Categoria: EDUCAÇÃO

1 – Cada pessoa deve escolher seu próprio caminho. 2 – O bom uso da liberdade. 3 – Correr o risco da liberdade dos filhos. 4 – A virtude faz utilizar bem a liberdade. 5 – Confiança no educador. 6 – Autonomia e liberdade versus superproteção e autoritarismos.

1 – Cada pessoa deve escolher seu próprio caminho

    A liberdade é uma das marcas que definem a pessoa humana, e que permite ao homem alcançar sua máxima grandeza, ou degradação quando é mal utilizada. A realização da liberdade consiste no conjunto de decisões que vão delineando a própria vida e configurando a biografia e identidade pessoais. Cada pessoa escolhe o seu caminho a trilhar, e isso se chama projeto vital. Instalado no tempo presente, o homem olha para o futuro, a fim de ver aonde quer chegar, e mediante decisões tomadas no seu hoje escolhe a carreira profissional com a qual pretende servir melhor aos outros, prepara-se para ingressar no curso ou faculdade que pretende fazer, procura um posto de trabalho, decide-se casar e montar uma família, opta por alguma atividades social para ajudar pessoas necessitadas, seleciona os livros culturais com o qual enriquecerá sua inteligência e seu coração… São escolhas que precisam ser colocadas em prática no presente, pois não basta a espontaneidade e o ir tocando a vida para que a liberdade seja bem empregada e tudo dê certo: viver é idealizar projetos e levá-los a termo; é ter uma meta, uma direção, pois sem isso a liberdade se torna irrelevante e a vida tenderá a ser mesquinha (qualquer projeto magnânimo exige a tomada de decisões).

    O ser humano pode aspirar a realizações para as quais se vê dotado, mesmo que isso suponha sacrifícios ou riscos, que estão presentes em todos os projetos que valem a pena. Caso contrário, a liberdade ficará restrita à escolha da roupa para ir à festa, o esporte a praticar no fim de semana, o game com o qual matará o tempo… Se não há um fim alto e atraente, um projeto para o qual vale a pena sacrificar-se, a vida se reduzirá ao trivial e a pessoa se empobrecerá vitalmente. A meta alta a que uma pessoa se propõe se chama ideal.

2 – O bom uso da liberdade

    Toda forma de crescimento humano e espiritual apela para a liberdade, pois sem ela não há educação, mas adestramento, domesticação ou imposição, que é para animais. A liberdade exige um querer pessoal, não manipulado pelos outros, pois se apoia sobretudo no exercício da vontade. A tarefa formativa consiste em oferecer os conhecimentos intelectuais e morais para que cada pessoa possa querer e agir por vontade própria: não se obriga um filho a estudar, mas se oferece os elementos para que ele decida livremente e com entusiasmo a fazê-lo. Ou seja, é necessário ajudar a pessoa a desejar receber educação, para processá-la intelectualmente e assumir o aprendizado como algo próprio, pois ninguém pode ser forçado a empreender um caminho que não quer: quem chegasse ao absurdo de amarrar o filho em uma cadeira, e o obrigasse a ler um livro colocado diante dele, não conseguiria fazê-lo estudar, se não o quisesse, pois se a vontade do garoto não é estudar, sua mente e imaginação irão para outros lugares.

    Muitos jovens consomem suas horas com músicas, games e vídeos, e não percebem que estão utilizando muito mal o tempo que dispõem e a própria liberdade. Fogem de fazer para si perguntas vitais sobre qual profissão escolher, que escola pretende cursar, quais as disciplinas que deve estudar para se preparar o ENEM, FUVEST ou outras provas… Adiam pensar nesses temas e tapam os ouvidos e a consciência com os fones de ouvidos e imagens de celular. Quando chegar o vestibular não terão tempo de estudar o suficiente, serão reprovados e irão reclamar da sorte e dos professores que tiveram. Educar para a liberdade é ajudar a que os filhos se perguntem sobre o que é uma vida sensata, e caso não saibam responder a isso, é sinal que estão deixando que o acaso resolva suas vidas, ou que outras pessoas decidam por eles.

    Para evitar o mau uso da liberdade, é importante iluminar a inteligência de cada filho, inflamar a vontade dele e fortalecer o seu coração com conselhos e orientações devidos, para que tome a decisão de assumir o que deve ser feito. Fomentar o protagonismo de cada filho começa desde as primeiras idades ao deixar que faça suas escolhas: ir ao parque ou ao shopping? Se decidiu pelo parque, e estando ali pretende mudar de plano e ir para o shopping, os pais devem fazê-lo compreender que deve assumir as consequências da escolha, e que o shopping ficará para a próxima semana. Se o garoto diz que pretende ser jogador de futebol, mais do que lhe dizer um não gordo e rotundo, deve ser ajudado a ponderar nas consequências dessa escolha, e já no presente fazer uma avaliação séria dos talentos e qualidades que possui para essa prática esportiva (não basta gostar de jogar futebol); dedicar horas diárias não apenas a jogar futebol, mas a treinamentos físicos para preparar o corpo para essa prática esportiva; frequentar escola de futebol; assistir a vídeos e entrevistas com preparadores físicos; saber como conjugará o tempo do ensino regular com um trabalho para ajudar nas despesas da casa e pagar a escola de futebol… Com isso, o jovem irá ponderar melhor acerca de suas escolhas, pois as coisas não caem prontas do céu.

3 – Correr o risco da liberdade dos filhos

    A educação deve levar a que o educando aperfeiçoe a capacidade de dirigir a própria existência e torne efetiva sua liberdade em vista de um projeto pessoal de vida. Amar os filhos é amar a sua liberdade, e isso implica correr o risco de expor-se à liberdade deles. Aos jovens, depois de dar os oportunos conselhos, e de fazer as considerações necessárias, os pais devem se retirar delicadamente para não abafar o grande dom da liberdade a que têm direito. Não se trata de uma despreocupada indiferença por parte dos pais, mas de construir a autonomia dos filhos. Não é possível desejar a liberdade deles sem aceitar as suas consequências. Para haver amadurecimento psicológico, junto com o respeito à liberdade deve-se oferecer as razões e exigências morais que ajudem a pessoa a escolher o bem e a verdade. Se um filho pede autorização para determinado plano, surge a ocasião de ajudá-lo a ponderar todas as circunstâncias que estarão em jogo, se é um capricho ou uma necessidade, para depois tomar uma decisão.

    Os pais devem pretender que os filhos, de acordo as idades deles, respeitem certos limites. Se são crianças ou adolescentes, algumas vezes poderá tornar-se necessário aplicar medidas corretivas com prudência e moderação, dando as razões oportunas e, claro, sem violência. Se um filho jovem opta por uma decisão errada, é preciso compreender e permanecer ao seu lado para ajudá-lo a superar as dificuldades e extrair daquela má experiência todo bem que for possível. É evidente que, ao tratar-se de crianças, por não possuírem ainda a inteligência e a capacidade de juízo desenvolvidas, os pais fazem esse papel ao direcioná-las para um agir correto, pois sabem que isso é o melhor para elas. Na infância, convém estimular o uso da sua liberdade ao pedir tarefas que os filhos possam realizá-las, e também dar-lhes explicações sobre o porquê certas coisas são boas e outras más.

4 – A virtude faz utilizar bem a liberdade

    Respeitar a pessoa e a sua liberdade não significa aceitar como válido qualquer escolha. Os pais devem dialogar com os filhos sobre o que é bom e reto e, em alguma circunstância, deverão ter a valentia de corrigir com a energia necessária, tal como fez certo pai que disse à filha de 15 anos que não permitiria que ela fosse à festa com a roupa tão curta que utilizava, e que deveria trocar de vestido. A filha tentou driblar a indicação, mas vendo a firmeza do pai, mudou de roupa. Na festa, percebeu que suas colegas não se respeitavam a si mesmas, e que por isso não eram respeitadas e nem podiam exigir que o fossem, e compreendeu os motivos do pai. O amor busca o bem da pessoa, e que esta dê o melhor de si, a fim de alcançar uma felicidade verdadeira, que preenche a alma. Quem ama pretende que a outra pessoa lute contra as suas deficiências, ajudando-a nessa tarefa. Uma conduta correta costuma ser o resultado de muitas correções.

    O ambiente hedonista e consumista que hoje respiram muitas famílias, não permite compreender o valor da virtude ou a importância de atrasar uma satisfação para obter um bem maior: ser livre e não escravo de suas paixões ou instintos. Os bens que valem a pena conquistar exigem empenho e força de vontade para serem atingidos. A virtude da fortaleza fornece a energia moral para não se conformar com o já alcançado, e quem possui essa energia é mais livre do que aquele que não a possui. Constitui um desafio para os educadores, em particular aos pais, mostrar de modo convincente que o uso autenticamente humano da liberdade não consiste tanto em fazer o que agrada, mas em fazer o que é certo, bom e verdadeiro. Não há maior escravidão ou perda de liberdade do que se deixar levar pelas paixões: quem apenas faz o que lhe agrada é menos livre e feliz do que aquele que cumpre com o seu dever.

5 – Confiança no educador

    Para os pais ganharem a confiança dos filhos precisam primeiramente confiar neles, a fim de que estes possam abrir a sua intimidade. Sem confiança é difícil propor metas que contribuam para o crescimento pessoal dos filhos. A confiança se consegue, mas não se pode impô-la ou exigir. Adolescentes e jovens necessitam confiar no educador, e o fazem quando veem nele um comportamento moral justo, quando ele é íntegro e coerente ao viver o que ensina, e que é portador de verdades de que carecem. Assim se adquire a autoridade moral necessária para educar, pois caso contrário paralisa-se esse processo.

    Cada idade tem seu aspecto positivo, sendo que o da juventude é confiar e responder positivamente ao estímulo feito de modo amável para assumir tarefas. Se os pais nada pedem, não ajudam o amadurecimento psicológico dos filhos, que passam a satisfazer apenas seus caprichos. Quem é pouco exigido desde a infância, se acomoda e passa a julgar que tudo deve ser resolvido pelos outros. Essa falta de esforço e de virtudes torna os filhos imaturos e resistentes a qualquer sacrifício, mesmo o de estudar seriamente.

6 – Autonomia e liberdade versus superproteção e autoritarismos

    Crescer em autonomia é crescer em liberdade. Os filhos crescem em autonomia ao perceber que seus pais só intervêm quando é realmente necessário. É preciso confiar na capacidade dos filhos resolverem seus problemas, e perguntar sempre a opinião deles sobre o que pretendem fazer − se acham certo ou errado −, e dar chances para que reflitam sobre suas ações. Esse é o caminho para o amadurecimento de uma personalidade sadia.

    Há duas atitudes de pais inseguros em tornar seus filhos independentes: o autoritarismo e a superproteção. Tanto o autoritarismo quanto à superproteção, cerceiam a liberdade dos filhos, e leva-os à introversão, à falta de segurança ou medo de agir por conta própria, à vergonha de se expor ou se arriscar, à inabilidade no convívio social. O autoritarismo obriga à força, goela abaixo, porque são pais que não sabem dialogar e dar os motivos que possam esclarecer a inteligência e fortalecer a vontade dos filhos para que queiram fazer o que deve ser feito, então empregam a força bruta. Já a superproteção elimina a iniciativa dos filhos, que acabam sendo substituídos naquilo que poderiam fazer sozinhos, levando-os ao acomodamento e ao egoísmo de pensarem só em si. Mimar e poupar de fazer sacrifícios ao não lhes atribuir tarefas no lar torna-os egoístas e interessados apenas em suas coisas. Por medo de exigir, a mãe superprotetora vive dizendo: “Aí, vai quebrar o copo e se cortar, deixa que eu guardo”; “Eu levo a mochila pra você não cair”; “Tadinho, a professora passou muita lição de casa!”; “Cadeira malvada, por que você machucou o pé do meu filhinho?”, e a mãe bate na cadeira como se o móvel fosse culpado pela imprudência da criança. Tais filhos logo percebem que a mãe não confia em sua capacidade de ser livre e agir por conta própria. Também não se educa em autonomia quando os pais, impacientes e inconstantes, e com a desculpa de que “não têm tempo” ou que “farão melhor”, se adiantam a fazer o que a criança poderia realizar.

    A autonomia deve ser fomentada ainda quando os filhos são crianças: se o garoto trocou os tênis de pés e indaga se estão corretos, não responda, mas pergunte sobre o que ele acha. Se houver um desentendimento com um amigo da escola, dialogue sobre que meios deverá ele empregar para resolver a situação. Responsabilizar os filhos para realizar tarefas no lar fortalece a vontade deles para cumprir suas obrigações, e os faz pensar nos demais e não apenas em si próprios, e com isso se preparam para sacrificar-se por ideais mais custosos de levar adiante.

Texto produzido por Ari Esteves com base no livro “Fundamentos de Antropologia”, capítulo 6 (A liberdade), de Ricardo Yepes e Javier Aranguren, Instituto Brasileiro Raimundo Lúlio, São Paulo, 2005;  artigo “Educar na liberdade”, de J.M. Barrio, em www.opudei.org.br; artigos que estão no site staging.ariesteves.com.br/, página Boletins por Temas, verbete “Educar a vontade”. Desenho de Ron Lach.

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1 – Direcionamos a vida pelos valores que assumimos. 2 – A família é a primeira escola de valores. 3 – A boa literatura transmite valores. 4 – Há pessoas que são modelos a seguir.

1 – Direcionamos a vida pelos valores que assumimos

    Os pais devem viver e ensinar os valores que acreditam. Valores são modelos de conduta adotados para orientar a vida; são como raios de luz que fazem parte de uma Verdade maior, disse Gustavo Villapalos, em sua obra “El libro de los valores”. Há quem identifique valores com virtudes, pois quando interiorizados se tornam bússolas que apontam o caminho para orientar a vontade até o bem. As virtudes estão relacionadas à excelência da conduta, ao exercício de bons atos que geram hábitos racionais queridos pela vontade. Os valores se assentam em verdades que acreditamos e pelas quais direcionamos a vida. Quem possui valores sabe por onde se conduzir, e o faz ajudado pelas virtudes que possui. Quem se afasta de seus valores e virtudes, talvez por aceitar um movimento passional desordenado, logo sente o desagrado pela ação praticada e retorna o quanto antes para o que tem como correto. As virtudes e os valores cultivados não desaparecem por causa de um ato irrazoável: o tropeço produz um descontentamento que servirá como lição.

    Ao pensar na importância da transmissão de valores, percebe-se que não basta preocupar-se com o alimento, vestuário, descanso e abrigo. No caso das crianças, ao lhes transmitir a vida, os pais se tornam os protagonistas da educação delas, e se obrigam a instrui-las em valores e virtudes para colocá-las em condições de enfrentar a vida. As catástrofes sociais veiculadas pela mídia, onde empresários, políticos, funcionários públicos e de empresas privadas se corrompem pelo dinheiro, ou adolescentes que enveredam para o crime como forma de enriquecer-se rapidamente, o fazem porque não assumiram valores, mas apenas antivalores.

    Cultivados inicialmente no lar, os valores se fixam de forma inapagável, forjam caráter e ajudam a discernir entre o certo e o errado, entre o bem e o mal, entre o verdadeiro e o falso. Há quem age por valores primários: comer, beber, divertir-se; outros, pela beleza física, fama, poder, dinheiro, cultura, família, religião, etc. A pergunta sobre valores ou modelos que adotamos tem sentido, pois tendemos a direcionar a vida por eles: sem valores uma pessoa fica como um barco sem leme que segue qualquer vento. Examinar sobre os valores que regem a própria vida, e os que se desejam para os filhos, é necessário para não edificar sobre bases que conduzem ao fracasso da personalidade.

2 – A família é a primeira escola de valores

    A família é a primeira escola de valores porque sua influência, sendo a mais profunda, marca a pessoa por toda a vida, tanto para o bem quanto para o mal, dependendo da qualidade educativa oferecida. O que se faz ou se deixa de fazer na infância influirá no modo de como os filhos agirão vida afora. Na convivência familiar encontram-se as melhores oportunidades de promoção dos valores considerados mais importantes e decisivos para os filhos orientarem-se na vida.

    O clima de informalidade da vida familiar é o mais adequado para tratar de questões profundas por meio de conversas descontraídas e oportunas, onde os pais revelam aos filhos os valores que acreditam, e alertam com explicações convincentes sobre o perigo dos antivalores como as drogas, a sexualidade fora do casamento, a pornografia na internet, a perda de tempo em redes sociais ou games. Ao dar exemplo e corrigirem os pequenos desvios de rota das crianças, os pais ensinam valores e virtudes. Ensinar às crianças o sentido de responsabilidade implica que vivam virtudes como a ordem (autodisciplina) para cumprir horários de refeição, dormir e acordar; de chegar pontualmente à escola, de fazer as lições e os encargos familiares… O valor da honestidade, da incorruptibilidade, tem início ao ensinar o filho a não retirar escondido uns trocados da bolsa da mãe para comprar doces, ou ao fazer que devolva o brinquedo que surrupiou do amigo. Ter como valor a leveza e a soltura do desprendimento dos bens materiais, e para não ser vítima da publicidade, exige crescer na virtude da temperança ou sobriedade… Para dar valor à palavra dada é necessário fortaleza para assumir as próprias responsabilidades…

    Muitos pais se contentam em exigir do filho que tire boas notas na escola. Será que é esse o papel dos pais? A vida acadêmica é só um aspecto da formação humana, sendo necessário oferecer uma formação integral, que envolva o crescimento em valores e virtudes… Quem não foi educado para ser fiel, desprendido, para dar valor à honra, a ser honesto, facilmente se corromperá pelo dinheiro ou por outras desordens passionais. Se apenas foi exigido que tirasse boas notas para entrar na sonhada faculdade, resta torcer para que o tempo e a sorte ofereçam uma boa oportunidade profissional ao filho, e este corresponda com as qualidades humanas que terá que desenvolver sozinho, a fim de ser não apenas um profissional, mas uma pessoa de caráter bem formado, amigo, solidário, que sabe trabalhar em equipe (virtudes fundamentais para um bom profissional).

3 – A boa literatura transmite valores

    Um outro modo de transmitir valores aos filhos são as narrativas: romances, novelas, contos, biografias. Por isso, é importante que os pais selecionem boas obras, pois elas materializam modelos de condutas: para compreender o que é o valor da palavra dada, da fidelidade entre marido e mulher, basta ler aos filhos a “Odisseia”, de Homero, onde Ulisses e Penélope protagonizam esse valor; ou “Romeu e Julieta”, de Shakespeare; ou “Os noivos”, de Manzoni. Em “Pinóquio”, de Carlo Collodi, vemos como a mentira desfigura não só o corpo do garoto, ao fazer crescer seu nariz, mas também sua alma, pois deixou de amar aqueles que o amavam (o Gepeto, a fada madrinha), a fim de seguir os conselhos do bando de falsos amigos da rua; fugiu da escola e dos livros… Contar histórias é melhor que discursos teóricos, seja para configuração moral da vida de uma pessoa ou de um povo. Selecionar, assistir e comentar filmes baseados em bons roteiros também é modo de transmitir valores aos filhos.

    Hoje, os grandes narradores são o cinema, a televisão, as mídias, os videogames, a publicidade, que podem manipular por meio de narrativas que apresentam falsos valores como o sucesso, o poder, o dinheiro à custa de valores maiores. Nada disso certamente é o tipo de comportamento que os pais querem para os seus filhos. Atualmente, muitos adolescentes buscam os valores veiculados pelas mídias, e mesmo sem ter nada a oferecer, e desconhecendo suas reais capacidades ou qualidades, com as quais poderia servir melhor aos demais, desejam o quanto antes se lançar como youtubers ou sonham em ser estrelas do futebol, atrizes ou atores de novelas, pois julgam ser a fama sinônimo de vida feliz. Escolher modelos de sucesso a qualquer preço é deixar-se massificar e permitir que outros decidam por si.

4 – Há pessoas que são modelos a seguir

    Os valores mais apreciados não são os teóricos, mas os reais, imitáveis e assumidos por pessoas que se tem como modelos. É algo muito humano ter modelos, mas é preciso acertar e não errar na escolha. Mesmo em tempo de crise de valores, como atualmente, encontramos na família, nas relações profissionais e sociais indivíduos que personificam um ideal de excelência humana porque na história deles há fatos edificantes: um casal que completa 30, 40 ou 50 anos de casamento transmite valores que devem ser imitado: sobre o significado do verdadeiro amor, e de que o casamento é para sempre, sendo que para alcançar esses valores faz-se necessário crescer em virtudes como fidelidade, perseverança, generosidade, esquecimento próprio, entre outras. Exemplos de outros valores vemos em colegas de trabalho que não aceitam suborno; casais que levam adiante um lar com vários filhos, pois veem a família como valor fundamental… Modelo maior de valores assumidos e de virtudes praticadas é Jesus Cristo: basta ler sua biografia, que são os quatro Evangelhos, para admirar e se sentir convidado a imitá-Lo.

Texto produzido por Ari Esteves. Imagem de Victoria Borodinova.

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1 – O que é o namoro. 2 – A formação pessoal para o namoro. 3 – Caminhos errados durante o namoro. 4 – A escolha da pessoa certa. 5 – Namoro das filhas na adolescência. 6 – Na adolescência as energias sentimentais são imaturas.

1 – O que é o namoro

     Antes de abordar o tema da precocidade do relacionamento sentimental entre adolescentes, procuremos compreender que o namoro não é um passatempo, mas uma fase necessária para que haja um tempo de discernimento e conhecimento mútuo entre aqueles que tenham como projeto de vida o casamento; é tempo para confirmar se se poderá conviver com a outra pessoa até o final da vida, se ambos concordam no que é fundamental para uma vida em comum…

     O namoro bem vivido é o caminho mais adequado para um bom casamento. Por isso, não será estranho ao longo do namoro perceber que o outro não é a pessoa adequada para empreender a aventura do casamento, pois “Viver juntos é uma arte, um caminho paciente, bonito e fascinante. Ele não termina quando vos conquistastes um ao outro… Pelo contrário, é precisamente neste momento que ele tem início! Este caminho de cada dia possui regras que podem ser resumidas naquelas três palavras…: com licença, ou seja, «posso», obrigado e perdão. (Mensagem Papa Francisco aos noivos, 12-06-2021).

2 – A formação pessoal para o namoro

     O amor é um tripé que se apoia no sentimento que há entre um homem e uma mulher, na compreensão da inteligência sobre o que é um verdadeiro amor, e no fortalecimento da vontade para que se formem convicções que farão crescer esse amor cada vez mais, mesmo em circunstâncias contrárias. Quando se apoia apenas na volubilidade dos sentimentos, com o passar do tempo a relação pode sofrer desgastes ao surgirem as inevitáveis dores, privações e sacrifícios.

     Os namorados devem alimentar o amor com a leitura de boas obras que tratam do afeto humano, do que é o casamento e o que diz a Sagrada Escritura acerca dele; devem alimentar a inteligência com boa doutrina para não se apoiar em argumentos sentimentais, que podem se alterar ao longo do tempo; necessitam aprender a admirar a beleza contida nas diferentes artes, a fim de desenvolverem a sensibilidade estética para tornar mais delicado o trato mútuo: o gosto pela literatura, música, pintura e bons filmes eleva o espírito e promove planos descanso que enriquecem o espírito. Mais do que ir ao cinema por falta de opção, une e enriquece mais o espírito dos namorados irem a uma exposição ou museu de arte, um passeio descontraído pelo parque e uma boa conversa.

     Há várias virtudes que devem crescer durante o namoro, pois elas serão a base sobre a qual se sustentará o casamento: generosidade para saber renunciar os planos pessoais e fazer o gosto do outro; delicadeza no trato; bom humor para rir do que saiu errado; sobriedade para desfrutar das coisas com justa medidas, e evitar planos onerosos porque se compreendeu que há mais amor em um pequeno presente, por conhecimento do gosto da outra pessoa, do que um gasto excessivo em algo que agradaria a qualquer um; o bom uso do tempo livre para planejar e enriquecer as horas que passarão juntos: para onde ir, com quem estarão, o que farão?

3 – Caminhos errados durante o namoro

     O amor cresce com o respeito mútuo, que é tratar o outro como uma pessoa, e não como objeto para a satisfação pessoal. Alcança-se o amor verdadeiro quando se respeita a dignidade da outra parte, evitando manifestações afetivas impróprias do namoro, pois isso destrói a personalidade. Se realmente se ama uma pessoa, se faz todo o possível para respeitá-la. O namoro supõe um compromisso que inclui a ajuda ao outro para ser melhor.

     O período do namoro é um tempo para ser vivido na castidade dos gestos e das palavras, na solicitude e domínio de si para respeitar a outra pessoa, a fim de que ambos se possam olhar-se nos olhos sem constrangimentos ou vergonha. O verdadeiro amor não busca a própria satisfação, pois a dignidade humana não comporta solicitar da outra pessoa o que ela não deve dar, como são as manifestações afetivas de índole sexual próprias da vida matrimonial, e não do namoro.

     Sendo o namoro um período em que aqueles que se amam ainda não decidiram entregar-se um ao outro e para sempre no casamento, devem conduzir-se com delicadeza e respeito no trato mútuo, e apagar as primeiras faíscas da paixão que podem surgir e colocar a outra parte em circunstâncias limites. Ao perceber que uma manifestação afetiva poderá ultrapassar a fronteira de um comportamento correto, deve-se cortar para não entrar na esfera de um sentimentalismo egoísta. A virtude da temperança impregna de inteligência as paixões e os apetites da sensibilidade humana: o namoro “como toda a escola de amor, deve estar inspirado não pela ânsia da posse, mas pelo espírito de entrega, de compreensão, de respeito, de delicadeza” (Josemaria Escrivá, Questões atuais do cristianismo, n. 105).

4 – A escolha da pessoa certa

     Para os que foram chamados por Deus à vida conjugal, a felicidade humana depende, em grande parte, da escolha da pessoa com quem irá viver o resto da vida. O namoro é tempo para esse conhecimento, a fim de que ambos cheguem bem-preparados ao casamento. Quanto mais conhecer a outra pessoa durante o namoro, menor o risco de um casamento que venha desfazer-se por incompreensão mútua. O sentimentalismo não deve ser fundamento do namoro ou do casamento, pois impede perceber atitudes mais profundas que poderão conduzir a autoenganos sobre a outra pessoa, que revelará mais adiante comportamentos desagradáveis que poderão se converter em rupturas de relacionamento.

     A personalidade vai se formando ao longo do tempo, e espera-se da outra pessoa um nível de maturidade adequado à idade. Há parâmetros para distinguir os traços de imaturidade de uma pessoa: se toma decisões em função do estado de ânimo; se possui humor volúvel, sendo muito suscetível; se costuma submeter-se à opinião dos outros porque não tem uma própria; se não tolera frustrações e reage de forma passional; se tende a culpar os outros pelos seus fracassos; se tem reações caprichosas que não correspondem à idade; se é impaciente e não consegue renunciar aos seus desejos imediatos; se busca ser o centro das atenções; se sabe conversar sem inflamar-se quando as opiniões são opostas; se é capaz de distinguir o importante do secundário e ceder em detalhes sem importância; se reconhece os próprios erros quando é advertido; se sabe tolerar os defeitos dos outros e os ajuda a melhorar; se sabe pedir desculpas…

     Todos temos momentos de mau caráter, que se podem atenuar ao contar com a graça de Deus e a luta pessoal para vencer-se e fazer a vida mais agradável aos outros. No entanto, para garantir a convivência com o modo de ser de outra pessoa, é necessário que no namoro se chegue ao verdadeiro conhecimento da outra parte: seu caráter, crenças e convicções; seus sonhos e valores familiares que possui; opinião sobre o número de filhos e a educação que pretende dar; o que representará o seu trabalho profissional em relação à vida familiar…

     Convém distinguir o que na outra pessoa é uma opinião e o que é uma crença ou convicção, pois uma opinião é passível de mudança e uma crença ou convicção tem princípios mais arraigados e transformadores em consequência da tradição, da cultura e educação recebidas, dos valores que se nutriu ao longo do tempo. Por exemplo, diante da afirmação “penso que o casamento é para sempre”, é preciso saber se se trata de uma opinião ou de uma convicção, pois se for apenas uma opinião poderá sofrer alteração com o tempo. Seria ingênuo pensar que a outra pessoa mudará suas convicções ou crenças, sempre mais profundas, para se adaptar ao que a outra parte pensa, por exemplo, sobre a fidelidade matrimonial, número de filhos que deseja ter, se julga sua atividade profissional mais relevante que o dia a dia da vida familiar, como entende a sexualidade humana, entre outros parâmetros. Poderá ser prudente finalizar o namoro quando há discordância sobre temas importantes, a fim de que a ruptura não ocorra durante o casamento. Com frequência um dos cônjuges percebe que não conversou sobre questões vitais com o outro durante o namoro.

5 – Namoro das filhas na adolescência

     Como se pode perceber com o que foi dito até aqui, não há maturidade suficiente na adolescência para analisar a outra parte, tendo em vista que o namoro não está feito para passar o tempo, mas para conhecer o caráter, temperamento, ideais, virtudes e defeitos da outra parte, com a finalidade de constatar se será a pessoa certa para unir a vida em função de um projeto comum, que é o grande ideal de montar uma família e educar os filhos.

     A partir da puberdade, ou mesmo antes, as adolescentes se sentem fortemente atraídas pelos rapazes e surge nelas a vontade de agradá-los e de namorar. Essa é, então, a ocasião da mãe dizer à filha que ela é ainda muito jovem, e que as grandes forças do amor que ela sente estão para prepará-la para se tornar uma mulher mais adiante; e que Deus permite surgir nela forças de afeto, carinho e desvelo para que aprenda a dominá-las a fim de não ser subjugada por tais forças como uma boneca que passa de mão em mão. Liberar essas forças na adolescência, fará a jovem chegar ao casamento desgastada, cheia de vícios pelas tristes experiências acumuladas, e sentindo que lhe foi roubado o tempo mais propício para seu crescimento humano e espiritual.

6 – Na adolescência as energias sentimentais são imaturas

     Ficar uma adolescente empatada com um rapaz muito jovem, que ainda não sabe o quer da vida e pouco conhecimento tem de si mesmo, somado à volubilidade própria dessas idades (ele poderá facilmente trocar uma jovem por outra), impedirá que a adolescente siga adiante com projetos mais importantes nessa fase. Além disso, o risco de um namoro prolongado facilmente conduzirá a intimidades próprias de marido e esposa, com todas as consequências que decorrem de atos que não devem acontecer e para os quais ambos não estarão preparados.

     Não bastam os vigores instintivos ou sentimentais para acertar no amor. Só com o amadurecimento psicológico, onde a inteligência bem formada por meio do estudo e pela virtude da prudência, que avalia todos os aspectos da realidade e não apenas os de ordem sentimental, a vontade se verá fortalecida para seguir pelo caminho do amor verdadeiro e na busca de projetos valiosos.

     A mãe deve estimular a adolescente a se preparar não para o namoro, mas para crescer nas virtudes que irão direcionar seus sentimentos para apoiar o que é mais importante nessa fase da vida: descobrir suas qualidades e potencialidades com o fim de acertar na escolha da profissão com a qual melhor servirá aos demais; aproveitar bem o tempo para se preparar com afinco e enfrentar as duas fases do ENEM, que incluem várias disciplinas e uma concorrida prova de redação, e alcançar notas classificatórias que permitam entrar com folga em uma universidade pública. Se a adolescente for estimulada a ganhar o hábito de ler boa literatura, saberá conhecer melhor a si e aos demais, pois os bons escritores penetram com profundidade na alma humana e seus personagens fazem distinguir entre o bem e o mal; a leitura faz aprofundar o raciocínio e melhorar a força de expressão escrita e oral. A mãe precisa ajudar a sua filha adolescente crescer no amor a Deus, e se sentir sempre acompanhada por um Pai que nunca a abandonará.

     Não é preciso antecipar o tempo de namoro. A adolescente deve preparar-se e esperar que seu corpo e sua mente a transformem numa mulher adulta para, então, avaliar o que é um verdadeiro amor: um homem maduro e de princípios que a compreenderá e a respeitará, sendo capaz de abraçar os filhos que Deus lhes enviar, e de amá-la na saúde e na doença, e ser capaz de assumir financeiramente a família com sua profissão, principalmente nos períodos em que o casal tiver um novo filho, porque certamente a mulher terá que diminuir suas atividades profissionais, dada a dependência que o bebê tem de sua mãe.

     A eficácia de uma conversa entre mãe e filha está na amizade entre ambas, que deve ir crescendo ao lado da autoridade materna. Se a filha se acostumou desde criança a expor para a mãe tudo o que sente ou a preocupa, certamente a procurará confiadamente para saber como lidar com as novas circunstâncias da puberdade, e para conferir aquilo que ouve das colegas ou, pior, aquilo que as vê praticar. Se o diálogo é aberto e frequente, a filha compreenderá as desvantagens de um namoro precoce.

Texto adaptado por Ari Esteves com base no livro “Filhos: educação sexual”, de Francisco Sequeira, Editora Quadrante, São Paulo (SP), e artigos “O sentido do namoro”, de José María Contreras; “Namoro e casamento: como encontrar a pessoa certa?”, Juan Ignacio Bañares; “Namoro e vida cristã”, de Aníbal Cuevas, todos em www.opusdei.org/pt-br. Imagem de Ron Lach, adaptada.

1 – A educação da sexualidade e a cultura atual 2 – A importância da educação da sensibilidade 3 – Colaborar com os pais na educação afetivo-sexual dos filhos 4 – Aspectos importantes para a formação dos filhos na castidade 5 – Abordar com os filhos a temática afetivo-sexual o quanto antes

1 – A educação da sexualidade e a cultura atual

    Desde a juventude é importante compreender o verdadeiro significado da sexualidade humana, que está profundamente ligada ao amor verdadeiro e a um harmonioso projeto de vida que vale a pena ser vivido. Cabe aos pais, no ambiente familiar, ajudar os filhos nessa compreensão, desde quando são pequenos, com informações adaptadas à idade de cada um. Quando ainda crianças, deve-se reforçar a proteção e criar espaços seguros visando uma formação preventiva. Na adolescência e juventude, é necessário penetrar paulatinamente na temática, tendo em conta os diferentes âmbitos onde se desenvolve a vida deles, e as informações que já possuem (o melhor é antecipar-se gradativamente nessas informações). Os pais, em colaboração com outros educadores, precisam estar pendentes das amizades, escola, hobbies, esporte, diversões que praticam e ambiente social que frequentam, pois influenciam fortemente na formação moral dos jovens.

    Há na cultura atual alguns aspectos positivos que colaboram na tarefa de educar na castidade: o reconhecimento da igual dignidade do homem e da mulher, maior sensibilidade sobre o protagonismo educativo por parte dos pais, consciência crescente de proteger os menores de idade e de lutar contra todo abuso sexual.

    Porém, como manifestação negativa, há na atualidade o fácil acesso à pornografia, a separação da sexualidade da verdadeira antropologia humana e sua desvinculação do casamento, a despersonalização dos atos sexuais, a introdução de temas como o da homossexualidade e o da ideologia de gênero. Em alguns lugares obrigou-se as escolas a tratarem da educação sexual de modo confuso e deformante para a consciência, e como tentativa de substituir os pais nessa tarefa. Soma-se a isso, que algumas famílias não compreendem ainda a importância e alcance do problema, e como o ambiente influencia desfavoravelmente seus filhos; outras, não têm interesse em ajudar os filhos a viver a sexualidade de forma humana. Porém, grande parte dos pais deseja educar bem os filhos nesse aspecto, mas não sabe como proceder, ou não possui informações sobre o tema. Tais contextos desinformativos conduzem os jovens a experiências afetivo-sexuais que os afetam danosa e profundamente.

2 – A importância da educação da sensibilidade

    A formação na castidade exige prevenir, chegar o quanto antes, e saber abordar os temas com profundidade. A castidade está diretamente relacionada com o projeto de Deus para a criatura humana, sendo afirmação do amor e caminho de felicidade. A formação dos jovens em virtudes como a temperança, generosidade, pudor, laboriosidade, entre outras, incide diretamente na castidade, porque forjam uma personalidade equilibrada, madura e autenticamente humana.

    A sexualidade abarca a pessoa em sua unidade de corpo (sentimentos, emoções, paixões), alma (inteligência e vontade) e espírito (a consciência do eu), e nisso se encontra a sua perfeição moral. A educação da sensibilidade, dentro de uma correta visão antropológica, potencializa a capacidade de desfrutar dos verdadeiros bens e facilita a criação de um projeto de vida pelo qual vale a pena dedicar-se, porque põe-se ao serviço dos demais as qualidades e talentos pessoais, e isso libera do egoísmo que é fonte de tristezas. Dentro da perspectiva desse projeto, a educação da sexualidade não é o principal tema, pois há muitos outros que vêm antes dele: família, estudo, profissão, amizades, conhecimento das capacidades ou aptidões pessoais para melhor servir… Quando os jovens se abrem a perspectivas profissionais, culturais, de amizades, esportivas, espirituais e sociais (incluindo obras de ajuda e solidariedade para com os que sofrem), a esfera afetivo-sexual se vê enquadrada como apenas um dos pontos a se ter em conta, mas longe de ser a mais importante, a fim de não criar obsessões ou moralismos ineficazes.

3 – Colaborar com os pais na educação afetivo-sexual dos filhos

    Os pais são os primeiros e principais educadores da ordem afetivo-sexual de seus filhos, porque ao doarem e acolherem a vida deles em clima de amor e dedicação, ganham uma autoridade e confiança únicas que ninguém pode sucedê-los. Qualquer outro educador é secundário em relação aos pais, e nunca poderá substituí-los no papel que lhes cabe, mas poderá ajudar, apoiar, facilitar os conhecimentos necessários para uma boa educação, já que muitos pais carecem de formação e necessitam que os auxiliem a prepararem-se a fim de educar com competência. Para isso, além de muitas outras iniciativas, pode-se promover ou indicar lives, cursos e palestras sobre orientação e reforço familiar, educação comportamental dos filhos, recomendar bons livros e sites sobre esses temas… Importante também é ajudar os pais a terem informações seguras sobre as novidades tecnológicas que os adolescente e jovens têm acesso, programas que assistem nas diferentes mídias, games, influência de movimentos artísticos, modismos, informações sobre festas ou baladas…

    A tecnologia digital pode ser bem ou mal utilizada. O mau uso dela vem afetando a capacidade dos jovens para compreender, viver e crescer na castidade. Ao que diz respeito à sexualidade, o modo como os jovens utilizam a tecnologia requer prudência e cuidado por parte dos pais, pois a pornografia e sua capacidade viciante ou de adição, com o consequente dano humano e espiritual que produz, está facilmente disponível.

    Os pais devem ajudar − e podem ser ajudados − a formar os filhos no autocontrole, maturidade e responsabilidade necessárias para utilizar bem a tecnologia digital. Toda tarefa educativa requer o bom exemplo dos pais e um plano para orientar o comportamento e o desenvolvimento de bons hábitos nas crianças e adolescentes, a fim de ir proporcionando mais liberdade à medida que cresçam em idade e maturidade, com a explicação cada vez mais profundada dos princípios e valores que os filhos devem interiorizar para orientar-se em suas eleições pessoais.

4 – Aspectos importantes para a formação dos filhos na castidade

    O acesso das crianças aos temas de sexualidade é cada vez mais precoce, o que exige dos pais não uma atitude passiva, mas de protagonismo, de antecipação. Isso começa pelo diálogo pessoal entre pais e filhos, por meio de uma formação individual adaptada à idade de cada filho, o quanto antes e dentro do ambiente familiar. Os pais devem falar pessoalmente com cada filho (o pai com o filho, a mãe com a filha) sobre a sexualidade dentro dos planos de Deus para cada pessoa. Seguem alguns aspectos para formar os filhos na castidade:

1. Toda criança é pessoa única e irrepetível e deve receber uma formação individualizada. Os pais, por conhecerem, compreenderem e amarem cada afilho em sua irrepetibilidade, estão na melhor posição para decidir o momento oportuno de dar as diferentes informações, de acordo com o crescimento físico e mental de cada filho.
2. A dimensão moral, que sempre deve formar parte dessas explicações, é o cultivo da liberdade através de propostas, motivações, aplicações práticas, estímulos, prêmios, exemplos, modelos, símbolos, exortações, revisões do modo de atuar e diálogos que ajudem a desenvolver princípios interiores estáveis que movem a agir em direção ao bem.
3. A educação sexual se oferece por meio de informação, mas não se pode esquecer que crianças e adolescentes não alcançaram a maturidade plena, e a informação deve chegar de modo adequado e no momento apropriado a cada etapa de vida deles.
4. Educar para a castidade, e as oportunas informações sobre a sexualidade, devem ser oferecidas no contexto da educação para o amor.

5 – Abordar com os filhos a temática afetivo-sexual o quanto antes

    Na educação para a castidade convém estudar o modo de dá-la e quem poderá ajudar melhor nessa formação, tendo em vista cada etapa da vida do educando. Uma importante leitura é a do documento “Sexualidade humana: verdade e significado”, pontos 77 a 108, do Pontifício Conselho para a Família, que aborda como atuar nas principais fases do desenvolvimento das crianças: anos da inocência, puberdade, adolescência e projeto de vida para os jovens.

    Muitos pais afirmam que a difusão de mensagens, imagens e costumes que não correspondem ao verdadeiro significado da sexualidade, tornam importante abordar este tema quando os filhos ainda são pequenos, e em conversas regulares e adequadas a cada idade: é melhor um ano antes que cinco minutos depois! Dentro de um contexto de confiança, se pode conversar pouco a pouco sobre a sexualidade, e assim evita-se o risco de que outras pessoas ou fontes, talvez não bem orientadas, sejam as que lhes introduzam e ensinem esses temas. Para isso, sugerimos também a leitura do boletim “Filhos: informação sexual”, que aborda como tratar do tema nas diferentes idades: https://staging.ariesteves.com.br/2021/10/filhos-informacao-sexual/

    Texto adaptado por Ari Esteves com base nos seguintes documentos: Amoris laetitia; Sexualidade humana: verdade e significado, do Pontifício Conselho para a Família; Familiaris consortio; Homem e mulher os criou. Para uma via de diálogo sobre a questão do gender na educação, da Congregação para a Educação Católica.

1 – Amar não é realização egocêntrica. 2 – Os três elementos do amor. 3 – Amar é querer. 4 – Amar é querer o bem. 5 – Querer o bem do outro, enquanto outro.

1 – Amar não é realização egocêntrica

    “Enganar-se a respeito do amor é a perda mais terrível; é um dano eterno, para o qual não há compensação nem no tempo nem na eternidade!”, são palavras de Kierkegaard, escritas há mais de um século e meio, que continuam atuais. Já não sabemos o que significa amar e reduzimos essa palavra a um simples estímulo para o prazer, consumo de bens ou a autorrealização egocêntrica, espécie de “egoísmo a dois”. O amor consiste, embora não exclusivamente, num ato da vontade, firme e estável, que imprime uma fecunda tensão à pessoa inteira e permite descobrir e realizar o bem do ser amado.

    Aristóteles disse que amar é “querer o bem do outro enquanto outro”. Por vezes, os pais dão às crianças um tablete ou celular, ainda quando são pequenas, não pensando no bem dos filhos, mas no sossego que terão, apesar de viciarem as crianças com o excesso de estímulos visuais, que as tornam passivas, sem iniciativas, preguiçosas e com perda da percepção da realidade.

2 – Os três elementos do amor

    Segundo Aristóteles, são três os elementos que compõem a realidade do amor: a) querer; b) o bem; c) do outro enquanto outro. Fica claro para o filósofo que a coluna vertebral da ação amorosa está na vontade, no querer próprio do livre-arbítrio. Mas o amor não se esgota nisso, pois em sentido profundo é a pessoa toda que ama, desde os atos mais transcendentes, como a oração e o sacrifício pelo ser amado, como pelo conjunto progressivo do que virá a ser a vida conjugal e familiar, que passa pelos sentimentos e afetos que exteriorizam o carinho, até as questões aparentemente mais ínfimas, como o empenho de cada cônjuge por se mostrar elegante e atrativo ao outro; o esforço por sorrir e ser amável; a carícia ou o olhar de carinhoso, mesmo nos momentos de cansaço, nervosismo ou de desalento; ou ainda nos pequenos detalhes que tornam mais saborosos e entranháveis o retorno ao lar após um dia trabalho. Nesses pequenos detalhes se manifesta o amor que ilumina a vida cotidiana.

    Amamos com tudo o que somos, sentimos e fazemos. Neste sentido, amar consiste em derramar o próprio ser por inteiro na promoção do ente querido. Mas a amplitude do amor é vasta e infinita suas ações, que vai desde a palavra ou o silêncio compreensivo, o trabalho intenso, a generosa disponibilidade para os filhos e amigos quando se anda escassos de tempo, o cuidado com a aparência própria e da casa onde se vive. São minúcias imperceptíveis e indispensáveis que se transformam em amor pleno, sincero e provado, e realizadas pela vontade ou um querer que busca de maneira nobre, franca e resoluta o bem da pessoa a quem se estima. O grau de amor que se coloca em cada afazer é que dará o maior ou menor valor às ações.

3 – Amar é querer

    Amar é querer, sendo esse querer um ato da vontade e não dos sentimentos. Por isso, o amor não se esgota nas disjuntivas do “gosto” ou “não gosto”, “agrada-me” ou “desagrada-me”; nem se identifica com o puro e simples “atrai-me”, “interessa-me”, “apaixona-me” com que tantos − jovens e não tão jovens − justificam o seu comportamento. Essa simples atração dos sentimentos também a possuem os animais, sendo que o próprio do homem é o querer do livre-arbítrio. Os animais se movem por atração-repulsão instintiva, e buscam o seu bem estreito e exclusivo de uma maneira automática. Gostam daquilo que os beneficia a eles ou à sua espécie, e rejeitam aquilo que lhes é danoso. Tomás de Aquino descrevia assim essa realidade: “mais do que mover-se [os animais], são movidos” pelo objeto externo que os atrai ou repele; mais do que agir por iniciativa própria, são “levados a agir”.

    O homem transcende as simples necessidades biológicas, sendo capaz de realizar ações que não se explicam de maneira nenhuma pelo mero impulso da sua conservação física: pode pôr entre parênteses os seus instintos ou tendências físicas ou apetitivas, e querer realizar uma ação boa em si mesma por mais que ela não o atraia pessoalmente, por mais que não lhe agrade nem desperte o seu interesse e até desagrade e repugne; ou, em sentido contrário, pode não querer uma ação, nem levá-la a cabo mesmo que esteja “morrendo” de desejo de realizá-la, ao perceber que esse ato não contribui para o bem dos outros.

    Uma das realidades que manifesta de maneira mais clara a superioridade do homem sobre o animal – e que o distancia deste, segundo Pascal – é que, deixando de lado os seus gostos e apetites, quando as circunstâncias o exigem, o ser humano é capaz de conjugar em primeira pessoa o eu quero ou, se for o caso, o eu não quero, dotado às vezes de muito maior importância antropológica e ética. É o que diz também Julián Marías: “Quando nego que o amor seja um sentimento – identificá-los parece-me um grave erro, e talvez o mais difundido –, não nego a enorme importância que têm os sentimentos, incluídos os amorosos, que acompanham o amor e formam como que o séquito da sua realidade central; esta, porém, pertence a níveis mais profundos da pessoa: os da vontade (La educación sentimental, Alianza Editorial, Madrid, 1992, pág. 26).

    Josemaria Escrivá comentou amplamente essa realidade. Num dos seus textos mais significativos, depois de deixar claro que o amor “não se confunde com uma atitude sentimental”, pergunta-se diretamente em que consiste o amor humano. E responde: “A Sagrada Escritura fala-nos de dilectio – dileção –, para que se compreenda bem que não se refere apenas ao afeto sensível. Exprime antes uma determinação firme da vontade. Dilectio deriva de electio, escolha. Eu acrescentaria que amar, em linguagem cristã, significa querer querer…” (em Amigos de Deus, Quadrante, São Paulo).

    Portanto, distinguem-se três degraus para alcançar a substância mais pura do amor: negar que se trata de um simples sentimento, de um afeto sensível, embora não se deva excluir essa presença, se houver; depois, ressaltar o caráter ativo que qualifica o amor como determinação firme da vontade; por fim, potenciar a índole ativa por meio da “maior prerrogativa do ser humano do ponto de vista operativo”: a reflexividade da vontade, capaz de libertar energias volitivas quase que infinitas.

    É pela vontade, pelo querer, que se superam os meros desejos, paixões ou afetos, e por onde o homem ultrapassa infinitamente o animal. Amar é um ato refinadamente humano, talvez o mais humano de todos. É um ato livre, portanto inteligente, sapientíssimo, decidido, audaz e vibrante, fonte de iniciativas criadoras, e por isso libertador e surpreendente, e por vezes esmagador e custoso, mas sempre desprendido, generoso, altruísta, liberal… Agostinho, Bispo de Hipona, disse “Naquele que se ama, ou não se sente a dificuldade ou se ama a mesma dificuldade (De bono viduitatis,21,26)

4 – Amar é querer o bem

    O segundo elemento que define o amor é “querer o bem”, e ninguém duvida de que uma mãe ou um pai de família normais queiram o melhor para os seus filhos. No entanto, quando esses pais tentam determinar concretamente o que convém a um filho, em circunstâncias particulares, a questão já se torna mais complexa: que é realmente o bem para esse filho, aqui e agora? Em primeiro lugar, esse bem deve ser um bem para o beneficiado, e não um autoengano mais ou menos consciente e bastante difundido como um bem para o benfeitor. Pai e mãe que dão um prêmio a um filho, devem examinar se mais do que favorecê-lo, querem ficar “em paz” ao evitar o desconforto de um confronto com ele. Em segundo lugar, quando se ama alguém, é necessário que o bem oferecido seja um bem real, objetivo; algo que torne o beneficiário melhor, que faça do ser amado uma pessoa mais cabal, mais plena e perfeita; algo que o aproxime de uma maneira ou de outra do seu destino último, que é amar os outros e a Deus.

    Deve-se procurar que a pessoa amada aprenda a amar de maneira mais sincera, profunda, intensa e eficaz, por meio das intervenções e dádivas recebidas. Entre essas dádivas, ocupa um lugar principal o esforço mental de quem doa por conhecer a fundo a pessoa que recebe a doação, a fim de descobrir o que mais convém a ela. Quando se ama de verdade a outra pessoa, procura-se por todos os meios que esta saiba ou aprenda também a amar mais e melhor aos demais (é um círculo virtuoso). No fundo, amar equivale a ensinar amar e facilitar o amor: amamos e fazemo-nos amar.

    O melhor modo do marido amar a esposa (e vice-versa) é ser muito amável com ela, no sentido mais certeiro e penetrante da palavra; é facilitar ao cônjuge a tarefa de amar; é tornar-lhe simples e agradável o amor pelo outro e receber dele, sem entraves, o seu carinho; é não levantar barreiras que impeçam a entrega ao outro. Na hora da reconciliação, depois de um pequeno desentendimento, não se enquistar na própria posição, mas sair abertamente ao encontro do outro, e se tornar acessível e bem-disposto para que volte a depositar o afeto que havia retirado por se sentir ofendido, e corresponder com a mesma delicadeza àquele que se adiantou em pedir perdão. O mesmo acontece na convivência diária com os outros membros da família, amigos e conhecidos: facilitar o amor ao mostrar-se franco, próximo e disponível; estar pendente do outro e não se fazer áspero, esquivo, distante por encerra-se nos próprios problemas e ocupações ou entrincheirar-se no orgulho.

    O filósofo Jean Guitton afirma que “O que o amor tem de admirável é que o serviço que prestamos a nós mesmos ao amar, também o prestamos ao outro amando-o; mais ainda, prestamo-lo pela segunda vez deixando-nos amar” (Ensayo sobre el amor humano, Ed. Sudamericana, Buenos Aires, 1968).

    Ser amável, facilitar o amor, como modo sublime e supremo de amar, é sem dúvida uma conclusão reveladora. Pode-se afirmar sem receio de ser considerado ingênuo que o fim de toda a educação consiste em ensinar a pessoa do educando a amar, em fazer dele alguém interessado mais no bem dos outros do que no seu próprio. Em todas as tarefas educativas, de orientação familiar ou profissional, ao se tomar  uma decisão mais ou menos complexa, o educador deve formular-se a pergunta: “Isto que vou sugerir ou proibir ao meu filho ou ao meu aluno, o modo como pretendo fazê-lo, o grau de liberdade que lhe concederei para divergir da minha opinião ou, pelo menos, para manifestar a sua, tudo isso o ajudará a amar mais e melhor os outros, ou, pelo contrário, o levará a encerrar-se em si mesmo, no seu «bem» míope e egoísta?”

    A resposta à pergunta acima nunca será encontrada sem um esforço perspicaz e comprometido de todas as capacidades pessoais do educador, do conhecimento teórico que possui, e sem recorrer apenas à experiência de vida, a fim de acertar na decisão. Pode acontecer que certos pais tenham sérias dúvidas sobre a conveniência ou não de enviar a filha adolescente à Inglaterra ou aos Estados Unidos para aperfeiçoar-se na língua inglesa. Se por um lado há hoje em dia a necessidade de conhecer esse idioma, por outro ficam os perigos da solidão, da desadaptação e da desorientação que uma estadia fora de casa pode provocar, sobretudo quando se é muito jovem.

    Diante dos aspectos negativos da viagem poderia surgir o argumento positivo de que contribuiria para o amadurecimento da jovem. Porém, a questão decisiva é outra, e a pergunta chave é: “se na situação anímica e de maturidade em que se encontra minha filha, a estadia no estrangeiro por um certo tempo poderá ajudá-la a amadurecer, a crescer em capacidade de amar, ou, pelo contrário, poderá introduzir no seu desenvolvimento uma deformação que atrase por muitos anos o seu crescimento como pessoa?”. Está é pergunta que os pais devem responder antes de tomar qualquer decisão. Podem, para isso, lançar mão de todos os recursos de sua inteligência e pedir conselho a pessoas sensatas e bem-informadas sobre o tema.

5 – Querer o bem do outro, enquanto outro

    O outro enquanto outro é a chave do amor genuíno. Amar, na concepção mais nobre e certeira do termo, é procurar o bem do outro, e não o bem de quem oferece a dádiva: é para o outro, e não pelos benefícios mais ou menos materiais que a amizade pode proporcionar a quem doa, que poderia ser a de melhorar nas avaliações de desempenho na empresa, de facilitar a introdução em certo âmbito social, nem a de conseguir um bom trabalho para si ou outra pessoa… Também não há de ser pela satisfação que o relacionamento com os autênticos amigos traz. Nem sequer por tornar melhor a pessoa do que doa, ao dar maior consistência às suas virtudes. Apesar de que o bem e a felicidade não devem ser rejeitados àquele que doa, pois isso seria inumano, o fim primordial do amor é procurar o bem do outro, enquanto outro.

    Trata-se de amar o “outro” unicamente por ser “outro”, porque é pessoa e só por esse motivo torna-se merecedor de amor; e acima de tudo porque Deus o ama e quer manter com ele um colóquio de afeto apaixonado por toda a eternidade, entregando-lhe, justamente através de um amor recíproco e inteligente, o mais imenso dos bens: Ele mesmo. E quem somos para pôr em dúvida os planos do próprio Deus?

Texto extraído e adaptado por Ari Esteves com base na obra “O que significa amar?”, de Tomás Melendo, Quadrante, São Paulo, 2006, tradução: Henrique Elfes. Imagem de Lurill Lalmin.