Categoria: VIRTUDES

1 – Os sentimentos e paixões podem impedir de agir corretamente. 2 – Juízo de eleição e juízo de consciência podem entrar em conflito. 3 – Onde entram as virtudes? 4 – Só a inteligência é capaz de ver todos os aspectos da realidade. 5 – A pessoa virtuosa não se deixa enganar pelas tendências interiores. 6 – A afetividade da pessoa bem formada deseja o que convém.

1 – Os sentimentos e paixões podem impedir de agir corretamente

     Dizer que uma vontade é débil ou fraca significa afirmar que débil ou fraca é a pessoa que por meio de sua inteligência e vontade atuou de modo errado e não de acordo com um juízo de valor correto, pois se deixou influenciar por sentimentos ou paixões contrárias à verdade que deveria seguir.

     Quando há reta intenção, o juízo de eleição tende a ser bem realizado, mas pode haver falha se a razão sofrer a influência de tendências sensíveis que dificultem distinguir o valor das coisas, tornando equivocada a eleição: por exemplo, ao invés de dizer a verdade alguém decide mentir para ficar bem diante dos amigos ou para obter vantagem econômica.

2 – Juízo de eleição e juízo de consciência podem entrar em conflito

     Sentir atração pela verdade é tendência natural de todos os homens, pois ninguém gosta de errar ou ser enganado. Porém, a pessoa pode sentir atração pelo prestígio de modo a conflitar o juízo de eleição com o juízo de consciência, que são diferentes, mesmo que pertençam à razão prática. O mal ocorre quando o juízo de consciência diz que algo está errado, mas a pessoa decide praticá-lo (juízo de eleição).

     Se há discordância entre esses dois juízos, não convém seguir o de eleição, mesmo que este ofereça algum tipo de vantagem, que sempre será parcial e enganadora. Chama-se razão fraca ou débil aquela cujo juízo não concluiu bem. A pessoa pode ser muito inteligente, mas se o juízo de eleição estiver influenciado negativamente pela afetividade (sentimentos, emoções, paixões), será uma inteligência fraca ou débil.

3 – Onde entram as virtudes?

     Juízo de consciência é o do conhecimento da realidade e juízo de eleição é o conhecimento aplicado sobre a afetividade: a pessoa sabe que não deve mentir, mas a atração sentimental de ficar bem diante dos amigos a faz falsear os fatos, o que revela um problema afetivo de se sentir apreciada ou valorizada pelos demais, ou pela cupidez de ganhar dinheiro fácil em prejuízo da verdade (a voz do prestígio ou a da cupidez “gritou” mais forte que a voz da consciência).

     As virtudes ajudam a resolver o conflito entre juízo de eleição e juízo de consciência ao impedir a influência da afetividade, se esta tende a desviar a pessoa da decisão correta. Ao facilitar a identificação do que é bom, as virtudes tornam-se um vestígio de racionalidade na afetividade. A pessoa virtuosa deixa de apreciar o que é mau, porque dentro de seu mundo interior isso soa como nota musical destoante, desarmônica. Ao contrário, a falta virtudes dificulta não só a realização do ato bom, mas também dificulta saber o que é bom.

4 – Só a inteligência é capaz de ver todos os aspectos da realidade

     Comer, beber, descansar, buscar segurança ou prestígio são tendências humanas. Cada tendência instintiva busca apenas a satisfação de sua inclinação porque só alcança esse aspecto da realidade. Porém, para decidir bem necessitamos de uma apreciação que abarque todos os ângulos de uma questão. A inteligência é a única faculdade que tem visão global e pode apreciar todos os aspectos da realidade, a fim de saber se algo convém ou não à pessoa como um todo, e não apenas ao que é bom à tendência em si. Se vejo um delicioso pastel o meu instinto de alimentação me inclinará a comê-lo o quanto antes, pois isso é o apreciável a essa função. Só a inteligência observará que não me convém comê-lo, caso tenha problema de colesterol ou porque o delicioso acepipe pertence a outra pessoa. 

     As virtudes oferecem dois atos fundamentais que se relacionam ao realizar qualquer ação moral: a intenção, que se refere ao fim que se busca, e a eleição dos meios para alcançar esse fim. A virtude assegura a reta intenção e facilita a pessoa selecionar os meios honestos para alcançar esse fim.

     Querer um fim é a primeira premissa do raciocínio prático: eu quero tal coisa; depois determino quais os meios adequados para alcançá-la. As intenções virtuosas são universais e iguais para todas as pessoas, mas os meios com o qual será realizada essa intenção não é o mesmo para todos, dadas as circunstâncias de cada pessoa. Alguém quer alcançar a virtude da temperança para não engordar, e todos entendem da mesma forma o que significa essa ação temperada. Porém, o modo de realizar essa intenção não será o mesmo para todas as pessoas: um estivador ou trabalhador braçal passará a comer menos para não engordar, mas dado o seu gasto diário de energias, a quantidade de comida poderá ser maior do que a de um trabalhador sedentário, sendo que este poderá comer menos que o outro e não ser temperado. Esse discernimento é feito pela razão, ajudada pelo equilíbrio que a virtude oferece à afetividade.

5 – A pessoa virtuosa não se deixa enganar pelas tendências interiores

     A pessoa virtuosa é realista porque sabe dar o real valor às coisas, sem se deixar enganar por outros fatores que possam afetar um juízo correto. Isso é o que se chama dimensão cognocitiva da virtude, que ao facilitar a apreciação dos fatos segundo a moral, é ponto chave para distinguir a atitude voluntarista que age de bate-pronto movida apenas pelos sentimentos e vontade, sem avaliar todos os aspectos da realidade. Como foi dito antes, a dimensão cognocitiva da virtude facilita a realização do ato bom, e contribui para distinguir e amar o que é bom; e a falta de virtudes não só dificulta a prática do ato bom como impede de dar-se conta do que é bom.

     A dimensão cognitiva ou facilitadora do conhecimento que tem a virtude se mostra no caráter antecipador da afetividade: a atração pelas coisas surge antes de que haja um julgamento se convém ou não, mas a pessoa virtuosa já sente que aquilo não é bom, mesmo antes do julgamento. O exemplo do pastel torna clara essa ação facilitadora da virtude: antes de que eu julgue se me convém ou não comer o pastel, o instinto de alimentação me faz sentir atraído por ele, porque essa é a função dessa tendência. Mas a virtude, que acaba sendo um ponto de racionalidade na afetividade, irá me propor afetivamente algo razoável porque isso está configurado com o que sempre julguei ser o correto: o pastel faz mal a você devido ao colesterol. Isso ocorre porque depois de ouvir uma e outra vez todas as vozes da realidade, e decidir bem, cria-se como que uma conaturalidade afetiva com o bem.

6 – A afetividade da pessoa bem formada deseja o que convém

     A afetividade continua sendo afetividade, e não razão ou inteligência, mas, pela influência das virtudes, a afetividade terá pegadas ou sinais de racionalidade, o que faz a pessoa virtuosa desgostar do que é mau, porque isso lhe soa como nota musical destoante, desarmônica.

     As tendências informadas pelas virtudes se tornam o melhor apoio para a razão decidir bem. Quem forma seu gosto de acordo com as virtudes, que é formar-se de acordo com a verdade, equilibra as vozes das tendências, que em seu conjunto apontarão para a verdade. Uma pessoa virtuosa nunca levará ocultamente, e sem pagar, algo do supermercado, porque tal ação, que não é bem-vista pela sua razão, desagrada-a profundamente, o que revela que sua paixão de possuir está sob seu controle.

     Seria muito pouco para a pessoa virtuosa apenas evitar olhar o objeto a fim de não se sentir atraído a furtá-lo, porque isso teria um aspecto repressivo ou negativo e não atitude amada ou querida pela vontade. Se há virtude, aquilo que não concorda com o mundo interior rico e belo da pessoa já não interessa porque não é querido pela vontade (não quero olhar, me desgosta olhar, não necessito olhar). A pessoa bem formada tem a sua afetividade configurada para apreciar o que verdadeiramente convém e afasta-se do que a degrada ou causa mal (isso se chama dimensão cognoscitiva da virtude).

     O equilíbrio afetivo, no caso da virtude da temperança, faz que interiormente a pessoa esteja bem constituída, de modo que as coisas prazenteiras não a atraiam contra o bem e a verdade, que seria ir contra a sua própria pessoa. Esse raciocínio prático é facilitado pela virtude.

 Texto elaborado por Ari Esteves, com base em aula não publicada do professor espanhol Julio Diégues.

1 – Ter bom berço. 2 – Lares disciplinados. 3 – Carinho e firmeza. 4 – A mãe não exclui o pai na educação do bebê. 5 – Pais que dão exemplo. 6 – Pais não dominados pelos filhos. 7 – As telas digitais são substituídas por leituras e jogos de inteligência. 8 – Ensinam os filhos a serem fortes. 9 – Não delegam a educação do comportamento dos filhos a outros. 10 – Sabem onde querem chegar. 11 – Pais bem-preparados. 12 – Fomentam a educação integral. 13 – Incentivam a autonomia e responsabilidade dos filhos. 14 – Educam na fé. 15 – Sabem pedir desculpas. 16 – Não poupam os filhos dos esforços. 17 – Ensinam as crianças a serem agradecidas. 18 – Fomentam a solidariedade. 19 – Educam os filhos para serem discretos. 20 – Educam na sociabilidade. 21 – Os pais não são secretários dos filhos. 22 – Pais fortes e exemplares. 23 – O futuro dos filhos é trabalhado no presente

1 – TER BOM BERÇO – “Teve bom berço” é o que se pensa ao ver jovens com caráter, alegres, educados, com autodomínio e responsáveis. Ao analisar o perfil de um “bom berço”, ou lares que educam, descobre-se os seguintes traços comuns: mãe e pai nunca discutem diante dos filhos, mas conversam serenamente e a sós em outro momento.

2 – LARES DISCIPLINADOS – Os lares que educam não são luxuosos, mas alegres, limpos, acolhedores e decorados de modo simples e com bom gosto, e todos anseiam por retornar a eles. São lares disciplinados, com horários exatos para as refeições (feita na mesa e com a tv desligada), dormir e acordar. Com isso, todos aproveitam melhor o tempo com leituras e entretenimento sadio.

3 – CARINHO E FIRMEZA – Sabem os pais que a criança pode se irritar com determinada indicação a cumprir, mas não deixam de dá-la com carinho e firmeza: as lágrimas logo secam, a mágoa desaparece e fica o respeito à autoridade e firmeza carinhosa dos pais. Ao corrigir ou exigir dos filhos, têm presente que constroem a personalidade e a felicidade deles para o resto da vida.

4 – A MÃE NÃO EXCLUI O PAI NA EDUCAÇÃO DO BEBÊ – Quando o filho é bebê, a mãe não exclui o pai da educação dele, e com isso não comete, em nome do instinto materno, a tolice de não contar com a opinião do marido. Assim, não se torna mãe possessiva que despersonaliza o filho pelo excesso de proteção ao substituir a criança nos esforços que deve fazer; além disso, permite o constante contato da criança com o pai, dando a ela segurança e sentimento de ser amada por todos, e não somente pela mãe.

5 – PAIS QUE DÃO EXEMPLO – São pais coerentes e de uma só cara: se dizem aos filhos para não assistirem um filme desqualificado moralmente, não o assistem às escondidas.

6 – PAIS NÃO DOMINADOS PELOS FILHOS – Paternidade e maternidade não são cargos eletivos. Portanto, os pais não buscam ganhar popularidade diante dos filhos − como muitos que se tornam servos deles −, e não duvidam da autoridade e do direito que lhes cabe de educar e exigir, e com isso conquistam o respeito e o afeto dos filhos.

7 – AS TELAS DIGITAIS SÃO SUBSTITUÍDAS POR LEITURAS E JOGOS DE INTELIGÊNCIA – Percebem, pai e mãe, que os videogames e o excesso de desenhos na TV são fontes de escape e ocasião para ceder ao mais fácil, além de tornar a mente preguiçosa. Assim, investem tempo em pesquisar formas mais enriquecedoras de lazer: trocam as telas digitais pela leitura, jogos que desenvolvem a inteligência, vídeos educativos e artísticos, filmes com enredos que transmitem valores morais para fomentar o diálogo na tertúlia ou bate-papo após o jantar.

8 – ENSINAM OS FILHOS A SEREM FORTES – Sabem esses pais que as crianças revelam um nível baixo de resistência às contrariedades e incomodidades, e se queixam continuamente de situações que não podem evitar, seja um tempo chuvoso, um passeio que não deu certo, uma comida que não gostam; e que também possuem autêntico pavor da menor dor física, utilizada para fugir das obrigações desagradáveis. Então, repetem frequentemente aos filhos que, para não se transformarem em marias-moles, devem crescer na virtude da fortaleza para serem fortes como uma viga de aço. Divertidamente também afirmam que “com churros não se faz alavanca” e que “cada mastro aguente a sua vela”.

9 – NÃO DELEGAM A EDUCAÇÃO DO COMPORTAMENTO DOS FILHOS- Os pais não pensam que a escola é a responsável para educar o caráter de seus filhos, mas que isso é tarefa deles.

10 – SABEM ONDE QUEREM CHEGAR – É comum entre pai e mãe a troca de ideias sobre o tipo de adolescentes que querem ver os filhos se tornarem, pois isso determinará o tipo de homem ou mulher que virão a ser, por isso trabalham desde cedo a formação integral dos filhos (que inclui a educação da vontade, afeto e sentimentos).

11 – PAIS BEM-PREPARADOS – Livros de orientação familiar e de educação nas virtudes sempre estão no rol de leituras dos pais; também buscam conselhos com pessoas de critério para decidir bem. Sugestão de livros de orientação familiar

12 – FOMENTAM A EDUCAÇÃO INTEGRAL – Pai e mãe sabem que não basta alimentar, dar abrigo, segurança e educação escolar para os filhos darem certo na vida. Por isso, investem muito na educação da vontade e dos afetos (sentimentos, emoções e paixões) deles.

13 – INCENTIVAM A AUTONOMIA E A RESPONSABILIDADE DOS FILHOS – Orientam cada filho para agir livre e responsavelmente, pois têm presente que um controle ad hoc da conduta só funciona enquanto se é criança e a inteligência ainda não está desenvolvida, e que na adolescência esse tipo de comando já não tem o menor efeito.

14 – EDUCAM NA FÉ – A profunda convicção religiosa dos pais é transmitida como a herança mais preciosa que deixam para cada filho, pois é o que verdadeiramente o sustentará nos revezes que a vida trará.

15 – SABEM PEDIR DESCULPAS – Tendo defeitos como todos os pais, corrigem-se ao errar e pedem perdão aos filhos.

16 – NÃO POUPAM OS FILHOS DOS ESFORÇOS – Não querem que os filhos sejam eternas crianças que fogem dos deveres para fazer apenas o que gostam; por isso, e para que tenham fortalecidos o caráter e a vontade, não os poupam desde pequenos do esforço por manter em ordem seus brinquedos e roupas, além de ajudar nas tarefas do lar.

17 – ENSINAM AS CRIANÇAS A SEREM AGRADECIDAS – Ao saber que palavras de cortesia e de agradecimento não fazem parte do vocabulário infantil, os pais educam cada criança para ser agradecida e saber ceder para o bem e harmonia da família.

18 – FOMENTAM A SOLIDARIEDADE – A fim de que sejam solidários e se compadeçam da dor dos demais, fomentam nos filhos o desejo de doar os brinquedos que não usam mais, indo com eles visitar crianças em comunidades pobres, orfanatos ou hospitais; e também os levam a asilos para presentear doces e bolos aos idosos.

19 – EDUCAM OS FILHOS PARA SEREM DISCRETOS – Dado que as crianças não cultivam o sentido de honra familiar e não se preocupam em evitar situações de embaraço aos pais, educam-nas para que sejam sóbrias e elegantes no vestir e discretas ao comentar com estranhos sobre o que pertence à intimidade da família.

20 – EDUCAM NA SOCIABILIDADE – Visto que as crianças tendem a mostrar pouco ou nenhum respeito às pessoas estranhas à família, ensinam-nas desde pequenas a serem educadas, atenciosas e agradecidas com as visitas, amigos dos pais, professores, vendedores de lojas ou supermercados, porteiros, zeladores, pessoal da limpeza do prédio, funcionária da casa.

21 – OS PAIS NÃO SÃO SECRETÁRIOS DOS FILHOS – Não secretariam os filhos para lhes evitar negligências ou esquecimentos. Porém, a fim de que sejam ordenados, atentos aos compromissos escolares, encargos da casa e datas de aniversários dos amigos, exigem que tenham uma agenda pessoal para anotar e consultar com frequência.

22 – PAIS FORTES E EXEMPLARES – Os filhos ao verem a constante fortaleza dos pais, que não reclamam e enfrentam com confiança e bom humor os desafios para levar adiante o lar, crescem com desejos de imitá-los.

23 – O FUTURO DOS FILHOS É TRABALHO NO PRESENTE – O futuro dos filhos não é algo aleatório – vamos torcer para que deem certo na vida! -, mas já está determinado no presente pela ação educativa dos pais.

Texto produzido por Ari Esteves com base nas seguintes obras: “Filhos, quando educá-los”, de James Stenson; e “Conheça o seu filho”, de Anna Maria Costa. Ambos são da Editora Quadrante, São Paulo

1 – A criança não nasce ordenada por natureza. 2 – Viver a ordem para a criança é mais um jogo ou brincadeira. 3 – Os pais devem criar uma disciplina familiar. 4 – A ordem deve ser vivida o quanto antes para se tornar um hábito.

1 – A criança não nasce ordenada por natureza

    A criança não nasce ordenada ou desordenada por natureza, pois não se trata de algo genético, mas porque no momento oportuno teve ou não a ajuda necessária para tal. Entretanto, há no interior dela a pré-disposição natural para a ordem, pois o período sensitivo (não voluntário) em que o organismo tende intuitivamente a realizar ações ordenadas, é entre um e três anos de idade. Por meio do instinto-guia ou conhecimento primário, tem a criança a capacidade de realizar várias ações apenas por observação e imitação, tal como caminhar ou ordenar coisas; e a ânsia de repetir essas mesmas ações faz parte do chamado período sensitivo da criança. Porém, com a mesma facilidade de imitar a ordem, imitará a desordem se não for orientada ou porque vê os mais velhos não darem bom exemplo.

2 – Viver a ordem para a criança é mais um jogo ou brincadeira

    Entre um e três anos de idade a criança gosta de guardar e retirar seus brinquedos, roupas e sapatos sempre no mesmo lugar. Para isso, basta indicar uma gaveta e prateleira; ela também aprecia ter um canto fixo com uma mesinha e cadeira baixa para sentar e fazer recortes, desenhos e folhear livros com imagens (esse hábito facilitará o gosto pelo estudo no Fundamental 1).

    Para ser ordenada será necessário que no início os pais brinquem com a criança repetidas vezes de “pôr as coisas no mesmo lugar”. Aliás, ela mesma gosta de se colocar no seu lugar habitual: ao brincar de esconder-se irá sempre para o mesmo canto, como também dormirá na mesma cama e ocupará a mesma cadeira durante as refeições, pois necessita de estabilidade em seu ambiente.

3 – Os pais devem criar uma disciplina familiar

    Ser metódica e ordenada é um processo que a criança aprende com grande facilidade, sempre que for ensinada e tenha em seus pais um modelo a seguir. A ordem vivida de forma rítmica nos horários de refeições, sono, brincadeiras, asseio, saídas para passeios, ajudará no desenvolvimento físico, psíquico e espiritual da criança, além de facilitar a aquisição de muitas outras virtudes. Daí, a importância de se ter uma disciplinar familiar, também para os pais. Respeitar a ordem e os horários da criança é atitude fundamental para os pais não as desnortearem ou deseducarem.

4 – A ordem deve ser vivida o quanto antes para se tornar um hábito

    Enquanto a criança não atingir a idade da razão (até os cinco anos), viverá a ordem ou desordem como hábito adquirido − bom ou mau − que se converterá em virtude ou vício a partir dos seis ou sete anos de idade, quando, então, começa a idade razão e ela passa a atuar livremente ou por vontade própria.

Texto produzido por Ari Esteves com base no livro “Educar hoje”, de Fernando Corominas, Editora Quadrante, São Paulo, 2017.

    1 – Pais com crise de autoridade, crise de tradição, crise de maturidade. 2 – Crianças de 0 a 2 anos: pais permissivos, violentos e assertivos. 3 – Crianças de 3 a 7 anos: pais permissivos, violentos e assertivos. 4 – Crianças de 8 a 11 anos: pais permissivos, violentos e assertivos. 5 – Adolescentes de 12 a 16 anos: pais permissivos, violentos e assertivos

1 – Pais com crise de autoridade, crise de tradição, crise de maturidade

    Há pais que se encontram confusos e com crise de autoridade provocada pelo relativismo, que prega não haver verdades objetivas também na educação dos filhos, e estão como quem dirige à noite em estrada sem iluminação, faixas e sinalizações. Outra é a crise de tradição, porque foram esquecidos os valores perenes (liberdade, amor, verdade, beleza, família) que vinham sendo construídos desde os gregos (portanto há vinte e seis séculos), com consequências diárias na vida das famílias, a ponto de uma mãe se arrepender tarde demais por ter liberado o celular para o filho de dez anos, ou ter permitido que a filha adolescente começasse a participar de certas festas. Há também a crise de maturidade, com pais que educam pela emoção: permitem ou não com base no que sentem (são emotivistas), e não por terem estudados os temas importantes para esclarecer os filhos. Tais desequilíbrios geraram a crise da pessoa humana, porque se perdeu o conceito de pessoa e o que é ser homem ou mulher.

    Segue abaixo a descrição de alguns comportamentos adotados pelos pais, nas diferentes idades dos filhos. Pode-se errar ou pelo excesso de carinho mal-entendido (pais permissivos) ou por excesso de firmeza (pais autoritários). A atitude correta dos pais se chama “assertividade”, que vem do substantivo “asserto”, de origem latina, que significa “proposição afirmativa”, agir com assertividade, positivamente, pois são pais que se mostram seguros, firmes, mas com flexibilidade quando não estão em jogo valores que acreditam ser os melhores para os filhos: agem com carinho e firmeza, tal como uma bigorna almofadada.

2 – Crianças de 0 a 2 anos: pais permissivos, violentos e assertivos

    Pais permissivos, fracos ou submissos não dominam a própria afetividade e se mostram imaturos na relação com os filhos nessa faixa etária. Diante de choros ou birras cedem facilmente sem perceber o que realmente o bebê necessita: falta-lhes inteligência emocional para compreender isso, já que pensam demasiadamente em si próprios e não no filho. Se a criança de dois anos não quer comer, ficam desconcertados e mudam o alimento. Ou seja, ficam à mercê do filho, que logo percebe que pode colocar os pais no bolso ou na rodinha (gíria futebolista). Não sabem criar e exigir rotinas de sono, ordem, alimentação e higiene.

    Pais autoritários, violentos ou agressivos são dominadores. O filho tem medo da voz e do olhar de um pai assim, e se põe assustado na presença dele, já que não transmite carinho e acolhimento. Geralmente são pais que não aceitam algo da criança, e por não estudarem nada sobre a educação do bebê, gritam, dão respostas hostis do tipo “Esse meu filho é uma praga”, “Você me deixa louco”. É possível um filho amar e ter confiança em pai com esse perfil?

    Pais assertivos são seguros porque sabem o que fazer em cada etapa da vida do bebê, seja ele de um mês, três meses ou dois anos: o alimento a ser dado, como deve ser o sono ou o comportamento da criança nesse período… Estão tranquilos, seguros e não negociam nada com o bebê, pois sabem como agir em cada situação (comer, dormir ou banhar). Aliás, o pai procura dar banho no bebê para que a criança sinta seu afeto e aproximação com ele. A comunicação desses pais é ativa, firme, clara; a criança ao não perceber insegurança neles, não faz manha: − Filho, está na hora do banho; e em seguida a da mamadeira. O filho sabe que não tem a opção de fazer ou não. Uma mãe com muito mi mi mi diz “− Ai você não quer tomar banho! Que faço agora?”, e será explorada pela criança a ponto de logo dizer para as amigas: − Meu filho joga o sapato e bate em mim! É preciso encarar a criança “olho no olho”, apoiar a mão no ombro dela e repreendê-la com firmeza ao agir mal. Esse contato físico – olho no olho e mão no ombro − é importante para a criança de 0 a 2 anos. A assertividade pede essa firmeza.

3 – Crianças de 3 a 7 anos: pais permissivos, violentos e assertivos

    Pais permissivos nestas idades já perderam a batalha do banho, comida e sono. Para se livrar do problema terceirizam a criança para a babá ou escola. Quando a mãe começa a ter medo de enfrentar o banho da criança algo não está bem, porque não sente alegria em estar com o filho. Não deixa também de ser uma fraqueza a atitude da mãe superprotetora que, por medo de exigir, faz tudo o que a criança deveria fazer: − Aí, vai quebrar o copo; deixa que eu guardo. Ou – Eu levo a mochila pra você não cair. – Tadinho, a professora passou muita lição de casa? Ou – Cadeira malvada, por que você machucou o pé do meu filhinho? (e a mãe bate na cadeira como se o móvel fosse culpado pela imprudência da criança). O filho percebe que a mãe é insegura e submissa porque não confia na capacidade dele. Outra atitude da mãe fraca nesta faixa etária é a que, por medo de corrigir, diz para si que o filho vai melhorar com o tempo: − Ele joga as coisas e bate em mim; mas não faz por mal e vai melhorar. Ou − Puxa, por que você fez isso pra mamãe? Isso é querer educar na “peninha”, na compaixão pela mamãe (filhos até cinco anos não percebem o que é compaixão). A mãe age assim porque não tem coragem de dizer com firmeza as coisas. Não se educa na “peninha da mamãe”, mas na argumentação firme: − Você não devia ter feito isso. Vá pegar e limpe o chão. Se ocorrer de novo ficará toda manhã sem sua bicicleta. A criança entende o argumento do tipo “não suje porque terei que levar” e não um argumento sentimental. Mandar é diferente de pedir. Mãe submissa não comanda o filho, mas apenas diz: − Arrume sua cama pra mamãe, vai (quando?). A criança precisa de comandos firmes: − Julinho, arrume agora a sua cama.

    Pais autoritários são grossos e violentos na comunicação: batem, xingam, empurram. Humilham a criança com palavrões porque desconhecem o respeito à dignidade do outro. O filho tem pavor de estar com o pai e vai se afastando dele. Sendo pais imaturos, falta-lhes serenidade, autocontrole, fortaleza e paciência para superar aos poucos as dificuldades da criança. A ausência de equilíbrio interior e o pouco conhecimento sobre educação dos filhos, torna-os autoritários: − Você vai ver o que vai acontecer se não fizer a lição de casa. São exagerados nas punições ao não pensar nelas antecipadamente com o outro cônjuge: − Ficará um mês sem ver televisão. Ou – Nos próximos dois meses só sairá de casa para ir à escola e nada mais.

    Pais assertivos gostam de estar com os filhos, de fazê-los protagonistas e de envolvê-los em tarefas. Animam as crianças a sugerirem passeios e criam um clima de felicidade ao deixar algo para a decisão delas: − Onde vocês gostariam de ir almoçar hoje? Fomentam a autonomia da criança para ela agir sem medo: − Você faz as coisas com capricho. Pinte essa parede da garagem que ficará muito boa. Filhos de pais assertivos gostam de retornar ao lar, porque ali há céu, um ambiente gostoso onde no jantar os filhos falam de suas coisas e os pais contam como foi o seu dia de trabalho. Na sala de estar fazem uma tertúlia ou bate papo sem que a TV se intrometa: a filha lê uma poesia, o menino mostra o desenho que fez na escola; e depois, pai e filho se deitam no chão para montar o quebra-cabeça. Esse ambiente de lar é um dos grandes legados da família que os filhos jamais esquecerão. São pais que perceberam o valor entranhável do lar, e procuram chegar cedo do trabalho. Mas se em alguma ocasião o filho briga com o irmão ou trata mal a mãe, o pai têm uma conversa exigente com ele.

4 – Crianças de 8 a 11 anos: pais permissivos, violentos e assertivos

    Pais permissivos não percebem que nessa faixa a puberdade começa a falar mais forte. A mãe acha que o filho é maravilhoso e que não vai se envolver com nada referente à sexualidade, e libera as telas, os vídeos, os filmes. Por vezes são mães que querem esticar um pouco o período de baby de um garoto de sete ou oito anos, e não o deixa ir à rua fazer compras, passear sozinho no parque, pagar uma conta. Têm medo que o filho vai ser assaltado ou se machucar. São mães carentes e com certo egoísmo ao querer manter o filho na infância e preso à sua saia. A criança tem que tornar guerreira! É preciso ir soltando a linha para a pipa subir alto! Consequências de pais fracos: o filho será cada vez mais exigente e cioso com os cuidados que devem ter para com ele; será queixoso e chorão diante de qualquer incomodidade ou tarefa que lhe custe esforço realizar; por falta de exigência e por fazer apenas o que gosta, terá forte tendência ao TDAH (Transtorno do Déficit de Atenção com Hiperatividade); tornar-se-á emocionalmente fraco, pouco resistente à frustração e facilmente influenciável pelos amigos.

    Pais autoritários nessa faixa etária não têm a autoridade do conhecimento, mas apenas a da força bruta. Não percebem que o filho está terminando o Fundamental 1 e entrando no 2, e que já está maduro para ouvir argumentos sólidos, explicados em diálogo amigável, sobre o motivo para não ir a determinadas festas, não beber álcool, não ver certos filmes ou fazer excursão com a turma da escola para Porto Seguro; por que não ter televisão no quarto?; e questões sobre a sexualidade humana. Ao não ter argumentos por falta de leitura e estudo, berram e dizem que vai ser assim porque “quem manda nesta casa sou eu; aqui se faz o que eu digo”. E estabelecem um monte de regras rígidas e castigam em excesso. Geralmente são pais focados no trabalho e quando chegam em casa estão desanimados para as questões dos filhos. Pais autoritários costumam ter filhos com vontade fraca, ansiosos, desconfiados e com tendência a esconder tudo deles. São filhos que não interiorizaram as virtudes porque não aprenderam a querer as coisas livremente, mas foram obrigados a aceitar tudo goela abaixo, sem explicações convincentes. Medrosos, inseguros e com baixa autoestima porque foram castigados e injustiçados com frequência, não suportarão mais essas atitudes no final da adolescência e enfrentarão fortemente os pais.

    Pais assertivos sabem que nessas idades a pressão do ambiente é negativamente forte, e estudam muito para compreender os problemas e dar aos filhos critérios para que saibam filtrar as opiniões distorcidas dos meios de comunicação, escola ou dadas por colegas mal informados. Sabem que precisam ir soltando os filhos para que assumam riscos e sejam responsáveis, por isso não os secretariam lembrando a todo instante o que devem fazer. Porém, exigem que tenham uma agenda e anotem os compromissos. São pais que, se erram, será por excesso, não por omissão; porém, os filhos sabem que a falha foi por querer dar o melhor a eles. São firmes e não deixam os filhos assistirem qualquer coisa na TV, mas organizam culturalmente o lar com programas selecionados, bons livros e visitas culturais. Não são coniventes com escolas fracas que não fazem provas após os feriados para não incomodar os alunos com estudos nessas folgas, porque têm presente que para passar no vestibular de uma excelente universidade pública, os filhos terão que se exigir muito. Mostram ideais elevados para os filhos assumirem sem medo, preparando-os para atuarem no mundo e não para ficarem agarrados à saia da mãe ou à calça do pai.

5 – Adolescentes de 12 a 16 anos: pais permissivos, violentos e assertivos

    A adolescência tem quatro fases: 1) Fase regressiva, ou tentativa de voltar à infância, sendo muito ruim se a mãe se torna conivente com isso. 2) Fase agressiva, de enfrentamento com os pais, porque querem sair para o mundo e compreender a vida, mas se sentem tolhidos quando os pais não vão soltando as rédeas aos poucos. 3) Fase transgressiva, perigosa se não houve educação da afetividade e a aquisição de virtudes. Haverá um caldeirão de sentimentos entrechocando-se, e então pode acontecer de tudo: drogas, pornografia, festas perigosas, gravidez precoce, bebidas. É a fase onde ocorrem suicídios entre os jovens, quando não houve educação em valores, porque se encontram insatisfeitos, vazios por dentro, e veem a vida sem sentido. O pai, percebe que está perdendo o filho e passa a impor regras duras e sem explicação, mas apenas no enfrentamento, que ocorrerá de modo explosivo. 4) Fase construtiva se dá em adolescentes educados em sua sensibilidade, inteligência e vontade desde crianças; então desejam mudar o mundo para melhor, e aceitam com agrado os desafios dos grandes ideais. A adolescência é a fase propícia para iniciar a inteligência na contemplação do bem, da verdade e da beleza.

    Pais permissivos nessa fase acham que os filhos já estão grandinhos e podem ser liberados para tudo: festas, viajar com a turma, chegar tarde em casa, fazer programas de fim de semana sem saber para onde foram. Não se preocupam em conhecer os amigos dos filhos e suas famílias; deixam os adolescentes horas e horas enfiados no celular, sem interessar-se pelo que veem. Pensam que os filhos saberão enfrentar os temas polêmicos, e temem conversar com eles sobre questões como aborto, homossexualidade, sexo fora do casamento, drogas. São pais que vão se afastando dos filhos e, para evitar os temas complicados, lotam a agenda dos jovens com cursos e atividades extracurriculares, e perdem a oportunidade de terem os filhos juntos de si para diálogos profundos em clima de amizade.

    Pais autoritários ao perceber que estão perdendo o filho desta faixa etária, porque anda com novos amigos e frequenta festas e ambientes onde há o risco de drogas e promiscuidades, e por não estarem preparados para dialogar, baixam excessivas regras em casa. O filho, que não foi educado porque o pai, além de não ser amigo, nunca se preparou para dar explicações convincentes, facilmente partirá para o enfrentamento e o resultado será a perda desse filho.

    Pais assertivos com filhos nessa fase investem tempo ao estudo para fundamentar e antecipar suas respostas sobre drogas, pornografia, sexo fora do casamento, gravidez precoce, aborto, homossexualidade, etc. Dialogam e ajudam os filhos na escolha na carreira universitária. Ao ser consultado pelo filho ou filha que quer ir a uma festa, procuram saber onde é, com quem irá, o que irá rolar e os que estarão presentes. Então, darão ou não a permissão, mas com argumentos sólidos e convincentes, que vacinam os filhos ao fazer ver as opiniões torcidas de veículos de comunicação, amigos e, por vezes, professores. Ao negar a permissão, não temem que os filhos fiquem chateados por alguns dias, pois sabem que isso logo passará.

    Pais equilibrados têm filhos responsáveis, confiantes em si mesmos, com capacidade de liderança e prontos para resolver seus problemas. São filhos felizes que seguem o caminho do bem porque seus pais são bons guias.

Importante sugestão de leitura: livro “Carinho e firmeza com os filhos”, de Alexander Lyford-Pike, Editora Quadrante, São Paulo

Texto produzido por Ari Esteves, inspirado na live do Youtube n^o 68 de Jeb Malheiro.

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1 – A criança não tem capacidade para discernir entre o bem e o mal. 2 – Crises de imaturidade na adolescência. 3 – Sem medo de dizer “não”. 4 – Criar bons hábitos até cinco anos de idade. 5 – Três aspectos da virtude da ordem para crianças. 6 – Ordem material, temporal, afetiva e mental

1 – A criança não tem capacidade para discernir entre o bem e o mal

    A criança chega ao mundo com movimentos sensitivos (não racionais) que a impulsionam a dormir, mamar, morder, sentir raiva (chorar), pegar, largar… Até os quatro e cinco anos não há nela racionalidade ou lógica, e educar nesses primeiros anos é fazer o papel de condutor ou guia que indica como agir melhor em cada circunstância.

    Ao não ter capacidade de discernir entre o bem e o mal, a criança fará apenas o que é gostoso aos sentidos, ou o mais fácil: passará uma manhã vendo TV sem saber se isso é bom ou ruim, não perceberá as consequências da desordem ao deixar jogados seus brinquedos e roupas pela casa, comerá a qualquer momento e de modo intemperado, não partilhará e não ajudará em nada…

    Enquanto não tiver a racionalidade mais desenvolvida, que começa a ocorrer a partir dos seis ou sete anos, a criança brincará com um carrinho sujo sobre a toalha limpa. Ao explicar o motivo para não fazer isso, ela, que tem intuição de amor, passará a agir para o bem da mãe, do pai e dos irmãos, substituindo aos poucos o egoísmo pelo amor: − Não suje, para a mamãe não ter que lavar de novo! − Guarde o brinquedo na caixa para o seu irmão encontrar. – Você não vai deixar pudim para sua irmã?

2 – Crises de imaturidade na adolescência

    Entre um e cinco anos de idade, se não estiver sendo educada desde a primeira ordem (material), quando chegar aos seis ou sete anos a criança estará enfraquecida nas dimensões psicológica e espiritual. Os maus hábitos criados até os cinco anos a levarão a se conduzir pela preguiça, egoísmo, intemperança, desobediência, afetando, assim, a dimensão espiritual (consciência do eu e onde residem o sentido de responsabilidade e o amor). Desajustada nas três dimensões de sua educação − que não se encaixarão −, a criança passará a tomar decisões erradas, pois estará fortemente influenciada pelos maus hábitos de sua afetividade.

    As crises de imaturidade em adolescentes de dez, onze ou doze anos, manifestadas em desobediências, egoísmos, intemperanças, preguiças, irresponsabilidades, ocorrem muitas vezes pela falta de educação nas três dimensões assinaladas, desde as primeiras idades, fazendo-os agir como crianças de cinco anos que não foram educadas em sua afetividade.

3 – Sem medo de dizer “não”

    Educar é um trabalho de intervenção curativa, como a do médico (que por vezes dói). Se não há intervenção, a criança não se esforça para agir bem. Portanto, é função dos pais ajudá-la a ganhar bons hábitos pela repetição de pequenas ações diárias, que se transformarão em virtudes. Para essa conquista, os pais não devem ter medo de contristar, de dizer não, sabendo conciliar carinho com exigência: – Querido, arrume agora os seus brinquedos.  − Filha, você não irá dormir na cama do papai e da mamãe, mas na sua! –  Carlinhos, encerre agora a brincadeira e venha almoçar.

4 – Criar bons hábitos até cinco anos de idade

    Mesmo sem a racionalidade desenvolvida, mas pela autoridade, paciência e insistência dos pais, a criança até cinco anos de idade poderá criar hábitos de ordem, obediência, moderação em sua impulsividade (não brigar ao perder um jogo), comer na hora certa. Esses bons hábitos serão racionalizados a partir dos seis ou sete anos, e se tornarão virtudes, porque estas exigem decisão da vontade: – Eu quero ter horário para fazer as coisas!

5 – Três aspectos da virtude da ordem para crianças

    Desde as primeiras idades, os pais devem estar pendentes dos três aspectos da educação da pessoa humana: corpo, alma e espírito. Até os cinco anos de idade, a educação corporal é vivida intensamente através da ordem material (guardar seus objetos, ter pequenas tarefas na casa) e da temporal (ter horários ou rotinas), que facilitarão também a ordem dos afetos da criança (autodomínio e controle dos sentimentos, emoções e paixões). Essa ordem primeira (corporal) fortalecerá a educação da segunda ordem, a da alma ou mental (inteligência e vontade), que ocorrerá a partir dos seis anos ou sete anos, quando, então, a criança passará também para a terceira ordem, que é a espiritual e onde residem a consciência eu, o amor e o sentido de responsabilidade: – Quero ajudar a minha a mãe a manter a casa em ordem!

6 – Ordem material, temporal, afetiva e mental

    Ordem material: a criança quer pegar, tocar, morder, largar, sentir. Portanto, arrumar e guardar objetos será para ela algo fácil de realizar. Para isso, os pais devem providenciar caixas com desenhos que informarão o tipo de brinquedo que ali deve ser colocado, e determinarão onde cada caixa deverá ser deixada. Há várias tarefas materiais que a criança poderá fazer nas primeiras idades (leia o boletim “Construir a autonomia da criança”). Assim, com bons hábitos criados, mesmo na casa dos avós ou em outros locais, a criança desejará saber onde deve guardar suas coisas.

    Ordem temporal: permite a criança ter rotinas ou horário de acordar, mamar, brincar, banhar-se e dormir. As rotinas, que fazem a criança se sentir segura, devem ser vividas todos os dias, inclusive aos sábados e domingos, pois sem elas a criança fica desnorteada, irritada e por vezes estressada. Cada atividade tem um “o que fazer” e um “quando fazer”, sem protelar (leia o boletim “A rotina na vida das crianças”). 

    Ordem afetiva: A criança deve moderar sua impulsividade e preocupar-se pelos outros ao não mexer em tudo, nem fazer o que quer, seja na igreja (– Silêncio, aqui mora Deus!) ou em qualquer outro lugar (cabeleireiro, consultório médico, lojas). Respeitar e ser gentil com os pais, avós, tios, professores e amigos dos pais, faz parte da ordem nos afetos (sentimentos, emoções e paixões).

    Ordem mental: desde pequena a criança necessita aprender que no modo de agir ou fazer há um certo ou errado, um bem ou mal, um pode ou não pode. Mesmo que não compreenda os motivos até os cinco anos, perceberá que o bem sempre deve vencer, seja nos filmes, nos contos que são lidos para elas e nas atitudes dos pais.

    Os hábitos de ordem até os cinco anos de idade favorecem a motricidade da criança, e isso tem influência positiva nos aspectos psicológicos ou de ordem mental ao facilitar o sentido de responsabilidade, a captação de conceitos, o domínio da vontade sobre o corpo, a capacidade de concentração ao fazer as coisas.

Texto produzido por Ari Esteves, inspirado na live do Youtube n^o 17 de Jeb Malheiro.

1 – As crianças são induzidas a consumir. 2 – Os efeitos negativos do consumismo infantil. 3 – Os influenciadores do consumismo infantil. 4 – O papel orientador dos pais e professores. 5 – Os pais devem dar exemplo de sobriedade. 6 – Como orientar as crianças a não serem consumistas. 7 – A legislação protege as crianças.

1 – As crianças são induzidas a consumir

    Não nascemos consumistas. Trata-se de um hábito ideológico marcante da sociedade atual, ao qual todos estamos à mercê, inclusive as crianças, pois vivem uma fase de peculiar desenvolvimento que as tornam facilmente vulneráveis. Cada vez mais cedo as crianças são convidadas a imitar o universo dos adultos com sua complexidade e relações de consumo.

    As mídias de massa sabem impactar e estimular o consumismo inconsequente e supérfluo, servindo-se também das crianças ao perceber o quanto elas são mestras em insistir e determinar o que seus pais devem comprar.

2 – Os efeitos negativos do consumismo infantil

    Nas datas comemorativas ao longo do ano o apelo consumista se torna mais agressivo. Indefesas, as crianças sofrem cada vez mais os graves resultados desse consumismo: erotização precoce; perda da infância ao imitar os adultos em seus hábitos de consumo e estilo de vida; desaparecimento da criatividade infantil e incapacidade para inventar seus próprios brinquedos e diversões; submissão aos seus desejos imediatos; apego ao artificialismo das telas digitais e tédio ao retornar à vida real; falta de gosto para apreciar a beleza que a natureza oferece nos campos e parques (querem logo voltar às telas); sedentarismo, obesidade, passividade, consumo precoce de tabaco e álcool, banalização da violência, além de outras consequências.

3 – Os influenciadores do consumismo infantil

    A comunicação mercadológica tem se aprimorado cada vez mais. Os shoppings fascinam as crianças com suas lojas de brinquedos de todo tipo, salas de jogos, cores e luzes que estimulam o divertimento artificial. A publicidade infantil serve-se do apelo afetivo de músicas envolventes cantadas por crianças, efeitos especiais, produtos e serviços associados a personagens famosos, brindes, jogos, cartazes chamativos e sedutores.

    A publicidade da TV e internet são os influenciadores mais fortes do consumismo infantil, ao moldar o pensamento, desejos e o comportamento das crianças expostas a ela. A opinião dos amigos consumistas também tem forte influência.

    Dada a necessidade da pessoa humana ser aceita ou pertencer a um grupo, o ato de consumir se torna um modo de inclusão social pela via da imitação. Assim, a criança julga necessitar de determinados brinquedos ou roupas, e até de fazer os passeios consumidos pelo seu grupo.

4 – O papel orientador dos pais e professores

    Pais e professores têm papel imprescindível para evitar o consumismo infantil, desde que deem exemplo de sobriedade. Os pais devem esclarecer seus filhos, o quanto antes, sobre os aspectos e efeitos de uma vida consumista; e fazê-los perceber que o importante não é “ter” objetos, mas “ser” ricos interiormente ao apreciar outros valores que permanecerão sempre, e jamais serão esquecidos em caixas ou prateleiras após o uso: amar a boa literatura, poesia e bons filmes; saber contemplar a natureza com suas belezas; fazer trilhas pelos campos; dedicar tempo para novas e profundas amizades; apreciar a boa música e pintura; cultivar o silêncio e a relação amorosa com Deus; fazer visitas culturais com familiares e amigos a museus, apresentações musicais, teatro…

5 – Os pais devem dar exemplo de sobriedade

    Pais consumistas tornam seus filhos consumistas, porque o exemplo fala mais forte do que as palavras. Se o pai faz um carrinho de madeira para o filho ou utiliza embalagens vazias para criar divertidos brinquedos, passará conceitos e valores importantes para ele: cresce na amizade com o filho, torna-o agradecido ao ver que o pai dedica tempo a ele, incentiva-o a fazer seus próprios brinquedos.

    Não é bom que as crianças se acostumem a ganhar brinquedos com frequência, mas em época certa: Natal, aniversário ou por algum outro motivo relevante. É mais educativo que os pequenos utilizem a imaginação para criar brinquedos com embalagens e outros materiais caseiros.

    Necessitam os pais alertar os filhos − e cobrar isso da escola − sobre a influência negativa do “marquismo” ou propaganda que torna algumas marcas em “desejo de consumo” dos incautos. Pais que estimulam os filhos a não utilizar a mochila do ano anterior porque “saiu de moda”, ou que compram brinquedos e tênis influenciados pela propaganda, deformam o caráter da criança e fazem-na cativa e vítima dos métodos propagandistas.

6 – Como orientar as crianças a não serem consumistas

Algumas dicas para evitar que a criança seja consumista:

• Fomente o gosto da criança para bens que não sejam apenas a posse de objetos: amor pela leitura de livros infantis; filmes para que descubra as atitudes dos personagens (converse com ela sobre isso, não interrompendo a explanação dela); saber apreciar a boa música; aprender algum instrumento musical.
• Visite com a criança exposições de quadros ou esculturas. Prepare-a antes de ir não com palestras sobre estilos artísticos, mas transformando o passeio em jogo divertido. Para isso, veja com ela o acervo pelo site e deixe-a escolher as telas que deverá localizar no museu (talvez imprimi-las para facilitar a busca). Depois, pergunte sobre o quadro que ela mais gostou, sem demonstrar que teve ou não bom gosto porque o estilo não agradou a você. Pergunte a ela como o pintor poderia também ter apresentado a cena. Ao fixar a atenção nas pinturas, a criança desenvolve o senso de observação para os detalhes e o espírito de contemplação.
• Seja firme diante da insistência da criança quando pede brinquedos, porque ela não sabe o que é melhor para si mesma. Não acostume-a com presentes fora de época, mas apenas nas datas especiais: aniversário, Natal ou outra ocasião que julgue importante.
• Faça para a criança brinquedos de madeira ou embalagens vazias, pois ela terá carinho especial por aquele que o pai ou a mãe fez para ela.
• Utilize o dinheiro da mesada da criança para repor ou consertar o que ela quebrou − seja um bibelô, vidro ou brinquedo do irmão −, a fim de que perceba o quanto as coisas custam.
• Antes de ir ao supermercado, combine com a criança sobre os produtos que irão comprar, e o quanto poderão gastar. À medida que um produto vai para o carrinho, faça a conta de subtração junto com ela. Peça a ajuda dela para pesquisar nas prateleiras os produtos mais em conta.
• Vá a peças de teatro infantil; informe-se antes de que a mensagem da peça não seja contrária aos seus valores. Participe de saraus, que são atividades lúdicas e recreativas para apresentação de músicas, recitação de poesias, leituras de livros ou outra atividade cultural.
• Programe um passeio mensal para passar o dia fora, a fim de que a criança aprenda a contemplar a natureza: excursão pelo campo para fazer trilhas; chácaras, sítios ou fazendas temáticas com exposição de flores ou plantas; represas; parques; jardim botânico. O zoológico é muito atrativo para as crianças.

7 – A legislação protege as crianças

    Para finalizar, os pais e responsáveis devem saber que a Constituição Federal em seu artigo 227, ao abordar de forma geral a proteção da criança e do adolescente, serve de base legal para responsabilizar toda e qualquer a ação mercadológica que venha influenciar negativamente a criança. O Código de Defesa do Consumidor protege todos da propaganda enganosa, especialmente as crianças, e afirma que se mostra abusiva a comunicação que se aproveita da deficiência de julgamento e experiência delas. A Resolução 163/2014 do Conselho Nacional dos Direitos da Criança e do Adolescente (Conanda), que tem força de lei, proíbe a comunicação mercadológica que vise persuadir o público infanto-juvenil ao consumo de qualquer produto ou serviço utilizando expedientes que explorem a sua vulnerabilidade, imaturidade, ingenuidade e/ou suscetibilidade à sugestão. Utilizar linguagem infantil, músicas pertencentes a esse universo e cantada por crianças, efeitos especiais, entre outros, atingem-nas mais facilmente devido à sua condição de pessoas ainda em desenvolvimento psicológico.

    A venda casada, que é considerada abusiva pelo Código de Defesa do Consumidor, ocorre quando um produto é vendido juntamente com outro que desperte interesse ainda maior, não podendo ser adquirido em separado, o que condiciona o comprador a levar ambos os produtos. Por exemplo, na Páscoa pode haver ovos de chocolate voltados para o público infantil que trazem um bicho de pelúcia ou boneco de super-heróis, tornando os preços superiores aos demais.

Texto produzido por Ari Esteves

1 – Tornar a criança responsável. 2 – A criança deve perceber a importância de sua ajuda. 3 – A superproteção deseduca. 4 – A desobediência infantil: conflito entre a alma e o corpo. 5 – A autonomia faz a criança lidar com suas frustrações e ser persistente. 6 – A criança deve resolver seus próprios problemas. 7 – Tarefas por idade ou a bolha de egoísmo.

1 – Tornar a criança responsável

    Para que um lar seja alegre e agradável não basta a convivência pacífica, nem a falta de exigência onde cada um se mete no quarto com seu tablete para viver uma vida egoísta. A criança necessita ser educada para se tornar responsável na vida familiar, cujo ambiente dependerá desse protagonismo livre e ativo, onde cada membro aprende a servir e a doar-se aos demais, desde a primeira infância.

    Construída com pequenas tarefas apropriadas a cada idade − que a criança cumprirá divertindo-se −, autonomia não significa deixá-la fazer o que quiser, mas guiar para escolhas que a enriquecem verdadeiramente, a fim de que se arrisque, desenvolva a autoconfiança e o espírito de serviço e de ajuda aos outros.

2 – A criança deve perceber a importância de sua ajuda

    A criança cresce em autonomia ao perceber que seus pais só intervêm quando é realmente necessário. Responsabilizar é tornar a criança ativa, fazendo-a perceber que sua ajuda faz falta no lar. Até a idade de cinco anos, ela cumprirá seus pequenos deveres para agradar os pais; a partir dos seis anos deverá agir para prestar um serviço de amor, com alegria não pelo sorvete que ganhará (fluxo centrípeto), mas pela ajuda que tornará mais agradável a vida dos pais e irmãos, pois isso a fará sair de si mesma (fluxo que centrífugo) ou motivação transcendente.

3 – A superproteção deseduca

    Há pais inseguros em tornar seus filhos independentes, e acabam substituindo-os naquilo que eles poderiam fazer sozinhos. Essa superproteção leva a criança ao acomodamento, à introversão, à falta de segurança ou medo de agir por conta própria, à vergonha de se expor ou arriscar, à inabilidade no convívio social (não saberá cortar seu bife no refeitório da escola ou servir-se numa festa, nem amarrará o próprio tênis na aula de educação física). Os mesmos aspectos negativos da superproteção ocorrem quando os pais, impacientes e inconstantes, com a desculpa de que “não têm tempo” ou que “farão melhor”, e se adiantam a fazer o que a criança poderia conseguir.

    Pais que reclamam ser o filho passivo e desinteressado, que nunca agradece a sobremesa ou os pratos feitos para ele, além de não ajudar nas tarefas do lar, devem saber que a culpa de tais atitudes é dos próprios pais que, superprotetores, pouco exigiram dele na infância e pré-adolescência, e com isso o tornaram egoísta e só metido em seus interesses e credor de todas as atenções. Julga ele que nada tem a ver com os encargos domésticos, pois isso é apenas dever dos pais, já que ele se sente um rei em sua corte e que está para ser servido por todos.

4 – A desobediência infantil: conflito entre a alma e o corpo

    Hoje vemos mães que padecem a desobediência do filho de quatro anos porque não foi trabalhada a afetividade da criança por meio de uma disciplina familiar desde os dois anos. A conta agora se tornou cara, pois mudar as disposições de uma criança de cinco, seis ou sete anos para algo que não foi capacitada será jogo duro. O conflito entre o espírito (consciência) do adolescente e seus sentimentos (manifestações corporais), revela que ele nunca foi exigido para contrariar sua afetividade ou sentimentos a fim de cumprir seus deveres. Nessa terceira camada da pessoa humana, que é o espírito (corpo, alma e espírito), reside a consciência do eu, o amor e o sentido de liberdade e responsabilidade pessoais.

5 – A autonomia faz a criança lidar com suas frustrações e ser persistente

    Aprendemos com tentativas que nos fazem acertar ou errar, e amadurecemos afetivamente ao aceitar situações contrárias ao nosso gosto. Alguns pais temem que seus filhos sofram frustrações e com isso não permitem que eles amadureçam. Se a criança escolheu ir ao parque e não ao shopping, e ao chegar no local da opção se arrepende e pede para irem ao shopping, dizer que ficará para outro dia e que ela procure aproveitar o momento; se o adolescente disse ao amigo da escola que iria no aniversário dele no sábado, e ao chegar esse dia prefere ir jogar futebol com outros colegas, é preciso ajudá-lo a tomar consciência de que deve cumprir a palavra dada.

    Ao explicar à criança que não irá ao passeio que ela deseja, mas àquele que o irmão aprecia, a fará compreender que os demais também têm seus gostos que devem ser respeitados. Ao não comprar o doce que a criança pede fora de hora, está sendo ensinada a ser paciente e saber esperar para desfrutar da guloseima na hora certa. Animar o filho a não desistir de montar o lego ou o quebra-cabeça o faz ser resiliente e perseverante diante das dificuldades.

6 – A criança deve resolver seus próprios problemas

    Confie na capacidade da criança resolver seus problemas. Pergunte sempre a opinião dela sobre o que pretende fazer − se acha certo ou errado −, e dê chances para que reflita sobre suas ações. Se a criança trocou os tênis de pés e indaga se está correto, não responda, mas pergunte sobre o que ela acha. Se houve um desentendimento com um amigo da escola, dialogue para ela conclua sobre a importância de reconhecer seus erros, saber pedir desculpas e buscar a reconciliação da amizade ou aprender a perdoar.

7 – Tarefas por idade ou a bolha de egoísmo

    A criança acostumada a não ter tarefas familiares mete-se dentro de si, vai para seu canto com o tablete e não consegue mais furar a bolha do egoísmo para se interessar pelos outros. Ao chegar à adolescência, irá se distanciar ainda mais da família e nunca entenderá que a felicidade está no amor, que é entrega aos demais. Filhos incomodados dentro do lar e que não gostam de sair com os pais, revela que algo está errado em sua educação.

    A grande educadora italiana, Maria Montessori, sempre estimulou a autonomia infantil, e isso pode ser feito no dia a dia do lar ao delegar responsabilidades. Quando uma mãe ensina a criança que começou a andar para que leve a fralda suja até a lixeira, age não movida por uma eficácia organizativa, mas pelo aspecto espiritual que tornará a criança ativa no amor e no espírito de serviço aos demais.

    Para dar responsabilidades é preciso saber adequar a tarefa à idade, a fim de não ser injusto ao atribuir tarefas que estão além ou aquém da capacidade da criança. As tarefas vão sendo cumulativas e distribuídas entre os vários filhos:

    De 2 a 3 anos: colocar os sapatos (de preferência sem cadarço), acomodar-se na mesa e comer sozinha, ordenar os brinquedos por caixas, colocar água no copo (deixar ao seu alcance), jogar a fralda suja no lixo.

    De 3 a 4 anos: varrer pequenas áreas com uma mini vassoura, ir ao banheiro sozinha, arrumar a mochila para a escola, separar as roupas sujas das limpas, jogar o lixo na lata, regar plantas em vasos, colocar a mesa e tirá-la após as refeições, trocar a toalha da mesa, deixar em ordem os sapatos no armário, vestir-se sozinha.

    De 4 a 5 anos: fazer a sua higiene pessoal, passar geleia no pão com uma faca sem corte, distribuir os talheres na mesa e retirá-los, guardar as compras, utilizar o aspirador de pó, dobrar suas roupas e panos de prato, pôr comida para os animais domésticos e limpar a sujeira deles, separar o lixo reciclável, enxugar o banheiro após o banho.

    De 6 a 7 anos: ajudar a cozinhar pratos fáceis, varrer o chão com vassoura de adulto, tirar a mesa após as refeições e lavar a louça, descascar frutas, lavar verduras, limpar gavetas e armários, organizar seu próprio guarda-roupa.

    De 8 a 9 anos: levar o lixo para rua, limpar e organizar a geladeira, fazer compras com uma lista, preparar seu lanche.

    De 10 a 11 anos: cozinhar pratos básicos para a família, ajudar a escolher o cardápio do dia, limpar o micro-ondas e o chão da cozinha, tirar o pó dos móveis.

    Acima de 12 anos: preparar refeições e sobremesas para a família; ir a pé para a escola, se fica no bairro.

Texto produzido por Ari Esteves

1 – A importância do elogio. 2 – O elogio faz o subconsciente sugerir que repita a ação. 3 – Não premie com brinquedos. 4 – Parâmetros para o elogio. 5 – Elogiar diante de outras pessoas. 6 – Sempre que houver um esforço, elogiar.

1 – A importância do elogio

      É tão importante exigir o cumprimento de uma ordem, quanto reconhecer o esforço ao ser cumprida. Demonstre alegria quando a criança se comportou bem. Não veja a melhora na conduta dela como algo natural ou que tenha sido fácil de alcançar.

      Há pais que temem premiar as boas condutas dos filhos; acham que o bom comportamento deve ser uma atitude normal. É injusto fechar os olhos e não reconhecer o esforço do filho, por exemplo, que tirou boas notas, quando eram fracas.

      Pais assertivos têm presente o impacto do elogio ao ver nele o reforçador mais útil que possuem: ajudam que os filhos perseverem na boa conduta porque dá a entender que eles, pais, são justos ao notarem os esforços da criança, que terá a autoestima fortalecida:

      − “Filha, você hoje me ajudou muito com a casa. Vamos tomar um sorvete!”.

2 – O elogio faz o subconsciente sugerir que repita a ação

      Surpreenda a criança todos os dias ao parabenizá-la pelo que realizou bem, pois o subconsciente dela registrará o agrado e a incentivará repetir a ação. Elogiar os dois irmãos que brincaram juntos sem brigar; dizer-lhes que merecem pudim na sobremesa do jantar.

      Dizer ao filho reclamão que obedeceu sem protestar:

      − “Fico feliz com sua atitude de desligar a TV e se aprontar para a escola. Me dá um abraço”.

      Sem que você tenha pedido, a criança vestiu o pijama, guardou a bermuda no cabide, banhou-se e escovou os dentes: vá até o quarto dela e elogie essa atitude e conte uma história como prêmio.

3 – Não premie com brinquedos

      Não premiar a criança com brinquedos para não transformá-la em consumista e interesseira; nem aceite chantagem do tipo “Só arrumarei a mesa se ganhar um carrinho!“. O prêmio deve ser uma liberalidade dos pais.

      A criança se sente especial com o tempo dedicado a ela. As melhores compensações são aqueles momentos juntos com os pais: brincar com bola, irem ao parque, assistir um vídeo, dormir mais tarde para ficar com os pais. Se no dia anterior o filho foi castigado porque tratou mal seu melhor amigo, e agora brincam amigavelmente, o pai poderá dizer:  − “Você brinca com o Julinho se brigar. Vou trazer um sorvete para cada um”.

4 – Parâmetros para o elogio

      Ao elogiar, caminhe até a criança, olhe nos olhos dela e diga o que fez bem. Se oportuno, dê toques suaves no ombro ou alise cabeça dela para aumentar impacto da mensagem. Não elogie demais um pequeno êxito, mas sim os importantes: se melhorou um pouco as notas escolares não diga: − “Que maravilha!”, mas − “Melhorou bem, mas ainda falta um pouco de esforço para encerrar bem o semestre”.

      Evite ironias ao elogiar, que seria um modo escamoteado de ser hostil: − “Como limpou bem seu quarto hoje! Já era hora…”. Ou, − “Inacreditável, você hoje não brigou com seu irmão!”. Esse tipo de ironia frustra a criança porque revela que os pais não confiam nela, nem acreditam no esforço dela por melhorar.

5 – Elogiar diante de outras pessoas

      Elogiar diante de outra pessoa agrada a criança, sendo também um reforço positivo. A esposa diz ao marido, na presença filha: − “A Maria me ajudou muito no trabalho da casa”. O pai olha para a filha e diz: − “Fico feliz com o que disse a mamãe! Você é uma filha muito especial”, e a beija.

      Agregar ao elogio ações não verbais como carícia, abraço, significa mais do que um simples “que bom!”. Para as crianças pequenas dizer apenas “quem bom” é insuficiente, se o esforço para mudar foi grande. Necessitam motivações mais palpáveis do que palavras.

6 – Sempre que houver um esforço, elogiar

      Elogiar raramente não produz efeito. O mesmo elogio pode durar mais tempo para fixar um comportamento: elogiar durante uma semana a filha de quatro anos cada vez que se vestiu sozinha; premiar durante vários dias o filho de sete anos que não brigou mais com o irmão menor ao brincar com ele.

Texto produzido por Ari Esteves, com base no livro “Carinho e firmeza com os filhos”, de Alexander Lyford-Pike, Editora Quadrante, São Paulo.