e nos diversos contextos em que a pessoa se move, tornando mais atrativa a personalidade e as relações interpessoais, na medida em que se vão compartilhando as esferas de intimidade.

O exemplo dos pais

         O clima geral de falta de pudor em muitos ambientes torna necessário ter personalidade para manter o tom de modéstia e sobriedade. O bom exemplo é essencial na educação para o pudor. Pai, mãe e os demais adultos da casa, ao se comportarem com recato e modéstia diante das crianças pequenas, revelam dignidade e elegância sem afetação. Os pais podem e devem manifestar o carinho mútuo, mas reservando certas efusões do amor aos momentos de intimidade do casal. O clima de descontração familiar não autoriza um relaxamento nas posturas ou no modo de se vestir: andar seminu ou trocar de roupa diante dos filhos rebaixa o tom humano do lar e convida ao crescente descuido pessoal e ao mau costume de devassar o que é íntimo. Especial atenção se deve ter nas temporadas de calor, pois o clima, os tecidos mais leves e o facto de se estar em férias podem abrir a porta ao descuido. Cada momento e lugar requer um modo de vestir, mas sempre mantendo o decoro.

         O pudor ao abarcar também o campo dos pensamentos e ideias, e se relacionar com a manifestação da intimidade própria, proíbe manifestar o que pertence à intimidade alheia. É pouco nobre e educativo, além de faltar à justiça e à caridade, alimentar as conversas familiares de fofocas, bisbilhotices e confidências sobre a vida dos outro, pois isso faria os filhos se considerem com direito a intrometer-se e falar da intimidade de outros. É importante zelar para que não penetre no lar pela televisão ou por outros veículos de comunicação, programas que fazem revelam a vida das pessoas para satisfazer a curiosidades frívolas e mórbidas de seu público, a fim de ganhar dinheiro com isso. Os pais devem explicar aos filhos que esse “tráfico da intimidade” não deve entrar no lar. Explicar também às crianças que não sejam indiscretas ao revelar aos de fora, sejam parentes ou amigos, aquilo que pertence à intimidade do lar.

Desde a infância

         Nas questões de educação cada detalhe é importante. A fim de se acostumar a valorizar a esfera privada dos demais, e a descobrir a própria, desde a primeira infância uma das tarefas formativas é consolidar hábitos que mais adiante facilitarão o desenvolvimento da virtude da castidade e do pudor, que vão se despertando na criança à medida que gradativamente descobre a sua própria intimidade. Pequenos detalhes colaboram para construir uma intimidade rica: vestir as filhas adequadamente, e não com poucas roupas ao sair à rua; não achar graça se a criança correr pela casa à modo de Adão ou Eva no Paraíso, a fim de desincentivá-la a repetir tal comportamento: sem dramatizar, corrigir com carinho e esclarecer que não se comportou bem. Ensinar a criança a se lavar sozinha e não à vista dos irmãos; ao trocar de roupa por si mesma, fechar a porta do quarto; trancar a porta do banheiro ao entrar para utilizá-lo; bater à porta do quarto dos pais e irmãos e esperar a resposta para entrar; não bisbilhotar nas gavetas e armários dos outros. Esses bons hábitos vividos desde a infância facilitarão a entrada na adolescência e juventude com sensibilidade, respeito pelo próprio corpo e comportamentos virtuosos.

         Educadas com tal sabedoria, as crianças aprendem a respeitar a intimidade própria e a dos demais, e crescem com sensibilidade para os assuntos profundos da alma e de intimidade com seu Pai Deus. Pouco a pouco abandonam o natural egocentrismo e descobrem que os outros merecem ser tratados como elas gostam de ser tratadas.

Texto adaptado por Ari Esteves com base no capítulo “Educar no pudor (I): os primeiros anos”, J. De la Vega, no e-book “Educação em família”, 21 temas atuais, disponível gratuitamente em https://opusdei.org/pt-br/article/livro-eletronico-sobre-a-educacao-dos-filhos/J Imagem de Nataliya Vaitkevich.

Gostou deste boletim? Se puder colaborar com o nosso trabalho, envie sua contribuição para o Pix ariesteves.pedagogo@gmail.com ou pelo QRCode abaixo:

Em nosso site os boletins estão organizados também por assunto, com link para cada título: ver página

Inscreva-se para receber gratuita e semanalmente o Boletim Pedagogia do Comportamento, via e-mail. Basta colocar nome e e-mail: Inscrição

Siga-nos no Telegram, pois nele também há links para todos os boletins publicados: ariesteves_pedago