Categoria: EDUCAÇÃO

     1 – A virtude da temperança. 2 – Os sentidos externos são a porta da alma. 3 – As crianças devem ser ensinadas a viver a temperança. 4 – Hábitos que conduzem à temperança. 5 – Ser temperado no uso das tecnologias. 6 – A disciplina ajuda a viver a temperança.

1 – A virtude da temperança

     Colocar rédeas à sensibilidade (sentimentos, emoções, paixões), ser condutor das próprias ações e senhor de si, são atitudes de quem possui a virtude da temperança. Esse hábito desenvolve aos que o possuem um querer forte que freia os impulsos desordenados das paixões, quando estes buscam o mais fácil e prazenteiro, que depois de satisfeitos deixam um ressaibo de tristeza e derrota. A temperança desperta a capacidade crítica ao facilitar à inteligência a manutenção do foco e o não cegar-se diante das inclinações sensitivas destoantes.

     Pode parecer que a temperança tenha aspecto negativo, limitador das inclinações naturais. Porém, na realidade, é uma virtude positiva, pois ao evitar as desordens dos excessos e caprichos, faz o espírito ascender a patamares elevados, tornando-o mais operativo, forte e dinâmico. A pessoa temperada tem um recato natural que é sempre atraente, porque nota-se em sua conduta o império da inteligência: é modesta, sóbria, comedida, paciente, compreensiva, forte, atenta, responsável… Ao não dar excessivo valor às coisas que poderiam desviar os afetos e arrastar a inteligência com eles, a temperança faz perceber os matizes que a intemperança encobre, e com isso passa-se a saborear bens mais altos, como o estudo, o trabalho, a família, a religião, a arte, os livros…

     Hoje, muitos perderam o sentido de suas vidas por serem incapazes de se esforçar e gastar-se por algo que vale a pena. Os intemperados perdem demasiado tempo e energia em curiosidades que tornam o corpo e a mente desmotivados para empreender metas mais exigentes. Nas banalidades, onde muitos se revolvem e se empobrecem espiritual e intelectualmente, a pessoa temperada vê um peso morto.

     Nosso cérebro é finito e não podemos fazer várias coisas ao mesmo tempo, a menos que alguma dessas ações esteja automatizada. Quem tem a prática de conduzir um automóvel pode pensar em outro assunto enquanto dirige. Mas enquanto a ação de dirigir não está automatizada, não consegue pensar em outras coisas a não ser nos comandos do carro. O hábito moral da temperança dá como que uma segunda natureza, pois com a prática dos bons atos a inteligência ganha o hábito de pensar bem e a vontade de aderir a esse bem com espontaneidade.

2 – Os sentidos externos são a porta da alma

     Os sentidos externos (olhos, visão, paladar, tato) são os porteiros do nosso mundo interior. Não podemos permitir que esses zeladores transformem as nossas potências interiores (inteligência, vontade e afetividade) em loja de bricabraque ao franquear a entrada de frivolidades que as desviam de realizar suas capacidades. Se a imaginação e a memória se alimentarem com demasiada música, passatempos, excesso de informação, memes, vídeos, imagens, mídias sociais, custará esforço contrariar os próprios sentimentos e instintos para atender os encargos familiares, trabalhos, vida espiritual, estudo, etc. Isso não significa que os momentos de distração e descanso devam ser descartados. Ao contrário, é importante ter horários para atividades menos exigentes, a fim de renovar as forças e retornar às responsabilidades com maior vigor.

3 – As crianças devem ser ensinadas a viver a temperança

     Desde a idade de zero anos é possível ajudar as crianças a ganharem hábitos de temperança ao favorecer que vivam a ordem material e temporal em diferentes aspectos: dormir e acordar (perceber que o silêncio e o escuro da noite é para dormir e não brincar); com um ano e oito meses podem levar a fralda suja para a lixeira, guardar os brinquedos, colocar as roupas na gaveta. Mais adiante deve habituar-se a não invadir a geladeira para comer fora de hora, a realizar pequenas tarefas no lar, etc. Para não transformar os adolescentes em senhoritos ou imperadores, devem andar curtos de dinheiro e evitar caprichos inúteis. Se são jovens, podem ser impulsionados a trabalhar algumas horas por dia, pelo menos em época de férias, a fim de custear seus gastos pessoais e ajudar nas despesas da casa.

4 – Hábitos que conduzem à temperança

     Sendo virtude ou qualidade que se estabiliza na alma por meio da repetição de atos bons, a temperança é um hábito que se desenvolve pelo exercício de pequenas e constantes ações que fortalecem e protegem a pessoa do desejo desordenado pelos bens primários ou ligados ao instinto, como a comida, bebida, sexualidade…; defende da inclinação desorbitada da sensibilidade que leva à preguiça e à fuga dos deveres, ao gosto exagerado pelo esporte ou música; salvaguarda a inteligência da busca desequilibrada de um bem intelectual que conduz à desatenção de outras obrigações, dada a dedicação exagerada ao trabalho, estudo, leituras ou curiosidades nas mídias sociais.

     Outras pequenas ações que repetidas no dia a dia conduzem a hábitos de temperança são as seguintes: não deixar para amanhã o que deve ser feito hoje, na rua não varrer com os olhos a tudo que passa, fugir de reclamar de pequenas incomodidades (frio, calor, uma dor de cabeça), nem se entristecer porque algo contrariou um gosto; evitar curiosear notícias fora do horário previsto e deixar de criar falsas necessidades. Nas refeições, fazer o pequeno sacrifício de privar-se de algo, mesmo que seja de uma colherada a menos do que se gosta mais; prescindir do carro e ir a pé ou via transporte púbico (exceto em épocas de pandemia); de vez em quando subir pelas escadas e não pelo elevador, evitar caprichos quando se tem dinheiro no bolso, descansar o tempo exato, ser pontual aos compromissos…

5 – Ser temperado no uso das tecnologias

     Os aparelhos eletrônicos, as redes sociais e outros aplicativos devem ser usados com temperança, não porque sejam maus, mas porque exigem contínuo aperfeiçoamento ético para serem utilizados, o que evidentemente levará a servir-se deles com moderação ou virtuosamente. É grande o perigo de abusar desses avanços e correr o risco de perder tempo com cliques insubstanciais que só servem para dissipar a alma em mil futilidades e descentrar a cabeça dos assuntos mais importantes, ou até cair na imoralidade. Como foi dito, não se trata de deixar de utilizar esses meios, mas de vigiar para manuseá-los com sobriedade e nas reais necessidades.

     Quando as tecnologias penetram desmedidamente na vida familiar, essa perde a unidade, o calor e a estabilidade, porque as pessoas deixam de se tratar, de conviver entre si para fixar-se em telas ou em pessoas ausentes (a ordem da caridade exige que amemos os que estão mais próximos).

6 – A disciplina ajuda a viver a temperança

     Já se disse que disciplina é a higiene da vontade. Ser disciplinado depende em primeiro lugar da inteligência para organizar o tempo com base em prioridades, e não pelo que é mais agradável de fazer.
     A intemperança é indisciplinada e leva a realizar coisas diferentes a cada dia, sempre mais fácil do que sujeitar-se a um plano diário de trabalho. As horas de estudo ou de prática de qualquer atividade são cansativas, esgotantes, mas necessárias para tornar-se um expert. A disciplina é o segredo das pessoas bem-sucedidas, sejam esportistas, escritores, artistas, cientistas ou profissionais de diferentes áreas. Os anos de insistência e autocontrole as levaram a renunciar a tantas comodidades para chegar ao alto índice de desempenho em suas atividades habituais.

     A verdadeira espontaneidade se obtém com a disciplina, com a repetição de atos que vão automatizando a conduta e dando liberdade de agir como verdadeiramente se deseja. Quem nunca treinou com raquete de tênis não terá a liberdade de fazer as jogadas que imagina.

     Só quem é disciplinado e distribui de forma organizada a cada dia da semana as diferentes tarefas, consegue ser verdadeiramente espontâneo e fazer as coisas como deseja que saiam. A espontaneidade do intemperado é falsa porque leva-o a mudar de foco quando algo se torna cansativo.

Texto produzido por Ari Esteves para o site staging.ariesteves.com.br/

1 – A importância das medidas disciplinares. 2 – Ter sempre uma medida disciplinar preparada. 3 – Tipos de medidas disciplinares. 4 – Planejar com antecedência a medida corretiva. 5 – Filhos põem à prova a ordem dos pais. 6 – Mais algumas orientações sobre as medidas disciplinares.

1 – A importância das medidas disciplinares

     As medidas disciplinares não podem ser confundidas com autoritarismos, violências, agressividades, imposições arbitrárias. A criança deve ser tratada com carinho, respeito e ser estimulada, com a paciência e perseverança dos pais, a fazer o que deve ser feito. As medidas disciplinares, como em qualquer sociedade (Estado, empresas e demais instituições, incluindo a família), devem funcionar como indicações que orientam as ações para o bem da pessoa e dos demais (leis de trânsito, por exemplo). Quando há um desrespeito pelo incumprimento dessas orientações, segue-se uma prudente medida de correção a fim de reparar a justiça que foi quebrada.

      Dentro da família, por vezes, não será suficiente que os pais mostrem a importância de se cumprir determinadas condutas, pois a criança, mesmo sabendo o que deveria ser feito, poderá agir de modo contrário por desordem ou anarquia. Se a conversa carinhosa e clara para que se corrija não deu resultado, a criança deve ser informada com antecedência que, se voltar a repetir a ação, qual medida disciplinar será aplicada para que policie seus atos. Isso porque há ações que devem ser corrigidas: se quebrou deve consertar, se sujou deve limpar, se tirou nota baixa na escola deve estudar, se bagunçou deve arrumar, se foi malcriado deve pedir desculpa…

     Os filhos devem concluir que a má conduta não será bem-vinda. Para isso, as vias de fato são mais eloquentes do que as palavras, a fim de que policiem seus atos, tal como para os adultos agem diante de multas de trânsito e juros por atraso de pagamento. Se a mãe disser ao filho que não é hora de assistir desenho, mas de arrumar o quarto e os brinquedos, e este responder que continuará com a TV, ela deve ultimar com calma, sem gritar:  − “Já sabe a regra: ficará sem desenhos hoje e amanhã se não arrumar seus brinquedos agora” ou − “Só descerá para o futebol depois que fizer a lição da escola”. Deixar de exigir o que é correto permite que os filhos se tornem escravos de seus caprichos.

2 – Ter sempre uma medida disciplinar preparada

     A criança deve concluir que seus pais têm sempre uma medida disciplinar prevista. Por exemplo, há visitas em casa para o jantar, e o pai percebe que a filha de quatro anos está cansada e irritada, e pede a ela que vá dormir. O pai insiste, mas ela desobedece. Por que a menina agiu teimosamente? Porque o pai não tem autoridade e ela sabe que nada acontecerá.

     Antes de impor uma medida corretiva, é importante se assegurar que a criança ouviu e entendeu a indicação, e mesmo assim desobedeceu. A medida deverá ser proporcional à conduta a ser corrigida: nem exagerada nem fraca como ir para o quarto com o notebook. Se a mesma medida deve ser aplicada a dois filhos, é prudente que cumpram em lugares separados.

3 – Tipos de medidas disciplinares

     A medida disciplinar deve ser a via necessária para reparar um mau comportamento, e não capricho dos pais. Não teria sentido uma disposição que impedisse de fazer algo bom e útil como realizar exercícios físicos, ler, estudar, visitar um amigo doente…
     A determinação deve desagradar, mas com a lógica de reparar uma insubordinação: isolar no quarto ou local chato por um período; retirar temporariamente a atividade prazerosa que leva a descumprir as obrigações: playground do prédio, tv, tablete, desenhos, futebol, games; não sair no fim de semana; retirar por um dia o aparelho de som da filha que insiste em manter o volume alto; se quebrou de propósito o brinquedo do irmão deve pagar pelo conserto com a própria mesada ou dar um dos seus brinquedos. Por vezes a correção deverá prolongar-se no tempo como consequência de um fraco resultado escolar, tal como limitar as saídas durante uma temporada, mas sem perder de vista que o objetivo é facilitar os meios para estudar, já que não teria sentido ficar bestando pela casa.
     Não se deve chegar às vias de fato, como bater ou golpear, pois prejudicam física e psicologicamente a criança, que jamais esquecerá a agressividade para com ela: beliscar, empurrar, gritar, puxar os cabelos… A ação física de segurar suavemente o braço da criança e levá-la até o local da bagunça para arrumar é cabível, mas sem palavras grosseiras, sem aumentar o tom de voz, sem intimidar. Há mães que em último caso aplicam uma leve palmada no bumbum, mas informam com antecedência à criança que farão isso para dar a entender que tal medida não ocorrerá por ira ou descontrole.

4 – Planejar com antecedência a medida corretiva

     Conduz melhor quem vai adiante e não atrás das peripécias. Não esperar que filho ignore a ordem para depois improvisar o castigo. O garoto de 12 anos tinha a indicação de voltar para casa às 20h, mas chegou às 23h. O pai, enfurecido, gritou e o chamou de vadio e disse que durante quinze dias só sairia para ir ao colégio. Na mesma semana ele suspendeu a medida porque a mãe não aguentava mais a atrapalhação e as reclamações do garoto sem rumo pela casa.

     Os pais devem combinar antes sobre as correções que serão aplicadas aos filhos, a fim de não inventar no momento da ocorrência do fato que a reclama, pois medidas irrefletidas, feitas de bate-pronto, costumam ser injustas, exageradas. Caso um dos cônjuges não concorde com a correção aplicada pelo outro, nunca deve desautorizá-lo diante dos filhos, mas conversar com ele a sós.

     Se o garoto assiste desenho e o pai pede que desligue a TV e se apronte para a escola, é quase certo que a indicação será descumprida se o pimpolho perceber que terá tempo suficiente para vestir-se ao fim da animação. O pai deveria perguntar antes sobre o tempo que faltava e pedir para desligar discorrido esse tempo.

     O filho deve ser informado que a correção será um bem para ele, e o preço que desejou pagar ao assumir as consequências de sua má conduta. Por exemplo, a família está reunida na sala para ler, mas o garoto incomoda a todos com o barulho da corneta de plástico. O pai, que já havia pedido com carinho e respeito para que brincasse em silêncio, diz: − “Havia dito que você ficaria no quarto até o jantar, se não parasse com esse barulho. Portanto, vá”. Mas onde está o bem dessa medida para o garoto? Está em aprender a respeitar os demais ao não ser inconveniente.

5 – Filhos põem à prova a ordem dos pais

     Para saber se os pais falam a sério, os filhos testam a ordem recebida ao pensar “Se eu protestar eles vão ceder”. A intenção é manipular os pais a fim de que desistam da indicação. Para isso utilizam vários mecanismos: chorar é sempre um êxito, como também repetir nervosamente “não vou, não vou”, “não quero, não quero”, “me dá, me dá”. O show de se jogar no chão e espernear para constranger os pais é sucesso garantido; ou discutir com raciocínios de lógica aparente: “Sempre eu, sempre eu; nunca o meu irmão” ou desafiar com um “duvido!”, “não vou”, “não faço”. Os pais devem manter-se calmos e firmes para que os filhos encontrem neles um muro inalterável chamado “determinação”, pois só assim controlarão seus histerismos. Ceder habilita a criança a não mudar de atitude.
     Se a filha não quer compreender de modo delicado acerca da necessidade de ajudar nas tarefas do lar, e teimar sem razão que não lavará a louça, a mãe, sendo uma autoridade em casa, poderá cominar a medida de deixá-la sem TV ou sem ir à casa da prima no sábado, planos apreciados pela menina. A certeza de que sua determinada mãe cumprirá o prometido a fará abandonar sua caturrice. Os pais quando estão com razão não devem temer zanga de filhos, que duram poucas horas.

     Com a finalidade de desconcertar, a criança diz que não liga para a medida corretiva, a fim de que os pais pensem que nada funciona com ela, durona na queda. Papo furado! Não acreditem nessa postura, pois entre os humanos as crianças são as que mais se importam com a retirada de privilégios. Exemplo: − “Beatriz, se não terminar seus deveres não irá ver televisão hoje”. A filha responde: -“E daí? Tudo bem!”. A mãe, que havia pensado antecipadamente na melhor medida corretiva, disse: − “Ótimo, a escolha foi sua: ficará sem TV hoje”. A filha imediatamente retrucou: − “Mas e a minha novela?” A mãe: − “Você disse que não se importava. A escolha foi sua, querida. Se quer assistir, termine os deveres”. A filha respondeu: − “Tá bom, já faço”. E a mãe elogiou-a: − “Ótimo, meu amor, sua escolha me alegra!”.

6 – Mais algumas orientações sobre as medidas disciplinares

     Não recorde uma indisciplina

Aplicada a medida disciplinar encerre o assunto. Dizer “Não me faça mais aquilo do outro dia” revela um pai rancoroso que não sabe esquecer ou perdoar, e que pouco acredita na melhora do filho.

Não anunciar uma medida que não pode ser exigida

     A mãe, desde o carro e diante da escola, aguarda o filho. Porém, chateia-se pela demora dele, que conversa com amigos junto à porta, e diz: − “Se não vier agora irá a pé para casa”. O garoto responde: − “Tubo bem, vou caminhando…”. Confusa, a mãe não cumpre o indicado porque residem distante. Com isso, ficou desautorizada.

Substituir a correção que não causou efeito

     A medida corretiva que não produziu efeito deve ser substituída por outra mais adequada. Se os irmãos querem estudar e o caçula faz barulho com a metralhadora de plástico, não terá efeito apenas retirar o brinquedo porque pegaria outro também barulhento, como já ocorrera. Então a mãe dirá: − “Se quiser brincar aqui não faça barulho ou ficará no quarto até a hora do jantar”.

Aplicar logo a correção

     “O tacho se limpa enquanto está quente”, diz o ditado. Corrigir um fato passado já esquecido surte pouco efeito, além de causar estranheza. Por isso, aplicar o quanto antes a sanção, sem nunca suspendê-la, revela que os pais, sempre carinhosos, agem prontamente e com justiça, além de que sempre falam a sério e não mudam de parecer ao exigir que se cumpra a determinação. Isso não quer dizer que a correção não possa recair sobre algo que o filho planeja fazer no fim de semana; porém, a punição fora determinada no momento da indisciplina.

Não dar uma ordem e ignorar seu incumprimento

     A filha deixou molhado o chão do banheiro e a mãe pediu várias vezes que fosse secá-lo. Ao ver que a menina permaneceu lendo no sofá, se calou como se nada tivesse acontecido. Com isso, desautorizou-se porque deu a entender que suas indicações não precisam ser atendidas e não possuem valor. Com isso, permitiu que a adolescente se mantivesse na sua preguiça, desobediência e pouco interesse por quem fosse depois banhar-se. A ação assertiva da mãe seria ir até a filha, sentar-se ao lado dela, reiterar a ordem com calma e anunciar uma medida corretiva, caso viesse a desobedecer.
     Se no parque o filho bateu num menino e o pai afirmou que se tornasse a fazê-lo voltaria imediatamente para casa, deverá cumprir a indicação se a má ação venha a ser reiterada, mesmo que o pirralho venha a protestar com berros e esperneio sobre a grama. Com isso, deixará de ser agressivo com outras crianças em seus passeios.

Fazer vista grossa não educa

     A mãe recebe em casa sua amiga, mas no quarto o filho mantém alto volume o aparelho de som. A visitante exclama: − “Nossa, como você aguenta esse ruído?”. A mãe, desanimada, responde: − “Cansei de pedir para baixar. Não me ouve nunca. É como falar com a parede”. Tal desabafo revelou a pouca autoridade e a fraqueza de quem desistiu de sua missão.

Correções em forma de pergunta não funcionam

     A autoridade se constrói com carinho e assertividade, que é falar claro e com bons modos. Porém, longe disso estão as indicações em forma de pergunta:

     “Por que se comporta mal comigo?” ou “Por que não liga para o que eu falo?”. São perguntas que ficarão sem respostas porque a criança não sabe explicar o motivo do seu comportamento, e apenas balançará os ombros deixando tudo em águas de bacalhau.

Indicações em forma de súplica também não funcionam

      Pedir algo em tom de súplica não é boa prática. Se a mãe diz ao filho que vá dormir, pois é a hora, e este responde que não tem sono, e ela apela para a súplica ou compaixão do tipo “Mas é tarde e eu estou cansada. Por favor, vá se deitar”, revela fraqueza e empodera a criança, que desconhece o significado do cansaço de um adulto, o que torna insuficiente essa razão. Importa dizer o verdadeiro motivo de dormir e levantar-se no horário: trata-se de questão de ordem e de disciplina familiar, de respeito ao trabalho da mãe e da funcionária da casa, além de exigir que o filho viva uma rotina a fim de atender suas obrigações.

Texto produzido por Ari Esteves, inspirado na obra “Carinho e firmeza com os filhos”, de Alexander Lyfor-Pike, Editora Quadrante, 2015, São Paulo.

1 – A função educativa da família. 2 – Ver a família como o principal negócio. 3 – Os defeitos progridem com a passagem do tempo. 4 – Por que exigir? 5 – Conquistar virtudes. 6 – Educação da vontade é o mais importante. 7 – Educação assertiva é a melhor. 8 – Mais algumas dicas para exigir com eficácia

1 – A função educativa da família

      A família é a influência mais profunda e duradoura na vida de qualquer pessoa. Esse influxo será positivo ou negativo, dependendo da maior ou menor preparação dos pais como educadores. Não basta conviver com os filhos; é preciso ter a intenção de educar e estabelecer um projeto educativo que desenvolva as potencialidades de cada um e corrija seus defeitos.

      A Pedagogia Familiar é a nova área de estudos acadêmicos (teóricos e práticos) que se insere na pedagogia diferencial, e que considera a educação da criança em função das diferenças de idade, sexo, temperamento, caráter, ambiente. Sendo a família “o melhor negócio dos pais”, existem hoje escolas de pais como há escolas para dirigentes empresariais. 

      A preocupação educativa deve dominar a vida dos pais, sem regatear esforços para isso. Hoje não basta educar meramente com o sentido comum, improvisações ou com a experiência pessoal, mas é necessário um preparo científico que leve a dar as respostas que os filhos necessitam. Atualmente as crianças crescem e são socializadas em ambiente muito distinto daquele em que foram educados seus pais, quando tinham a mesma idade. Dada a grande quantidade de informação e desinformação que atualmente recebem as crianças, o comportamento delas é diferente, e por isso necessitam de uma orientação mais assertiva. 
      Mesmo que não sejam profissionais da educação, os pais necessitam atuar com mentalidade profissional ao procurar instruir-se continuamente sobre temas de orientação familiar e educação dos filhos, seja por meio de palestras, lives, leitura diária (10 minutos) de artigos e livros, formação de grupos de estudo com casais amigos, entre outras iniciativas.

2 – Ver a família como o principal negócio

      Preparar os filhos para a vida é o maior investimento que os genitores podem fazer, e a tarefa mais importante a abraçar. Assim, se adiantarão em detectar os problemas para aplicar as soluções pedagógicas mais acertadas. 
      Para que a hipertrofia do trabalho profissional não roube o tempo dedicado à preparação para educar bem os filhos, os pais devem ver a família como o seu melhor negócio e principal âmbito de realização pessoal. É triste o testemunho de homens e mulheres que se realizaram profissionalmente, mas arrependidos viram seus filhos se desencaminharem na vida devido à insuficiente educação do temperamento e caráter que proporcionaram a eles.

3 – Os defeitos progridem com a passagem do tempo

      É falso o raciocínio de que os filhos aprenderão com o tempo, pois a lei do menor esforço afeta adultos e crianças, sendo um grave erro antropológico não ter presente esse princípio inato de desordem que todos carregamos dentro. Os defeitos progridem com a passagem do tempo, se não há esforço por erradicá-los. Ações reiteradas geram pré-disposições boas ou más (virtudes ou vícios). Se a criança de um ano e oito meses não é exigida para jogar no lixo sua fralda suja, terá para si que é tarefa exclusiva da mãe, que a estará educando erradamente ao não atribuir a ela esse encargo. Ao crescer mais alguns meses, a criança deverá ser estimulada com carinho, insistência e paciência, para guardar seus brinquedos, arrumar suas roupas, dormir e comer no horário. Logo, a partir dos dois anos, deverá ajudar nas tarefas do lar de acordo com suas capacidades. Se isso não acontecer, será um adolescente desordenado, preguiçoso e egoísta ao não partilhar seu t

4 – Por que exigir?

      Não há educação sem autoridade, sem a diferença clara de papeis: educador e educando. As crianças necessitam de pais no papel de pais, não de cúmplices que cedem a tudo. Ao gerar, os pais contraem uma profunda confiança dos filhos, tão necessária para educá-los. Não ter medo de exigir porque é direito e dever dos pais e não mero capricho; e os filhos não fazem um favor ao obedecer, já que a obediência é condição para deixar-se educar.
      O adulto busca instruir-se por iniciativa própria. Porém, a criança não sabe o que é necessário conhecer, nem o que é certo ou errado, e só busca o que agrada aos seus sentidos: ela não compreende por que não pode ver televisão o dia todo; por que tem que tomar banho, cumprir horários, ordenar seus brinquedos e roupas, agradecer e respeitar aos demais… Essa sabedoria pertence aos pais, que a transmite inicialmente exigindo, até que a criança interiorize o aprendizado e passa a agir por vontade própria.

      Erro comum é exigir que os filhos sejam apenas bons estudantes. A formação acadêmica ou profissional é só um aspecto da educação integral da pessoa humana, que carece também da formação da vontade e dos sentimentos. Há alunos excelentes do ponto de vista escolar, mas não têm autodomínio e são vítimas de seus instintos, sentimentos, paixões e portadores de temperamento e caráter de difícil convivência, seja na vida familiar, profissional ou social.

      As crianças não devem ser vistas apenas como necessitadas de ajuda e portadoras unicamente de direitos, mas possuidoras também de deveres filiais, fraternais e sociais. Devem contribuir para o bem-estar de todos na casa: enxugar banheiro, colocar pratos e talheres na mesa, ordenar seu quarto e objetos pessoais, varrer, ajudar os irmãos, ser educadas com os que não são da família…
      Não esperar que a criança se torne ingovernável para iniciar o processo educativo: há muita sabedoria no dito “é melhor prevenir do que remediar”. Adolescentes que não estudam, não cumprem os encargos familiares, são desordenados, comilões e desobedientes, revelam que seus pais não souberam exigir deles na primeira infância. Erradicar defeitos cristalizados exige luta maior do que preveni-los.
      Permitir que os filhos adiem as tarefas é autorizá-los a que sejam preguiçosos e irresponsáveis. Devem primeiro cumprir o que os pais pedem, e só depois ser autorizados a fazer o que querem: − Não poderá ir brincar enquanto não recolher os pratos e arrumar a mesa do jantar.

5 – Conquistar virtudes

      Faz parte de um projeto educativo ajudar os filhos a conquistarem as virtudes contrárias aos defeitos que possuem. Para isso, os pais devem distinguir em sua educação o que é mais importante e o que não é: se a menina insistir em ir à festa com o vestido vermelho, não se desgastar para que vá com o verde, pois tanto faz! Porém, não é “tanto faz” que ela deixe de cumprir as tarefas que lhe foram atribuídas no lar, que seja mal-educada, que minta ou que ceda a caprichos (não comer salada).
      Não ficar na periferia de cada filho, mas atentar às reações temperamentais: explosões de raivas nos jogos, preguiças e rebeldias para não cumprir as tarefas, desobediências, malcriações… Não achar engraçada a carinha enfezada, as birras, as teimosias e o jogar as coisas, pois isso incentiva a criança a repetir tais ações. Perceber que o filho sanguíneo é alegre, sociável e comunicativo, mas tende a prometer e não cumprir e ser indisciplinado. O filho melancólico é cauteloso, leal, idealista, sensível, mas seus defeitos podem orbitar no egoísmo, na suscetibilidade e no pessimismo. O filho colérico é enérgico, independente, otimista, líder, e seus defeitos costumam campear na impaciência, na insensibilidade e na agressividade com os demais. O fleumático é um filho calmo, cumpridor dos deveres, diplomata, mas pode ser desmotivado, indeciso e sem autoconfiança. 

6 – Educação da vontade é o mais importante

      Apenas saber o que deve ser feito é insuficiente, se a vontade não se determinar a realizar. Com a vontade fraca a criança deixará de cumprir suas obrigações. Para fortalecer a vontade não há outro tratamento senão exigir o cumprimento do horário de dormir e acordar, estar pontualmente nas refeições, servir-se sozinha e comer de tudo, não ir à geladeira fora de hora; ter horário para brincar, estudar, banhar-se e vestir-se por conta própria; ordenar os brinquedos e guardar as próprias roupas. Essas ações criam hábitos estáveis que fortalecem a vontade. O filho que se vê substituído nos esforços que deve realizar tem não somente a vontade enfraquecida, mas também o caráter. O paternalismo ou a superproteção ao evitar os esforços que a criança necessita empreender, impede-a de crescer em autonomia, e a habitua a que os outros sempre façam as coisas por ela.

      Há pais que veem seus pequenos como eternas crianças, não preparando-os para a vida fora do lar, o que é uma atitude egoísta e injusta. Presenciei um menino de sete anos pedir ao professor de educação física para lhe amarrar os tênis, porque não sabia fazê-lo; e outro, com a mesma idade, aguardou no refeitório da escola que a mãe lhe cortasse o bife, colocasse o arroz e o feijão no prato − pasmem! −, misturando-os, enquanto ele com os braços estirados junto ao corpo fitava o ritual. Bem diz o ditado que “com churros não se faz alavanca”.

7 – Educação assertiva é a melhor

      Ser assertivo é ser firme e direto sem constranger. É a capacidade de dizer de maneira clara e objetiva, sem delongas, o que deve ser dito. Assertividade é uma postura decidida, mas não agressiva, que harmoniza firmeza carinhosa com carinho firme (bigorna almofadada). Mensagens assertivas não deixam dúvidas: indicam o que fazer, quando fazer e as consequências se não o fizer. O tom de voz é firme, claro, porém calmo. 
      Frase errada, vaga: − “Venha para a mesa”. Frase assertiva: − “Você tem cinco minutos para guardar isso e vir para a mesa”. Frase errada: − “Quantas vezes tenho que pedir pra você arrumar o seu quarto?”. Frase assertiva: − “Arrume o seu quarto agora mesmo!” ou “Só sairá para brincar depois que tiver feito a lição de casa”.

8 – Mais algumas dicas para exigir com eficácia

Utilizar mensagens sem palavras

      O modo de se expressar é tão importante quanto o de falar. A criança não dá importância a uma indicação da mãe feita de costas para ela enquanto lava um prato, como se falasse sozinha. Emoldurar as palavras com expressões corporais: olhar nos olhos da criança ao falar com ela transmite que os pais falam a sério; colocar suavemente as mãos sobre o ombro ou a cabeça dela também.

Não perca a calma diante de uma falta de respeito

      Se um filho, irritado, diz: − “Não quero escutar você!”. O pai, calma e firmemente, deve dizer: − “Já havia dito que não permito que fale assim comigo. Escolheu ficar em seu quarto até que resolva a me falar com boas maneiras. Vá e fique lá até a hora do jantar!”.

O que fazer diante de uma mentira?

      Dizer uma mentira não significa ter personalidade mentirosa ou falsa, mas apenas que houve uma falha, como tantas outras. Afirmar “Você é um mentiroso” não ajudará em nada, e fará a criança se sentir etiquetada com a pecha de falsa devido a sua falha e, humilhada, corre-se o risco que assuma a etiqueta. Se os pais se deixarem enganar e olhar nos olhos da criança para transmitir que confiam nela, fará com que o remorso lhe venha à tona ao trair a confiança daqueles que tanto a amam e acreditam nela. 

Perguntas inseguras transmitem fraqueza dos pais

      − “Quantas vezes tenho que dizer para terminar seus deveres antes de sair?”. Não esperar que o filho responda: − “Tem que dizer 10 vezes”. A reação assertiva seria: − “Você não sairá enquanto não terminar a lição”.
      A criança quebrou o vidro da janela com a bola e o pai, irritado, disse: − “Você sabe quanto custa um vidro novo?”. Não aguardar que o filho diga: − “Pera aí que vou consultar o Google!”. A pergunta foi insegura ao não transmitir a verdadeira mensagem, que poderia ser: − “Seu comportamento irresponsável causou um prejuízo econômico à família. Por favor, recolha a sujeira e tire as medidas para o vidro novo, que você e eu compraremos com a sua mesada (ou com o dinheiro daquele game que você queria e já não ganhará).

      Para aprofundar-se no tema “Carinho e firmeza cos os filhos – II”, leia os seguintes boletins em staging.ariesteves.com.br/, página Boletins: “Carinho e Firmeza com os filhos – I”, “Medidas disciplinares”, “Cinco Técnicas para manejar discussão com crianças” e “Reconhecer as boas condutas dos filhos”.

Texto produzido por Ari Esteves, inspirado na obra “Carinho e firmeza com os filhos”, de Alexander Lyfor-Pike, Editora Quadrande, 2ª edição, 2015, São Paulo e “La realización personal en el ámbito familiar”, Gerardo Castillo, EUNSA, 2009, Navarra (Espanha).

1 – Educação integral da pessoa. 2 – O que é afetividade humana? 3 – A afetividade educa-se com virtudes. 4 – As crianças esperam ser educadas pelos seus pais. 5 – Preparar-se bem para melhor educar.

1 – Educação integral da pessoa

    Educação integral é aquela que atende não apenas a um aspecto − o profissional, por exemplo −, mas tem em vista toda a pessoa: inteligência, vontade e afetos. Crescer em apenas um aspecto suprime a beleza do conjunto, como aconteceria se os membros do corpo não se desenvolvessem harmonicamente: um profissional tecnicamente competente pode ser uma pessoa de péssimo caráter e de difícil convivência.

2 – O que é afetividade humana?

    A afetividade humana é o conjunto de tendências sensíveis e inatas que ressoam no mundo interior por meio dos sentimentos, emoções, paixões. São reações involuntárias que experimentamos diante das diferentes circunstâncias, e de acordo com a personalidade, pois cada pessoa tem uma forma peculiar de captar a realidade, que sempre a afeta em modos e graus diferentes: perante o mesmo fato as reações pessoais podem ser distintas.

    A afetividade é uma poderosa realidade que dá calor, cor e intensidade ao nosso modo de ser. Um profissional que coloca sentimentos naquilo que faz, faz melhor. Sem paixão seria difícil reunir as forças necessárias para superar os obstáculos em vista da realização de um ideal. Essa força é facilitada pela sensibilidade ou sentimentos humanos, que impulsionam a pessoa a arrostar as dificuldades.

    A dimensão afetiva possui no homem a mesma dignidade de sua dimensão espiritual (inteligência e vontade). Cada esfera é diferente e ambas se completam, dando unidade à personalidade, ao nosso “eu” espiritualizado, que é o que nos torna imortais, livres e capazes de amar. As duas dimensões − afetiva e espiritual − necessitam continuamente ser edificadas pelo nosso “eu”, que é quem julga e decide. Para facilitar essa tarefa a pessoa necessita de formação (para o adulto) ou educação (para a criança). Se essas dimensões não estiverem equilibradas conduzirão a pessoa a cometer muitos erros − alguns irreparáveis –, seja na adolescência, juventude ou idade adulta.

    Tanto a absolutização dos sentimentos quanto a do espiritualismo que desconsidera os sentimentos, são contrários à dignidade humana: não somos só afetividade (sentimentos, emoções, instintos), nem somente espiritualidade (razão e vontade). Separar a inteligência dos afetos desumaniza, pois a natureza humana se consubstancia na união harmoniosa dessas duas dimensões.

3 – A afetividade educa-se com virtudes

    As tendências informadas pelas virtudes se tornam o melhor apoio para a razão decidir bem. Quem forma seu gosto de acordo com as virtudes, que é formar-se de acordo com a verdade, equilibra as vozes das tendências, que em seu conjunto apontarão para a verdade.

    O mundo afetivo-emocional é muito rico, quando bem orientado. Por vezes, a afetividade nos faz sentir algo bom (alegria, compaixão) ou mau (ciúmes, inveja). Por meio do juízo cada um avaliará a qualidade dos seus sentimentos, aceitando uns e corrigindo outros. Essa tarefa é facilitada pelas virtudes, que fazem sentir alegria diante do que é bom e verdadeiro e tristeza pelo que julga ser um mal, mesmo que agrade aos sentimentos. Se a afetividade oferecer resistência ao ato visto como bom pelo juízo, é o momento de corrigir-se. Porém, o objetivo não é simplesmente vencer ou submeter a afetividade, mas desenvolver o gosto pelo comportamento moralmente bom.

    A pessoa virtuosa nunca levará ocultamente e sem pagar algo do supermercado, porque tal ação, que não é bem-vista pela sua razão, desagrada-a profundamente, o que revela que sua paixão de possuir está sob seu controle. Seria muito pouco para a pessoa virtuosa apenas evitar olhar para o objeto que a atrai, a fim de não se sentir impulsionada a furtá-lo, porque isso teria um aspecto repressivo ou negativo e não uma atitude amada ou querida pela vontade. Se há virtude, aquilo que não concorda com o mundo interior rico e belo da pessoa já não interessa porque não é querido pela vontade. A pessoa bem formada tem a sua afetividade configurada para apreciar o que verdadeiramente convém e afasta-se do que a degrada ou causa mal (isso se chama dimensão cognoscitiva da virtude).

    O esforço alegre e esportivo é necessário para desenvolver as virtudes que ordenam os sentimentos: levantar-se da cama pontualmente para atender as responsabilidades do dia pode custar, mas quem o faz se sente feliz por ter agido bem. Chegará o momento em que essa atitude alegrará mais do que ceder à preguiça, que incomodará e deixará um sabor amargo. O afeto ou sentimento de alegria diante do bem realizado, ou o sabor amargo diante do mal praticado, não é um efeito colateral da virtude, mas um componente essencial dela: a virtude faz desfrutar com o bem.

4 – As crianças esperam ser educadas pelos seus pais

    Ao não ter ainda capacidade de discernir sobre o bem ou o mal, a criança necessita ser ajudada pelos pais. Ela deseja que o educador tenha a iniciativa de fazê-la adquirir algo que por si só não saberia avaliar a importância. Por isso, ela aceita de bom grado e colabora com a ação educativa que recai sobre ela.

    É tarefa dos pais educar a criança desde que nasce para que tenha autodomínio ou controle de sua afetividade, a fim de não comer fora de hora, controlar impulsos agressivos, deixar uma atividade prazerosa para cumprir um encargo, dormir e acordar no horário, manter em ordem seus brinquedos e roupas. Com entusiasmo e paciência devem os pais aproveitar as pequenas circunstâncias familiares para ir desenvolvendo bons hábitos ou virtudes nos filhos.

    Cada idade da criança e do adolescente oferece um período propício para ganhar hábitos ou virtudes que as conduzirão mais facilmente ao desenvolvimento de suas capacidades intelectuais e ao domínio de sua afetividade: as virtudes da ordem, sinceridade e obediência podem ser conquistadas até os sete anos; dos oito aos doze anos pode-se desenvolver a da fortaleza, perseverança, laboriosidade, paciência, responsabilidade, justiça e generosidade. Leia os nossos boletins que tratam das virtudes por idade.

    Giuseppe Zaniello diz que educação é a ação que se propõe fazer da criança um ser moralmente livre e responsável pelos seus atos. A atividade educativa − diferentemente da formativa − se dirige a pessoas muito jovens, que ainda não adquiriram a capacidade de eleição moral livre, porque ainda não ganharam a forma humana que faz unitários os múltiplos conhecimentos, habilidades e competências. Daí, se conclui que os adultos têm o dever de educar as crianças, e estas, de fato, esperam ser educadas por eles.

    Cada pessoa é responsável por dedicar tempo à sua formação, e essa é a sabedoria que dá frutos valiosos e permanentes. Para Zaniello, formação é a ação que busca aperfeiçoar o adulto em algum aspecto de sua vida. A formação é possível quando uma pessoa, à medida que vai sendo livre e responsável pelos seus atos, decide aperfeiçoar-se em aspectos particulares: caráter e temperamento; vida espiritual e doutrinal-religiosa; atividade profissional, cultural e política; arte, esporte etc.

    A demanda da formação só pode partir do adulto interessado e por ele deve ser buscada, não apenas aceitada como sucede na educação da criança.

5 – Preparar-se bem para melhor educar

    Em conclusão, podemos deduzir que os pais e educadores devem dar especial atenção à própria formação, pois só educa quem tem bom preparo, que deve ser continuamente buscado com sentido profissional. Os pais não precisam ser profissionais da educação, mas devem buscar sua formação com sentido profissional em palestras, cursos, leituras, lives, pois a família é o seu melhor negócio e principal âmbito de realização pessoal. Mulheres e homens que “deram certo” profissionalmente, mas que se sentem frustrados como cônjuges ou como pais, não se sentem felizes ou realizados (há muitos testemunhos sobre isso).

Texto produzido por Ari Esteves com base nos ensinamentos, entre outros, de Giuseppe Zaniello, Professor of Special Education. Department of Psychological and Pedagogical Sciences at the University of Palermo, Italy; e de Julio Diéguez, professor de Teologia Moral na Pontifícia Universidade da Santa Cruz (Roma).

1 – Níveis de motivações. 2 – Motivações Extrínsecas. 3 – Motivações Intrínsecas. 4 – Motivações transcendentes. 5 – Influência das motivações sobre os juízos. 6 – Dois níveis de motivações transcendentes. 7 – Quanto maior a entrega aos demais, maior a felicidade. 8 – Reforçar na família as motivações transcendentes

1 – Níveis de motivações

    Podemos situar os motivos que levam as pessoas a tomar decisões em três níveis:

Motivações extrínsecas: materialistas = Ter (comer, vestir, possuir objetos)
Motivações intrínsecas: subjetivas = Saber (cultura, ciência, arte)
Motivações transcendentes: os outros = Dar (amizade, lealdade, amor, Deus)

2 – Motivações Extrínsecas

    Ocorrem quando a decisão traz consigo o esforço para fazer frente às necessidades materiais justas e necessárias para a vida. Mas quando focadas na busca do supérfluo desviam-se do caminho reto. A estimulação que emprega o sistema de prêmios e castigos reforça as motivações extrínsecas ao valorizar as coisas materiais. O consumismo e o materialismo fomentam a ânsia de dar rédeas soltas ao prazer dos sentidos pelo mero fato de satisfazê-los, e se tornam o limite negativo desta motivação, que ao valorizar demasiadamente os aspectos materiais, faz a pessoa circunscrever sua vida e recursos na busca de bens ligados aos instintos: comer, beber, divertir-se… Quem vive nesse nível de vida tão primário desconhece as riquezas ligadas ao intelecto, e pouco tempo e ânimo terá para os bens do espírito e a ajuda aos demais.     

3 – Motivações Intrínsecas

    Acontecem essas motivações quando a satisfação está na própria realização de uma ação, sem necessidade de receber nada de fora: estudar porque há satisfação em aprender; provar para si que pode ser o melhor profissional em determinada área ou conhecedor profundo de um assunto; praticar um esporte ou hobby pelo agrado em realizá-lo. São ações que apoiam a boa autoestima. O limite negativo dessas motivações ocorre quando os interesses pessoais se posicionam acima das necessidades dos que estão ao redor, que deixam de ser atendidos seja no plano familiar, profissional ou social. O egoísmo e o orgulho são dois perigos que rondam as motivações intrínsecas.

4 – Motivações transcendentes

    São as mais próprias dos seres humanos, e as que mais felicidade trazem, pois se assentam no amor. São motivações que se sobrepõem às inclinações instintivas ou sentimentais. Diretamente ligadas à vontade guiada pela razão ou inteligência, quando esta não age por interesses pessoais, conduzem a pessoa a atuar não por vantagens, mas para servir aos demais em suas carências. Realiza-se com elas o sentido religioso ou finalístico da própria vida ao colocar em prática os dons recebido de Deus para o bem dos outros.

    São motivações transcendentes as ações que se praticam por amizade, lealdade, amor a Deus e às pessoas. A referência a Deus, fim último de todos os homens, torna essa motivação plenamente transcendente ao hierarquizar todos os motivos de atuação em função de agradar a vontade divina, que é a ação mais acertada da vida humana. O limite negativo da motivação transcendente ocorre ao se retirar Deus como fim último das ações, a fim de praticar atos de solidariedade para buscar o aplauso e o reconhecimento dos homens, em nítida atitude farisaica ou de falta de retidão de intenção.

5 – Influência das motivações sobre os juízos

    O juízo sobre as ações dos outros pode ser influenciado pelo nível motivacional próprio. É importante ter em conta essa realidade na hora de educar as pessoas. Quem submerge ao forte influxo das motivações extrínsecas terá grande propensão para avaliar tudo em função do valor material ao qual reduz a sua vida: pensará que as pessoas sempre agem por esses motivos, e se alguém afirma que aprecia mais a sabedoria que o dinheiro, julgará que no fundo quer o conhecimento para ganhar mais dinheiro. Ao ver alguém doar seu tempo ou recursos a outro, pensará que o faz para receber algo em troca. Quem circunscreve sua vida ao nível materialista é incapaz de perceber que os outros podem agir movidos pela necessidade dos demais.

    Só a pessoa equilibrada em cada um dos três níveis de motivação está em condição de julgar e entender as atividades dos outros.

6 – Dois níveis de motivações transcendentes

    A motivação transcendente tem dois níveis: o primeiro é agir por amor aos outros; o segundo é agir por amor a Deus. Esses dois níveis não se excluem, mas se integram: amar aos demais aproxima de Deus; amar a Deus garante e protege o amor aos outros das imposições do egoísmo pessoal. Agir para agradar a Deus como motivação última é a melhor maneira de vencer as inclinações egoístas do próprio eu.

    O comportamento moral se insere nas motivações transcendentes, porque a vontade procura realizar o bem de modo desinteressado. Neste terceiro nível motivacional estão as ações que na família e nas demais instituições reforçam o amor entre os seus membros: a ajuda mútua, a compreensão, o espírito de equipe, a confiança, a colaboração.

7 – Quanto maior a entrega aos demais, maior a felicidade

    Não existe limite negativo nas ações retas que tenham por fim acudir às necessidades das outras pessoas. Quanto maior for a entrega aos demais, maior será a satisfação ou a felicidade pessoal. O limite dessa entrega se encontra em nós mesmos: não podemos oferecer o que não temos; não podemos ensinar o que não sabemos; não podemos dar o que não somos. Portanto, potencializa-se a entrega aos demais quando se cresce como pessoa livre e responsável, aproveitando bem o tempo para desenvolver as qualidades pessoais. Aquele que perde demasiado tempo consigo, seja curtindo demasiadamente músicas, games ou outros hobbies, nunca saberá como se é feliz ao dedicar tempo aos demais.

8 – Reforçar na família as motivações transcendentes

    Hoje, para efeitos educativos, e uma vez que o ambiente e os meios de comunicação fundamentam suas intervenções nos níveis 1 e 2, se faz mais necessário reforçar na família as motivações transcendentes, não unicamente porque são as mais próprias dos seres racionais, mas porque com elas se combatem as influências dos modismos consumistas e o afã de gastar demasiado tempo consigo.     

    Os pais devem transmitir uma educação equilibrada ao auxiliar os filhos a identificarem suas motivações nos três níveis, e ajudá-los a compreender que a decisão deles será tanto mais humana quanto mais souberem agir por motivações que os levem a servir com suas qualidades ou dotes pessoais. Para educar na transcendência o exemplo dos pais é fundamental. Se na família há atitudes de solidariedade para com os mais carentes; se a aspiração magnânima de realizar grandes ideais de serviço aos demais está presente, os filhos se moverão dentro dessas motivações.

Texto adaptado por Ari Esteves com base na obra “Educar hoje, de Fernando Corominas, Editora Quadrante, São Paulo, 2017.

1 – Os sentimentos e paixões podem impedir de agir corretamente. 2 – Juízo de eleição e juízo de consciência podem entrar em conflito. 3 – Onde entram as virtudes? 4 – Só a inteligência é capaz de ver todos os aspectos da realidade. 5 – A pessoa virtuosa não se deixa enganar pelas tendências interiores. 6 – A afetividade da pessoa bem formada deseja o que convém.

1 – Os sentimentos e paixões podem impedir de agir corretamente

     Dizer que uma vontade é débil ou fraca significa afirmar que débil ou fraca é a pessoa que por meio de sua inteligência e vontade atuou de modo errado e não de acordo com um juízo de valor correto, pois se deixou influenciar por sentimentos ou paixões contrárias à verdade que deveria seguir.

     Quando há reta intenção, o juízo de eleição tende a ser bem realizado, mas pode haver falha se a razão sofrer a influência de tendências sensíveis que dificultem distinguir o valor das coisas, tornando equivocada a eleição: por exemplo, ao invés de dizer a verdade alguém decide mentir para ficar bem diante dos amigos ou para obter vantagem econômica.

2 – Juízo de eleição e juízo de consciência podem entrar em conflito

     Sentir atração pela verdade é tendência natural de todos os homens, pois ninguém gosta de errar ou ser enganado. Porém, a pessoa pode sentir atração pelo prestígio de modo a conflitar o juízo de eleição com o juízo de consciência, que são diferentes, mesmo que pertençam à razão prática. O mal ocorre quando o juízo de consciência diz que algo está errado, mas a pessoa decide praticá-lo (juízo de eleição).

     Se há discordância entre esses dois juízos, não convém seguir o de eleição, mesmo que este ofereça algum tipo de vantagem, que sempre será parcial e enganadora. Chama-se razão fraca ou débil aquela cujo juízo não concluiu bem. A pessoa pode ser muito inteligente, mas se o juízo de eleição estiver influenciado negativamente pela afetividade (sentimentos, emoções, paixões), será uma inteligência fraca ou débil.

3 – Onde entram as virtudes?

     Juízo de consciência é o do conhecimento da realidade e juízo de eleição é o conhecimento aplicado sobre a afetividade: a pessoa sabe que não deve mentir, mas a atração sentimental de ficar bem diante dos amigos a faz falsear os fatos, o que revela um problema afetivo de se sentir apreciada ou valorizada pelos demais, ou pela cupidez de ganhar dinheiro fácil em prejuízo da verdade (a voz do prestígio ou a da cupidez “gritou” mais forte que a voz da consciência).

     As virtudes ajudam a resolver o conflito entre juízo de eleição e juízo de consciência ao impedir a influência da afetividade, se esta tende a desviar a pessoa da decisão correta. Ao facilitar a identificação do que é bom, as virtudes tornam-se um vestígio de racionalidade na afetividade. A pessoa virtuosa deixa de apreciar o que é mau, porque dentro de seu mundo interior isso soa como nota musical destoante, desarmônica. Ao contrário, a falta virtudes dificulta não só a realização do ato bom, mas também dificulta saber o que é bom.

4 – Só a inteligência é capaz de ver todos os aspectos da realidade

     Comer, beber, descansar, buscar segurança ou prestígio são tendências humanas. Cada tendência instintiva busca apenas a satisfação de sua inclinação porque só alcança esse aspecto da realidade. Porém, para decidir bem necessitamos de uma apreciação que abarque todos os ângulos de uma questão. A inteligência é a única faculdade que tem visão global e pode apreciar todos os aspectos da realidade, a fim de saber se algo convém ou não à pessoa como um todo, e não apenas ao que é bom à tendência em si. Se vejo um delicioso pastel o meu instinto de alimentação me inclinará a comê-lo o quanto antes, pois isso é o apreciável a essa função. Só a inteligência observará que não me convém comê-lo, caso tenha problema de colesterol ou porque o delicioso acepipe pertence a outra pessoa. 

     As virtudes oferecem dois atos fundamentais que se relacionam ao realizar qualquer ação moral: a intenção, que se refere ao fim que se busca, e a eleição dos meios para alcançar esse fim. A virtude assegura a reta intenção e facilita a pessoa selecionar os meios honestos para alcançar esse fim.

     Querer um fim é a primeira premissa do raciocínio prático: eu quero tal coisa; depois determino quais os meios adequados para alcançá-la. As intenções virtuosas são universais e iguais para todas as pessoas, mas os meios com o qual será realizada essa intenção não é o mesmo para todos, dadas as circunstâncias de cada pessoa. Alguém quer alcançar a virtude da temperança para não engordar, e todos entendem da mesma forma o que significa essa ação temperada. Porém, o modo de realizar essa intenção não será o mesmo para todas as pessoas: um estivador ou trabalhador braçal passará a comer menos para não engordar, mas dado o seu gasto diário de energias, a quantidade de comida poderá ser maior do que a de um trabalhador sedentário, sendo que este poderá comer menos que o outro e não ser temperado. Esse discernimento é feito pela razão, ajudada pelo equilíbrio que a virtude oferece à afetividade.

5 – A pessoa virtuosa não se deixa enganar pelas tendências interiores

     A pessoa virtuosa é realista porque sabe dar o real valor às coisas, sem se deixar enganar por outros fatores que possam afetar um juízo correto. Isso é o que se chama dimensão cognocitiva da virtude, que ao facilitar a apreciação dos fatos segundo a moral, é ponto chave para distinguir a atitude voluntarista que age de bate-pronto movida apenas pelos sentimentos e vontade, sem avaliar todos os aspectos da realidade. Como foi dito antes, a dimensão cognocitiva da virtude facilita a realização do ato bom, e contribui para distinguir e amar o que é bom; e a falta de virtudes não só dificulta a prática do ato bom como impede de dar-se conta do que é bom.

     A dimensão cognitiva ou facilitadora do conhecimento que tem a virtude se mostra no caráter antecipador da afetividade: a atração pelas coisas surge antes de que haja um julgamento se convém ou não, mas a pessoa virtuosa já sente que aquilo não é bom, mesmo antes do julgamento. O exemplo do pastel torna clara essa ação facilitadora da virtude: antes de que eu julgue se me convém ou não comer o pastel, o instinto de alimentação me faz sentir atraído por ele, porque essa é a função dessa tendência. Mas a virtude, que acaba sendo um ponto de racionalidade na afetividade, irá me propor afetivamente algo razoável porque isso está configurado com o que sempre julguei ser o correto: o pastel faz mal a você devido ao colesterol. Isso ocorre porque depois de ouvir uma e outra vez todas as vozes da realidade, e decidir bem, cria-se como que uma conaturalidade afetiva com o bem.

6 – A afetividade da pessoa bem formada deseja o que convém

     A afetividade continua sendo afetividade, e não razão ou inteligência, mas, pela influência das virtudes, a afetividade terá pegadas ou sinais de racionalidade, o que faz a pessoa virtuosa desgostar do que é mau, porque isso lhe soa como nota musical destoante, desarmônica.

     As tendências informadas pelas virtudes se tornam o melhor apoio para a razão decidir bem. Quem forma seu gosto de acordo com as virtudes, que é formar-se de acordo com a verdade, equilibra as vozes das tendências, que em seu conjunto apontarão para a verdade. Uma pessoa virtuosa nunca levará ocultamente, e sem pagar, algo do supermercado, porque tal ação, que não é bem-vista pela sua razão, desagrada-a profundamente, o que revela que sua paixão de possuir está sob seu controle.

     Seria muito pouco para a pessoa virtuosa apenas evitar olhar o objeto a fim de não se sentir atraído a furtá-lo, porque isso teria um aspecto repressivo ou negativo e não atitude amada ou querida pela vontade. Se há virtude, aquilo que não concorda com o mundo interior rico e belo da pessoa já não interessa porque não é querido pela vontade (não quero olhar, me desgosta olhar, não necessito olhar). A pessoa bem formada tem a sua afetividade configurada para apreciar o que verdadeiramente convém e afasta-se do que a degrada ou causa mal (isso se chama dimensão cognoscitiva da virtude).

     O equilíbrio afetivo, no caso da virtude da temperança, faz que interiormente a pessoa esteja bem constituída, de modo que as coisas prazenteiras não a atraiam contra o bem e a verdade, que seria ir contra a sua própria pessoa. Esse raciocínio prático é facilitado pela virtude.

 Texto elaborado por Ari Esteves, com base em aula não publicada do professor espanhol Julio Diégues.

1 – Ter bom berço. 2 – Lares disciplinados. 3 – Carinho e firmeza. 4 – A mãe não exclui o pai na educação do bebê. 5 – Pais que dão exemplo. 6 – Pais não dominados pelos filhos. 7 – As telas digitais são substituídas por leituras e jogos de inteligência. 8 – Ensinam os filhos a serem fortes. 9 – Não delegam a educação do comportamento dos filhos a outros. 10 – Sabem onde querem chegar. 11 – Pais bem-preparados. 12 – Fomentam a educação integral. 13 – Incentivam a autonomia e responsabilidade dos filhos. 14 – Educam na fé. 15 – Sabem pedir desculpas. 16 – Não poupam os filhos dos esforços. 17 – Ensinam as crianças a serem agradecidas. 18 – Fomentam a solidariedade. 19 – Educam os filhos para serem discretos. 20 – Educam na sociabilidade. 21 – Os pais não são secretários dos filhos. 22 – Pais fortes e exemplares. 23 – O futuro dos filhos é trabalhado no presente

1 – TER BOM BERÇO – “Teve bom berço” é o que se pensa ao ver jovens com caráter, alegres, educados, com autodomínio e responsáveis. Ao analisar o perfil de um “bom berço”, ou lares que educam, descobre-se os seguintes traços comuns: mãe e pai nunca discutem diante dos filhos, mas conversam serenamente e a sós em outro momento.

2 – LARES DISCIPLINADOS – Os lares que educam não são luxuosos, mas alegres, limpos, acolhedores e decorados de modo simples e com bom gosto, e todos anseiam por retornar a eles. São lares disciplinados, com horários exatos para as refeições (feita na mesa e com a tv desligada), dormir e acordar. Com isso, todos aproveitam melhor o tempo com leituras e entretenimento sadio.

3 – CARINHO E FIRMEZA – Sabem os pais que a criança pode se irritar com determinada indicação a cumprir, mas não deixam de dá-la com carinho e firmeza: as lágrimas logo secam, a mágoa desaparece e fica o respeito à autoridade e firmeza carinhosa dos pais. Ao corrigir ou exigir dos filhos, têm presente que constroem a personalidade e a felicidade deles para o resto da vida.

4 – A MÃE NÃO EXCLUI O PAI NA EDUCAÇÃO DO BEBÊ – Quando o filho é bebê, a mãe não exclui o pai da educação dele, e com isso não comete, em nome do instinto materno, a tolice de não contar com a opinião do marido. Assim, não se torna mãe possessiva que despersonaliza o filho pelo excesso de proteção ao substituir a criança nos esforços que deve fazer; além disso, permite o constante contato da criança com o pai, dando a ela segurança e sentimento de ser amada por todos, e não somente pela mãe.

5 – PAIS QUE DÃO EXEMPLO – São pais coerentes e de uma só cara: se dizem aos filhos para não assistirem um filme desqualificado moralmente, não o assistem às escondidas.

6 – PAIS NÃO DOMINADOS PELOS FILHOS – Paternidade e maternidade não são cargos eletivos. Portanto, os pais não buscam ganhar popularidade diante dos filhos − como muitos que se tornam servos deles −, e não duvidam da autoridade e do direito que lhes cabe de educar e exigir, e com isso conquistam o respeito e o afeto dos filhos.

7 – AS TELAS DIGITAIS SÃO SUBSTITUÍDAS POR LEITURAS E JOGOS DE INTELIGÊNCIA – Percebem, pai e mãe, que os videogames e o excesso de desenhos na TV são fontes de escape e ocasião para ceder ao mais fácil, além de tornar a mente preguiçosa. Assim, investem tempo em pesquisar formas mais enriquecedoras de lazer: trocam as telas digitais pela leitura, jogos que desenvolvem a inteligência, vídeos educativos e artísticos, filmes com enredos que transmitem valores morais para fomentar o diálogo na tertúlia ou bate-papo após o jantar.

8 – ENSINAM OS FILHOS A SEREM FORTES – Sabem esses pais que as crianças revelam um nível baixo de resistência às contrariedades e incomodidades, e se queixam continuamente de situações que não podem evitar, seja um tempo chuvoso, um passeio que não deu certo, uma comida que não gostam; e que também possuem autêntico pavor da menor dor física, utilizada para fugir das obrigações desagradáveis. Então, repetem frequentemente aos filhos que, para não se transformarem em marias-moles, devem crescer na virtude da fortaleza para serem fortes como uma viga de aço. Divertidamente também afirmam que “com churros não se faz alavanca” e que “cada mastro aguente a sua vela”.

9 – NÃO DELEGAM A EDUCAÇÃO DO COMPORTAMENTO DOS FILHOS- Os pais não pensam que a escola é a responsável para educar o caráter de seus filhos, mas que isso é tarefa deles.

10 – SABEM ONDE QUEREM CHEGAR – É comum entre pai e mãe a troca de ideias sobre o tipo de adolescentes que querem ver os filhos se tornarem, pois isso determinará o tipo de homem ou mulher que virão a ser, por isso trabalham desde cedo a formação integral dos filhos (que inclui a educação da vontade, afeto e sentimentos).

11 – PAIS BEM-PREPARADOS – Livros de orientação familiar e de educação nas virtudes sempre estão no rol de leituras dos pais; também buscam conselhos com pessoas de critério para decidir bem. Sugestão de livros de orientação familiar

12 – FOMENTAM A EDUCAÇÃO INTEGRAL – Pai e mãe sabem que não basta alimentar, dar abrigo, segurança e educação escolar para os filhos darem certo na vida. Por isso, investem muito na educação da vontade e dos afetos (sentimentos, emoções e paixões) deles.

13 – INCENTIVAM A AUTONOMIA E A RESPONSABILIDADE DOS FILHOS – Orientam cada filho para agir livre e responsavelmente, pois têm presente que um controle ad hoc da conduta só funciona enquanto se é criança e a inteligência ainda não está desenvolvida, e que na adolescência esse tipo de comando já não tem o menor efeito.

14 – EDUCAM NA FÉ – A profunda convicção religiosa dos pais é transmitida como a herança mais preciosa que deixam para cada filho, pois é o que verdadeiramente o sustentará nos revezes que a vida trará.

15 – SABEM PEDIR DESCULPAS – Tendo defeitos como todos os pais, corrigem-se ao errar e pedem perdão aos filhos.

16 – NÃO POUPAM OS FILHOS DOS ESFORÇOS – Não querem que os filhos sejam eternas crianças que fogem dos deveres para fazer apenas o que gostam; por isso, e para que tenham fortalecidos o caráter e a vontade, não os poupam desde pequenos do esforço por manter em ordem seus brinquedos e roupas, além de ajudar nas tarefas do lar.

17 – ENSINAM AS CRIANÇAS A SEREM AGRADECIDAS – Ao saber que palavras de cortesia e de agradecimento não fazem parte do vocabulário infantil, os pais educam cada criança para ser agradecida e saber ceder para o bem e harmonia da família.

18 – FOMENTAM A SOLIDARIEDADE – A fim de que sejam solidários e se compadeçam da dor dos demais, fomentam nos filhos o desejo de doar os brinquedos que não usam mais, indo com eles visitar crianças em comunidades pobres, orfanatos ou hospitais; e também os levam a asilos para presentear doces e bolos aos idosos.

19 – EDUCAM OS FILHOS PARA SEREM DISCRETOS – Dado que as crianças não cultivam o sentido de honra familiar e não se preocupam em evitar situações de embaraço aos pais, educam-nas para que sejam sóbrias e elegantes no vestir e discretas ao comentar com estranhos sobre o que pertence à intimidade da família.

20 – EDUCAM NA SOCIABILIDADE – Visto que as crianças tendem a mostrar pouco ou nenhum respeito às pessoas estranhas à família, ensinam-nas desde pequenas a serem educadas, atenciosas e agradecidas com as visitas, amigos dos pais, professores, vendedores de lojas ou supermercados, porteiros, zeladores, pessoal da limpeza do prédio, funcionária da casa.

21 – OS PAIS NÃO SÃO SECRETÁRIOS DOS FILHOS – Não secretariam os filhos para lhes evitar negligências ou esquecimentos. Porém, a fim de que sejam ordenados, atentos aos compromissos escolares, encargos da casa e datas de aniversários dos amigos, exigem que tenham uma agenda pessoal para anotar e consultar com frequência.

22 – PAIS FORTES E EXEMPLARES – Os filhos ao verem a constante fortaleza dos pais, que não reclamam e enfrentam com confiança e bom humor os desafios para levar adiante o lar, crescem com desejos de imitá-los.

23 – O FUTURO DOS FILHOS É TRABALHO NO PRESENTE – O futuro dos filhos não é algo aleatório – vamos torcer para que deem certo na vida! -, mas já está determinado no presente pela ação educativa dos pais.

Texto produzido por Ari Esteves com base nas seguintes obras: “Filhos, quando educá-los”, de James Stenson; e “Conheça o seu filho”, de Anna Maria Costa. Ambos são da Editora Quadrante, São Paulo