Categoria: FAMÍLIA

1 – Não basta dar alimento e abrigo aos filhos. 2 – A ordem e as rotinas. 3 – Crescer em espírito de serviço. 4 – Para chegar a ser um adolescente organizado. 5 – Importância da cultura familiar. 6 – Programar o encontro com o belo.

1 – Não basta dar alimento e abrigo aos filhos

     Para uma família educar não basta dar alimento, abrigo, segurança e deixar o tempo passar, como se isso suprisse todas as necessidades da alma humana. Um lar formador disciplina em três aspectos práticos que envolvem todos os membros, inclusive as crianças: ordem, por meio de rotinas; espírito de serviço ou preocupação pelos demais através da realização de encargos ou tarefas no lar; e fomenta o crescimento humano e espiritual ao programar encontros com a verdade e o esteticamente belo.

2 – A ordem e as rotinas

     A ordem se manifesta nas rotinas familiares a que todos devem respeitar: horário de dormir e de acordar, horário das refeições, horário de iniciar e findar o trabalho profissional; horário de estudar, ler ou descansar… A sabedoria esconde-se atrás das rotinas, que não são algo meramente externo, pragmático, cuja eficiência organizativa visa transformar cada pessoa em robô. A rotina é o caminho para chegar à disciplina interior, para controlar a tendência dos afetos quando estes buscam apenas o prazeroso. A falta de rotina conduz cada um a agir como bem entender: a chegar do trabalho ou da escola na hora que quiser, a fazer as refeições em qualquer local (diante da televisão ou no sofá), a deixar os objetos pessoais em locais diferentes de cada vez, a isolar-se para cuidar apenas dos próprios interesses.

     A virtude da ordem tem quatro pilares: ordem material ao manter organizados os objetos da casa e os de uso pessoal; ordem temporal, que leva a cumprir cada tarefa ou encargo no momento previsto; ordem afetiva ou dos sentimentos ao fazer o que deve ser feito e não o que mais agrada; ordem mental ao priorizar o importante e fomentar a capacidade de se auto-organizar.

3 – Crescer em espírito de serviço

     Os encargos são aquelas tarefas atribuídas a cada um − inclusive às crianças − a fim de colaborar com o bem-estar de todos na casa. Cada encargo é parte de um trabalho maior a ser alcançado entre todos. Se os filhos não possuírem encargos se habituarão a ter todo tempo unicamente para as coisas pessoais, e se tornarão egoístas, preguiçosos e sem se importar com os demais.

     Tanto as rotinas como os encargos se inserem dentro da virtude da ordem, e trazem imensos benefícios a todos os membros da família, e também às crianças: é fonte de estabilidade e segurança ao dar certeza sobre o que fazer em cada momento, faz crescer o sentido de responsabilidade, promove a disciplina interior ao deixar uma atividade e iniciar outra, controla os afetos que tendem apenas ao prazeroso, facilita a obediência, cria no lar um ambiente sereno onde a televisão e outras mídias se mantém desligadas e só serão utilizadas em horários pré-determinados, permitindo que as pessoas tenham tempo para pensar, ler, dialogar ou concentrar-se em suas tarefas…

     Até aos cinco anos, a criança deve crescer na dimensão material e temporal da ordem, que dará a ela mais estabilidade comportamental, disciplina, atenção e equilíbrio emocional para controlar seus impulsos (ordem afetiva). É evidente que a criança não deve ser um mini executivo com a agenda lotada e olhos pregados no relógio. Mas se não sabe que fazer em cada momento, torna-se confusa e desordenada.

     Para as crianças, as rotinas são criadas com paciência, insistindo durante algum tempo até que as façam sozinhas, e parabenizando-as pelo esforço cada vez que alcançam uma etapa. A rotina de limpar o pó dos livros − ou do espelho, etc. − tem que ser pacientemente explicada, a fim de que a criança não fique confusa e desista ao não se sentir preparada. Não ter pressa ao ensinar é o segredo, já que não se trata de buscar a eficiência material de limpar os livros. A limpeza de uma estante de livros poderá demorar uma semana. O importante é fazer lentamente os movimentos com a mão que tira o pó, depois colocar calmamente o livro na prateleira e retirar o seguinte.

     A criança pequena não distingue a sucessão temporal, mas apenas o momento presente: não tem noção de ter o dia vinte e quatro horas, de ter a semana sete dias e o mês trinta. Por isso, ela não sabe o que vem em seguida: se é hora de pintar, lanchar ou de tomar banho. O mesmo acontece a um adulto colocado em ambiente desconhecido: se desorienta e não sabe o que fazer.

     É preciso mostrar à criança a sequência das atividades ao colocar uma cartela com desenhos coloridos que indiquem o que vem depois. No Colégio Porto Real, Rio de Janeiro, em cada sala de aula há uma pequena cartela com as quinze atividades que as crianças devem desenvolver ao longo do dia. A encarregada da sala vai deslocando a bolinha para a próxima atividade a ser realizada. Sem isso, elas ficam sem saber se devem ir para o lanche, pátio ou sala. Somente por volta dos sete ou oito anos é que saberá se organizar sozinha (ordem mental).

     Não se deve impedir que as crianças desde pequenas tenham encargos, nem substitui-las no que conseguem fazer, mesmo que no início não cumpram com perfeição e exijam paciente e bem-humorado treinamento. Não é suficiente que ela fique metida apenas em suas coisas. A criança executa seu encargo com a alegria de estar praticando um jogo. Ao fazer isso, cresce em autodomínio, independência, preocupação pelos demais e ganha espírito de equipe ou de cooperação, que são hábitos ou virtudes portadoras de felicidade, já que o egoísmo é sempre causa de isolamento e tristeza. A criança a partir de um ano e meio pode jogar na lixeira a fralda suja, colocar seus brinquedos em cada caixa, deixar a roupa na gaveta, dormir e comer no horário.

     Isso não quer dizer que as crianças só devam fazer o quem gostam, pois assim jamais cresceriam em espírito de serviço e força de vontade, e ficariam sempre pendentes dos sentimentos e gostos. Fazer tarefas que não nos agradam faz parte da vida. Porém, ao atribuir uma tarefa à criança, levar em conta o caráter e o temperamento dela: tarefas movimentadas podem corresponder àquela mais inquieta, enquanto à mais calma conferir as que exijam maior atenção e cuidado. A idade é outro fator para distribuir encargos, pois sempre haverá escala de dificuldade entre eles. É interessante fazer a distinção entre idade mental e real, pois algumas crianças estão mais capacitadas que outras para efetuar determinadas tarefas, independentemente da idade real. Não incumbir tarefa que seja fácil nem difícil de executar, pois ambas desestimulariam a criança.

4 – Para chegar a ser um adolescente organizado

     A criança acostumada a realizar suas tarefas desde pequena, logo se tornará um adolescente organizado e com força de vontade para enfrentar dificuldades. E porque foi estimulada a fazer o que devia, aprendeu a vencer os estados de ânimo: ao arrumar o quarto, roupas e brinquedos, quando não sentia gosto em fazer, fortaleceu sua vontade para enfrentar agora tarefas mais exigentes, como a de ter hábito diário de estudo. Se os pais cedem, os filhos serão arrastados pela preguiça ou comodismo. Permitir que os filhos adiem as tarefas é autorizá-los a que sejam preguiçosos e irresponsáveis. Devem primeiro cumprir o que os pais pedem, e só depois serem autorizados a fazer o que querem:− “Não poderá ir brincar enquanto não recolher os pratos e arrumar a mesa do jantar”. Caso contrário, será desordenado, acomodado e habituado a fazer apenas o que gosta, tal como inundar-se de imagens digitais, que tornam a mente preguiçosa para a leitura de livros, e viverá centrado apenas em si e em suas coisas.

     Há pais que impedem seus filhos de crescerem psicologicamente, pois preferem vê-los como eternas crianças. Tal atitude, egoísta e injusta, não os prepara para uma adolescência virtuosa porque não os fazem crescer em autonomia, mantendo-os sempre necessitados de que façam as coisas por eles. O paternalismo ou a superproteção enfraquece a vontade e o caráter dos filhos, pois os substituem nos esforços que deveriam fazer. As crianças não devem ser vistas apenas como necessitadas de ajuda e portadoras unicamente de direitos, mas possuidoras também de deveres para com os pais, irmãos e demais pessoas que se relacionam com a família. Ao contribuir para com o bem-estar de todos na casa, elas crescem humana e espiritualmente: enxugar banheiro, colocar pratos e talheres na mesa, ordenar seu quarto e objetos pessoais, varrer, ajudar os irmãos, ser educadas com os que não são da família…

5 – Importância da cultura familiar

     A família é o primeiro âmbito de promoção da cultura e o ambiente mais próximo da pessoa, sendo também o que mais pode ajudar seus integrantes a desenvolver a sensibilidade para a verdade, o bem e o belo. Gustave Thibon dizia que “uma das principais funções da família é criar um ambiente em que a instrução tende a converter-se em cultura e a cultura converter-se em sabedoria no sentido de saborear”.

     É triste comprovar que muitos pais não sabem programar os fins de semana, e desaproveitam esse precioso tempo para enriquecerem culturalmente a si e aos filhos. A falta de interesse e esforço dos pais pela própria formação cultural e humana decepciona os filhos, que logo se lamentarão de não apreciarem a música clássica, de serem indiferentes à pintura, escultura, poesia, teatro e literatura, porque seus pais agiram preguiçosamente nesse campo. Há uma relação muito grande entre pais que cultivam sua sensibilidade estética e filhos que também a cultivam. Se os pais não desejam que as filhas pequenas imitem as danças sensuais que veem na TV e cantem letras ofensivas − mesmo que no momento não compreendam o que dizem −, precisam criar no lar uma atmosfera de cultura ao colocar as crianças frente ao que é estética e moralmente mais belo.

     As tertúlias ou bate-papos familiares durante as refeições ou momentos de lazer, ilustram as crianças sobre a profissão do pai e da mãe, seus gostos artísticos, seus hobbies. Muitas crianças não sabem como é o trabalho do pai e da mãe porque estes dialogam pouco com elas sobre isso (pensam erradamente que elas não compreenderão). As vivências e experiências narradas enriquecerão as crianças, que se sentirão valorizadas pelos pais.  A transmissão do patrimônio cultural da família pode ser feito com fotografias, objetos de decoração que são lembranças de pessoas ou momentos do passado, vídeos e gravações de viagens, tradições e costumes da família.

     Os pais não são os únicos responsáveis pela cultura familiar: filhos mais velhos, tias, tios e avós podem colaborar nessa promoção ao falar de seus estudos, hobbies. Convidar amigos para contar alguma experiência interessante: viagem, esporte, artes, colecionismo.

   Visitar livrarias e feiras de livros com as crianças, inscrevê-las em bibliotecas públicas, ir a exposição de quadros ou esculturas, participar de audições musicais de diferentes gêneros a fim de que possam comparar o que é esteticamente mais belo, levá-las ao teatro infantil, à leitura de poesias e contação de histórias; programar nos fins de semana sessões de vídeos culturais, históricos, geográficos. E incentivar sempre as crianças a relatarem as impressões sobre o que presenciaram.

     Com o espírito elevado pelas boas leituras, a TV, tabletes, celulares e mídias sociais perderão o atrativo, pois se descobriu a maneira mais intensa e rica de aproveitar o tempo. As cinco ou seis horas que muitos adolescentes gastam atualmente com games, vídeos e mídias sociais, e que mal se recordam no dia seguinte do que ficou dessas horas que escoaram sem deixar rastro, tal como água sobre pedra, é um alerta para que os pais incentivem o gosto pelos livros, pois uma boa leitura nunca se esquece e faz ganhar capacidade de expressão, autoconhecimento, criatividade e experiência de vida.

6 – Programar o encontro com o belo

     A arte, atividade humana criadora de beleza, é regida pelo sentido da estética e não pelo de utilidade, que é próprio da ciência e da técnica. A beleza tem algo de divino e inspira o coração e a mente das crianças. O teatro, a pintura, a escultura, a poesia e a arte narrativa (conto, romance, novela) tornam rico o espírito humano, que passará a produzir do que se alimenta. As crianças precisam ser introduzidas pelos pais no mundo da cultura, a fim de descobrir a beleza estética encontrada nas diversas manifestações artísticas. Helena Lubienska, discípula de Maria Montessori, relata que a Divina Comédia, de Dante Alighieri, foi lida com avidez em sala por meninos de sete a doze anos. Ela se surpreendeu com a atenção que colocavam na narrativa e a facilidade com que decoravam trechos da obra; e por fim, apresentaram uma peça teatral baseada nesse texto.

     O tempo dedicado à leitura de um bom livro oferece muito mais à inteligência e à sensibilidade do que as longas horas deglutindo sucessivos desenhos, jogos eletrônicos e fotos em redes sociais. A cultura das imagens se dirige ao desenvolvimento de sensações e impressões superficiais e passageiras, diminuindo a capacidade reflexiva. A leitura de bons livros leva a raciocinar, a criar as próprias imagens ao remover a imaginação e a memória, a construir ideias sobre a vida e as pessoas, o que leva ao autoconhecimento, além de transmitir critérios que orientam a conduta para o bem.

Texto de Ari Esteves. Imagem de Ron Lach.

1 – Conhecer-se para se construir. 2 – O risco de fugir de si. 3 – Ser ou ter, eis a questão. 4 – Verdades perenes. 5 – Elementos para construir o eu. 6 – A função das virtudes.

1 – Conhecer-se para se construir

     Quem sou diante dos meus próprios olhos? A necessidade de identidade é profunda no homem, e só quem se conhece poderá chegar à melhor expressão de si mesmo. O “eu” de cada pessoa não se confunde com seus braços, pernas, inteligência ou vontade, porque trata-se de sua dimensão espiritual, a consciência de si, o centro de suas decisões e onde residem o amor e o querer. O “eu” deve ter senhorio sobre as demais potências (inteligência, vontade e afetividade), e isso se alcança por meio de uma contínua formação que alimente a inteligência com a verdade, potencie as qualidades e elimine os defeitos e imperfeições que todos os filhos de Eva possuem.

     Ser inconformistas consigo e não conviver com os erros como quem cultiva bactérias dentro de si: “Não digas: Eu sou assim… são coisas do meu caráter. São coisas da tua falta de caráter…” (Caminho, n^o 4). Quem diz “é que sou assim”, também poderia dizer “eu me fiz assim”. João Paulo II, na Carta aos Artistas (04-05-1999), diz: “A cada homem se lhe confia a tarefa de ser artífice da própria vida; em certo sentido, deve fazer dela uma obra de arte, uma obra mestra”.

2 – O risco de fugir de si

     O perigo que assedia o homem moderno é o de mexer-se muito e andar na superfície de si: lê biografias, sabe da vida de artistas e esportistas, mas pouco entende de si. O excesso de imagens consumidas diariamente lhe dá a ilusão de que conhece tudo, porém, ao não saber processar tantas informações desencontradas, seu conhecimento é periférico e só tem a espessura das telas que, ao ser desligadas, também o apaga porque tudo resumiu-se em curiosidades. Foge de refletir sobre si mesmo, e por isso almoça vendo telas, no carro liga o som porque teme o silêncio, em casa se lança afoito ao controle da TV a fim de ouvir todos os noticiários do dia. Nos fins de semana curte baladas, festas, toneladas de vídeos. E assim, o barulho em torno de sua vida é ensurdecedor e impede a reflexão e a fala, mas isso não importa porque tem pouco para dizer. No domingo à tarde, ao se ver obrigado a frear seu frenesi e encontrar-se consigo, sente tédio. Viver esse tipo de vida só é possível ao narcotizar a consciência e chamar a preguiça de “necessidade de descansar”; a covardia de “não ser intolerante”. Mas isso tem um preço, porque ao desconhecer a verdade sobre as realidades que o cercam produz desconcerto e conflitos pessoais que o conduzirão a terapias.

     Um autor, se não me falha a memória é Lopes Quintás, refere-se a certa mãe que responde à filha que lhe foi pedir conselhos porque estava com um problema no casamento: − Você quis se casar, agora aguente!, e se pergunta esse autor: Agiu bem essa mãe? Foi profunda a sua resposta? Aguentar é o termo correto? Bem, podemos imaginar que a mãe talvez passasse muitas horas consumindo informações e curiosidades, mas não soube ter presente os valores que estavam em jogo, a fim de ajudar a filha a ser fiel e a levar adiante o lar, mesmo ao sacrificar algo. Poderia ter ajudado a filha a reconquistar o marido e a seguir adiante na grande tarefa de cumprir com sua palavra diante de Deus, e de educar os filhos que o casal possuía.

3 – Ser ou ter, eis a questão

     Num plano mais superficial a necessidade de ser que cada um sente, se confunde com a de ter, de se identificar com os objetos que possui: moto, carro, aparência física para chamar a atenção… E quando se envelhece ou as coisas perdem atualidade, instala-se o desconcerto e o vazio interior.

     Quem identifica o seu ser com os seus talentos ou habilidades esportivas, intelectuais, profissionais ou artísticas, também confunde o ter com o ser, pois ao perder essas capacidades pela velhice, doença ou acidente, vem a crise e a falta sentido da vida. É bom sentir-se capaz de realizar algo para servir aos demais. Porém, ninguém vale pelo que sabe ou não fazer, mas porque é uma pessoa cuja alma foi criada por Deus.

     Deixar-se levar pelos vícios é mais fácil − e enganoso − , porque prometem muito com pouco esforço, mas ao final dão pouco, embotam a alma e são causas de tristezas. Quem carece de virtudes não será capaz de empreender projetos de envergadura, nem se lançará a realizar grandes ideais. Uma vontade fraca, pouco exercitada, permite que a pessoa seja facilmente arrastada por sentimentos e paixões desordenadas.

4 – Verdades perenes

     Quem se nega a descobrir verdades sobre si e acerca de tantos outros temas como família, namoro, casamento, filhos, trabalho como meio e não fim, sexualidade, tentará se dirigir a um ponto de luz onde pensa residir a felicidade, mas quanto mais corre, mais se distanciará dela, e perceberá que se encontra sobre um iceberg à deriva no oceano.

     Em qualquer época sempre existiu para o homem verdades perenes que não dependem da opinião: honra, lealdade, fidelidade, não atraiçoar… É fácil aceitar que existam verdades no campo das ciências exatas (química, física, matemática), porque elas não dependem da opinião humana. Porém, existem princípios e verdades que devem nortear a vida do homem, ao aceitá-las livremente: fazer o bem e evitar o mal, não roubar, trabalhar bem, não mentir, ser honesto, entre tantas outras. Se uma sociedade se tornar relativista correrá o perigo de ficar sem bases firmes, e não saberá distinguir entre o bem e o mal. Com isso, ao não saber defender as verdades, as pessoas não se corrigem e em nome da espontaneidade passam a agir como gostam e não como devem, derivando disso muitas injustiças contra o próprio homem. No fundo, tornam-se perenemente presentes as palavras de Pilatos: “O que é a verdade?”.

5 – Elementos para construir o eu

     É necessário melhorar o temperamento, o caráter e os sentimentos, pois afetam o nosso modo de ser, compreender e agir. Muitos concentram o seu esforço apenas em aprimorar a instrução profissional, que é só um aspecto da educação humana, e desatendem a sua formação integral: quem estaciona no conhecimento técnico tem uma visão pobre de si, da família, da pessoa humana, da cultura, do bem comum, da religião…

     O caráter, que influi na postura que temos diante da vida, se forja e se modifica pela influência dos conhecimentos auferidos na família, trabalho, escola, rua, amigos, meios de comunicação, livros… Tais conhecimentos ofertam conceitos, preconceitos e modo de ver e compreender a realidade. Já o temperamento é genético e faz parte do jeitão de ser de cada um: tímido, extrovertido, ansioso, distraído, colérico… Ao homem lhe é dada a capacidade de atuar sobre o seu temperamento, caráter  e afetividade, a fim de melhorá-los.

     É tão comum taxar alguém por algum defeito que possui: distraído, pavio curto, paradão, inseguro, mentiroso… O pior é constatar que os anos passam e a pessoa não muda porque não luta, o que afetará seu modo de trabalhar, de reagir diante dos acontecimentos e nas relações com os demais. Não podemos admitir os defeitos em nossa vida como quem admite um fato inexorável, imodificável, pois seria como criar micróbios dentro de si. O impulsivo por temperamento deve lutar para ser paciente, o preguiçoso necessita fazer atos de fortaleza ao não protelar o cumprimento dos deveres, o melancólico pode utilizar sua sensibilidade para fazer amigos e ajudar aos demais, o colérico pode utilizar sua audácia para levar adiante projetos em prol dos mais necessitados, o sanguíneo pode utilizar sua habilidade de comunicação para difundir verdades sobre a família, casamento, bem-comum, vida humana…

     O animal não necessita pensar porque suas tendências instintivas – comer, beber, dormir, acasalar – fazem-no atuar bem e orientam suas ações para a conservação da espécie, e não mais do que isso. Já no homem os instintos são falhos, inseguros, e não garantem a sobrevivência da pessoa nem a da espécie, porque sua capacidade reitora é a inteligência, que supre e corrige as pulsões instintivas quando estas se desordenam.

     As pulsões instintivas humanas dão energia, mas podem anarquizar-se. Todos sentimos dentro de nós uma desordem inata que bagunçou a orientação dos instintos humanos (a Igreja Católica chama isso de consequências ou relíquias do pecado original). No ser humano cada instinto busca a própria satisfação, sem importar-se com o corpo como um todo: a gula pode induzir o diabético a comer doce, a entupir o cardíaco de alimentos saturados de colesterol, a encharcar alguém de álcool; o instinto de procriação desorbitado levará o libidinoso a buscar o prazer venéreo e adquirir vícios e adições como o da pornografia pela internet, entre outros.

     Ou seja, cada instinto humano se não for orientado pela inteligência e vontade bem formadas, buscará apenas sua satisfação, e desatenderá ao que é melhor para a pessoa. Abandonar-se à lei dos instintos leva o homem ao fracasso rotundo. O ser humano não busca o fim da espécie, como acontece com os animais, mas um fim pessoal, porque pelo livre-arbítrio deverá escolher entre ser médico, sapateiro, chefe de cozinha, mecânico, engenheiro…; como também poderá decidir ser ladrão, estelionatário, traficante, etc.

6 – A função das virtudes

     Aristóteles dizia que a virtude torna boa a obra e seu agente. Isso porque são hábitos bons, conscientes, que penetram na alma e suas potências (inteligência, vontade e afetividade), e estabilizam a personalidade ao eliminar o que destoa, e dão facilidade para buscar o bem. As virtudes, uma vez radicadas na alma, ajudam a decidir bem porque fortalecem a vontade e tornam mais fácil a execução do que é correto. Todos temos tendências naturais desordenadas, e devemos descobri-las e lutar para reformá-las por meio das virtudes: o irascível deve exercitar-se no autodomínio, o preguiçoso necessita impor-se um horário para iniciar e concluir suas tarefas, cabe ao dubitativo não protelar suas decisões e ao tímido expor-se mais.

     Ganham-se virtudes pela repetição de atos bons, tal como se ganham vícios pela repetição de atos maus. Para que arraigue um hábito operativo bom não basta uma ação isolada, mas muitos atos para que se estabilize o comportamento. E quando ganhamos um hábito bom, pelo princípio da unidade do ser humano, é a pessoa toda que melhora. A fortaleza, por exemplo, se conquista com pequenos atos como iniciar o estudo na hora, colocar as coisas no lugar ao finalizar um trabalho, não desviar-se do dever de cada momento, chegar pontualmente aos compromissos, não protelar o início de uma tarefa…

     Cada pessoa necessita tomar as rédeas de sua vida, sendo protagonista dela: non ducor duco (não ser conduzidos, mas conduzir). A luta por melhorar o temperamento e o caráter dá maturidade, autodomínio, força moral e desenvolve muitas virtudes. Um exame de consciência diário de três minutos ao final do dia, identifica se a conduta pessoal está dominada pelos sentimentos − isso se chama sentimentalismo −, ou se as ações temperamentais e de caráter são destoantes. Os defeitos não devem cristalizar-se em pré-disposições ou tendências, pois conduzirão a tomar decisões erradas. Sempre seremos convidados a escolher, e a reiteração de escolhas erradas gera maus hábitos ou vícios: a opção pela desordem e ociosidade leva à preguiça; a tristeza diante do bem alheio conduz à inveja, etc. Portanto, o melhor e o que mais felicidade traz é conduzir-se sempre pela verdade e o bem, por meio de uma luta interior alegre e esportiva.

     A cada dia os esportistas começam e recomeçam a fim de melhorar seus índices. Qualquer atleta que sobe ao pódio fracassou muitas vezes, mas não se rendeu, nem desanimou. Não jogar a toalha, nem desistir de melhorar o próprio “eu”. Ao contrário, insistir muitas vezes até alcançar a meta: listar as carências e defeitos pessoais e estabelecer uma luta alegre e esportiva, com atos contrários a cada falha: o desordenado deve esforçar-se para colocar cada coisa no seu lugar; o preguiçoso necessita estabelecer horário para iniciar e concluir as tarefas, e evitar fugir atrás de outras coisas; o egoísta precisa se pôr à disposição das pessoas para servi-las; o sensual deve precaver-se para não se colocar em situações que instiguem a sua sensualidade… Só para quem abandona a luta a derrota é certa.

Texto produzido por Ari Esteves para o site staging.ariesteves.com.br/.

1 – A virtude da ordem. 2 – Educar as crianças na virtude da ordem. 3 – A educação da ordem nas diferentes idades. 4 – Virtudes relacionadas com a ordem. 5 – Educação da inteligência, vontade e afetos. 6 – Adolescentes consumistas.

1 – A virtude da ordem

     São muitas as virtudes para se educar, mas pelo princípio de harmonia da pessoa, quando se melhora em uma delas é a pessoa toda que se aperfeiçoa. E isso acontece também com a virtude da ordem, que é o modo como o homem dispõe com lógica e harmonia as realidades que integram o mundo em que vive.

     A ordem leva a organizar o dia para que os deveres familiares, profissionais e sociais sejam atendidos, e isso dá a paz do dever cumprido: “Quando tiveres ordem, multiplicar-se-á o teu tempo e, portanto, poderás dar mais glória a Deus, trabalhando mais a seu serviço”, diz o livro Caminho.

     A ordem tem a sua raiz no espírito, sendo fruto de uma reflexão que, partindo da consideração das finalidades, avalia os meios à disposição para considerar quais os mais adequados. Daí que a ordem é mais que a mera ordenação das coisas materiais, ou evitar precipitações, mas expressão da harmonia do espírito, e pressupõe uma adequada hierarquia nas aspirações, valores e desejos, e estar orientada ao amor e serviço do próximo.

      A virtude da ordem está na base do autodomínio ou domínio de si, temperança, sobriedade, austeridade, equilíbrio pessoal, fortaleza, serenidade, sentido de economia e poupança, conhecimento próprio, humildade, simplicidade, veracidade, sobriedade, ordem material. As virtudes não são estáticas e devem crescer cada vez mais com o passar dos anos. Quem desde criança aprendeu a viver a ordem material, chegou mais facilmente à ordem do espírito.

2 – Educar as crianças na virtude da ordem

     Quando a criança é educada na virtude da ordem desde pequena (um ano e oito meses!), sua harmonia, seu espírito de serviço e de cooperação também serão precoces, e o desenvolvimentos de muitas outras qualidades serão enormemente facilitados. Não há ordem quando as crianças dormem à última hora da noite, misturam os brinquedos numa mesma caixa, guardam de qualquer modo o material escolar (lápis sem afiar, por exemplo), colocam a roupa suja no armário junto com as limpas, deixam a mochila em qualquer canto e não têm horários para as diferentes atividades diárias…

     A ordem exige ter um pequeno horário para organizar o dia e facilitar a criação de hábitos: banhar-se, brincar, almoçar, estudar, lanchar, fazer encargos, orar, jantar, dormir. Muitos pais elaboram com a criança um horário e o colocam em lugar visível para que possa ser consultado por ela. Interessa que a criança assuma suas responsabilidades e não fique à espera de que alguém diga o que fazer, feito mera e passiva executora de ordens.

     Exigir da criança, desde o primeiro dia de aula, que tenha um horário de estudo para não se habituar a fazê-lo nas vésperas das provas. Ao estudar desde o início das aulas, mesmo que sejam 15 minutos diários (ou 1/2 hora aos 12 anos), ganhará a virtude da constância e os resultados escolares serão excelentes. Além de ensinar a ser ordenadas, as crianças precisam de que os pais e os adultos da casa sejam modelos a imitar. Com a mesma facilidade para imitar a ordem, imitarão a desordem se notam maus exemplos dos que largam as coisas em qualquer canto. Convidar as crianças para ajudar a ordenar a casa: os livros da biblioteca, o quarto de ferramentas, os armários da cozinha, preparar uma mala para viagem ou excursão… Ensiná-las a manusear livros, álbum de fotografias, ferramentas, modo de atender o telefone, limpar uma vidraça e copos, enxugar o banheiro… Entre 9 ou 10 anos é um bom momento para ensinar os filhos a utilizar uma agenda e anotar as tarefas escolares, encargos, aniversários, compromissos etc. No princípio se pode lembrá-los de anotar na agenda e consultar pela manhã e noite, mas o ideal é que façam isso por conta própria, sem necessidade de avisá-los.

     Ajudar as crianças a terem ordem no espírito e se libertarem do individualismo e egocentrismo ao doar ou emprestar brinquedos, visitar um parente idoso, no final da aula apagar a lousa para os que venham depois… A partir dos 6 anos podem “Colocar-se no lugar do outro” a fim de compreender seus sentimentos e dificuldades. O sentido de amizade e de companheirismo cresce, como também o de justiça e generosidade: ajudar os irmãos e companheiros em suas dificuldades escolares; assumir mais tarefas familiares, cooperar na vida social ao ajudar conseguir brinquedos para um orfanato…

     Cadeias de eventos são ações repetidas por encadeamento lógico, que exigem pouco esforço para serem praticadas ou recordadas, e ajudam a criança a ter rotinas: ao retornar da escola, saudar os pais, pendurar uniforme, colocar a cochila no lugar, lavar as mãos, ir à cozinha e sentar-se para fazer a refeição. Cadeias de eventos também são práticas para os hábitos de higiene, seja na hora de se levantar ou dormir: ir ao banheiro, lavar-se, escovar os dentes, vestir-se; à noite, preparar o material escolar para o dia seguinte. Guardar os brinquedos ao terminar a atividade; deixar de brincar quando a mãe chama para as refeições…

3 – A educação da ordem nas diferentes idades

     De acordo com a idade de cada filho, exigir determinadas tarefas: ao terminar o dia, deixar a sala ou quarto ordenado; apagar as luzes quando não são necessárias (virtude da pobreza); deixar as roupas penduradas para que não amarrotem; colocar no cesto a roupa suja para lavar (crianças com 1 ano e meio levam suas fraldas sujas até o lixo); A partir dos 6 anos, cuidar dos livros, cadernos e o material escolar (manter apontados os lápis); lavar os tênis e material esportivos depois de ter usado; fechar com cuidados as gavetas e as portas dos armários; deixar cada coisa no seu lugar ao terminar uma tarefa; começar a utilizar agenda para os compromissos familiares, escolares, sociais; respeitar os horários de estudo e de encargos familiares; ter hábitos de higiene.

     Para evitar que os pré-adolescentes e os adolescentes fiquem sem saber o que fazer no fim de semana e percam tempo, no início da semana ajudá-los a planejar o que farão no sábado e domingo: esporte, visitar um amigo, consertar algo que se quebrou na casa, limpar o quintal, programar um vídeo cultural, convidar amigos para almoçar em casa, visitar um museu…

1 a 3 anos de idade

     A educação da ordem começa com a própria vida da criança, que necessita de ordem e estabilidade no ambiente familiar. Desde que são bebês se pode regularizar os horários de comida, as horas de sono, os passeios, brincadeiras, etc. O período sensitivo da ordem tem sua máxima intensidade entre 1 e 3 anos, porque se aprende rapidamente qual é o lugar de cada coisa.

     É fácil fazer a criança se acostumar a ter seus brinquedos e roupas no mesmo lugar, e ela manterá essa ordem com a satisfação de um jogo a mais. Todas as crianças têm nessas idades o instinto-guia da ordem, e reforçar essa tendência natural ajudará a que adquiram a hábitos de serem organizadas. Esse instinto se nota por várias atitudes: gostar de dormir na mesma cama, sentar-se na mesma cadeira, utilizar o mesmo prato e copo. Ao brincar de esconde-esconde, a criança tem um sentido diferente dos adultos: esconder-se para ela não consiste em desaparecer (ela sente isso como uma desordem), mas estabelecer um lugar onde possa ser encontrada pelos pais, e sentirá alegria ao ser achada ali. Se a mãe se esconder em local diferente do anterior, ela ficará desconcertada. O mesmo ocorrerá ao colocar seus brinquedos em locais diferentes, pois ela não sentirá alegria ao encontrá-los fora do lugar habitual. Se a criança vive em ambiente ordenado, e se é ajudada nesse aspecto, ganhará tal hábito para toda a sua vida.

3 a 6 anos de idade

     Não cabe falar em valores morais para crianças nessas idades, mas em hábitos bons que se converterão em valores ou virtudes quando elas atingirem o uso da razão, por volta dos 6 ou 7 anos. Mas para isso, devem ter adquirido antes hábitos de ordem. Nos primeiros anos a aprendizagem se realiza por imitação e repetição, sendo que o exemplo dos pais é fundamental. É muito importante ganhar a batalha da ordem antes da entrada da adolescência, para facilitar que sejam ordenadas nessa nova etapa.

     Pôr limites às atividades da criança para que compreenda que seu desejo não é absoluto. Assim, aprenderá a ter autocontrole e vencerá caprichos e formará o caráter. Deve encerrar a brincadeira para respeitar os horários da casa, obedecer e aceitar as regras dos jogos que participa, compartilhar seus brinquedos, dizer a verdade, resolver sozinha seus pequenos impasses.

     Até os 6 anos necessita viver a ordem material ao se acostumar a colocar cada coisa no seu lugar e manter tudo limpo. Deve ser claro o lugar de cada objeto, e para isso pode-se dispor de uma caixa, gaveta ou estante de pouca altura. Incentivar que coloque as roupas no cabide e as pendure num armário ao seu alcance (dar motivos para não deixar as roupas fora de lugar: sujam, amarrotam, fica difícil de encontrá-las…).

     Quem se habituou a viver no caos entre 1 e 5 anos terá dificuldades para ser ordenado. Mas se de 1 a 5 anos habituou-se a organizar os brinquedos e roupas, a partir dos 7 anos terá mais facilidade de passar da ordem material para a ordem na cabeça: organizar e distribuir o tempo nos dias da semana para atender as tarefas familiares, escolares, sociais; saberá prever o necessário para um passeio ou excursão; irá planejar-se para cumprir um encargo ou fazer uma visita cultural no fim de semana.

6 a 12 anos

     É a maturidade da infância; educação primária. Esta é a idade de ouro da educação das virtudes e dos valores. É um período ótimo para educar certos hábitos intelectuais e de conduta que irão influenciar a vida futura. Se os pais educarem com eficiência entre os 6 e 12 anos, ver-se-ão livres da maior parte dos problemas que surgem nos anos críticos da adolescência (13 aos 18 anos).

     A maior parte dos sentimentos se desenvolve antes dos 8 anos, sendo necessário ajudar a criança a identificá-los, julgá-los e corrigi-los. Por exemplo, invejas, antipatias, insolidariedade, indiferença ante a dor dos demais, preguiça etc., são sentimentos que podem surgir, mas que devem ser retificados. É importante que a criança, com a ajuda dos pais, identifique e corrija tais sentimentos até superá-los.

     Com uso da razão, as crianças não precisam imitar o conceito de ordem dos pais, mas devem desenvolver a sua ordem de acordo com critérios próprios: por tamanho, cor, altura… Peçam que expliquem o sistema de ordenar que adotaram para que notem a importância disso, e racionalizem sobre o lugar mais adequado para cada coisa.

     A partir dos 7 anos compreenderão os motivos dos bons hábitos que adquiriram desde a infância. Para haver virtudes é preciso atuar com consciência e liberdade: − Eu sei o que é ser ordenado e quero isso para mim! É o momento de propor desafios que suponham para eles um pequeno esforço, apoiando-se no sentimento natural de agradar, de ser úteis e se sentir valorizados. Não resolvam tudo para eles: que busquem as respostas às suas curiosidades sobre a rotação da terra, onde fica determinado país, que significa tal palavra, o que são as abelhas operárias… Aliás, aproveitar o interesse por determinados temas e dar livros ou baixar pequenos artigos da internet sobre o assunto, ajudará a que criem hábitos de leitura.

13 a 18 anos

     Chegou o momento da educação secundária ou ensino médio. Estão agora na plena adolescência, e ocorre uma transição da personalidade com a maturidade afetiva e intelectual. Os hábitos adquiridos anteriormente serão importantes para a formação comportamental destes anos. Os jovens nessas idades buscam um sentido da vida: para que viver? São radicais − oito ou oitenta, como se diz − e inimigos dos meios termos: querem para valer ou não querem. Junto com esse radicalismo, se sentem insatisfeitos quando são incoerentes com os princípios e valores que assumiram. E típico dessas idades a atitude crítica, porque desejam pensar por conta própria e conquistar a sua liberdade. Tudo põe em tela de juízo: aceitarão ou não as ideias alheias, ainda que eles mesmos não estejam seguro do que pensam ou querem.

     Objetivos: conseguir que raciocinem moralmente (certo ou errado, bom ou mau, e não pelos sentimentos), para analisarem com critério os acontecimentos, pessoas ou situações em que estão implicados. Decidir com responsabilidade e por conta própria, cumprir com a palavra dada, perseguir projetos magnânimos de serviço aos demais, são ideais que os pais devem fomentar. Que não tenham medo de se manifestar como são e de lutar contra seus defeitos, nem de reconhecer suas qualidades para terem autoestima e colocá-las ao serviço dos demais. Fomentar a participação social e o afã por influenciar positivamente na sociedade, com espírito de serviço: podem ajudar ONGs a distribuir alimentos, dar aulas para crianças carentes, etc…

4 – Virtudes relacionadas com a ordem

     Sinceridade: é a ordem interior de dizer e amar verdade, e que faz sentir-se mal com a desordem da mentira. Os filhos entram no período sensitivo dessa virtude a partir dos 3 anos, e vivem isso mais intensamente a partir dos 7 anos. Ajudá-los a formar critério sobre a importância da verdade, pois a mentira deforma o caráter (leiam o Pinóquio, que se via deformado cada vez que mentia). A educação da sinceridade ajudará a que os filhos sejam mais exigentes ao escolher seus amigos, pois a mentira é incômoda e incompatível com a confiança que deve reinar entre amigos.

     Sobriedade: visa ordenar as tendências instintivas para que os bens materiais não ultrapassem seus limites. A sobriedade tem importância grande, pois somos constantemente instigados a ter mais coisas que as necessárias: bastam 5 minutos diante da TV para se ver tentado a comprar algo. Os filhos devem aprender a viver sobriamente, sem lastros de muitas camisas de esporte, vários tênis e chinelos, brinquedos: tem mais quem precisa de menos!

5 – Educação da inteligência, vontade e afetos

     Ajudar a criança a pensar por conta própria ao fazer perguntas, a fim de que ganhem critérios de conduta e não fiquem passivas e no aguardo de que digam como agir. Em clima de diálogo, os pais devem oferecer pontos de apoio para que ela encontre por si mesma o melhor modo de proceder: − O que você irá fazer agora? (que a criança pense ou vá ao quadro dos horários e diga). Ao vestir a camisa do avesso: − Acha que está bem a camisa assim? Se no meio da semana o garoto combinou com um amigo da escola que iria ao aniversário dele no sábado, e ao chegar esse dia decide ir jogar futebol com os colegas do condomínio, é importante que os pais deem elementos para que compreenda a importância de cumprir com a palavra dada, a fim de ser leal ao amigo a quem se comprometera.

     Uma vontade bem-disposta, motivada, é chave da educação. Não basta que a inteligência indique o que fazer, mas é necessário ter força de vontade para agir de acordo com o decidido. A vontade se fortalece pelo esforço de fazer o que se deve em cada momento. E isso não se consegue com um ato isolado porque para ganhar uma virtude se exige a repetição de atos de modo livre e consciente, estejam ou não os pais presentes. Até os cinco ou seis anos a criança ainda não tem a razão desenvolvida para agir conscientemente, mas fará as coisas por carinho e para agradar os pais, ou pelo gosto de fazer, tal como num jogo e, assim, ganhará o hábito de ser ordenada, que se transformará em virtude quando compreender as razões e agir por vontade própria, a partir dos sete anos.

     Junto com o cultivo da inteligência e da vontade, é necessário ordenar a afetividade para que esta apoie o que foi decidido, mesmo que isso custe sacrifício ou renúncia. Os afetos ou sentimentos são irracionais e não devem ser os reitores da conduta. Mas se estão ordenados pela inteligência, aportam energia para cumprir o dever: faz melhor quem coloca sentimentos naquilo que faz. Mas se os sentimentos são contrários ao dever, então deve-se contrariá-los.

6 – Adolescentes consumistas

     Assim, crianças hiperprotegidas, a quem seus pais não negam nada e consentem hábitos consumistas e caprichosos, terminam por ser pessoas egocêntricas, escravas de sensações momentâneas, sem recurso para manter a atenção em algo durante muito tempo; são incapazes de comprometer-se, de ajudar, de servir, de amar, de abraçar ideais que custam sacrifícios (por exemplo, entrar numa universidade pública).

     Há pais que não compreendem por que seus filhos são uns molengões, e não percebem que os criaram para serem assim:  permitiram que tivessem televisão no quarto, compraram tudo de marcas caras e da moda, deram demasiadas coisas a eles (computador, celular, equipamentos de música, todo tipo de jogos, roupas esportivas), tudo ganho sem esforço. É fácil explicar o motivo pelo qual seus filhos têm tão pouca vontade e sejam tão influenciados e pouco donos de si mesmos, e mal suportam uma dor de cabeça ou alguma incomodidade. Filhos sempre com dinheiro para comprar as guloseimas e sanduiches que quiseram, que passaram muitas horas diante da TV e ficaram passivos, sem imaginação criadora e sem outras ambições de que ficar frente as telas, e por isso deformaram a consciência para a compreensão da sexualidade, namoro, família, casamento, servir com a profissão…

     É importante analisar como a família vive a temperança, que se dá por meio da ordem e cuidado com as coisas pessoais, não acumular objetos, dar pouco dinheiro para aprender a administrá-lo e a poupar; em ajudar cada filho a refletir o motivo de seus gastos, se compadecerem pelas pessoas necessitadas. Ter paciência e bom humor ao educar. Insistir uma e outra vez. Não jogar a toalha de lado e abandonar o ringue. Às vezes parece que as crianças nunca farão como os pais ensinam. Porém, de um momento para outro, e como num passe de mágica (não foi por mágica, mas fruto da paciência e insistência carinhosa), irão notar que elas começam a agir de acordo com a educação recebida. Com calma, paciência e bom humor se vence a batalha da formação.

     Não se trata de negar sistematicamente tudo o que os filhos desejam, mas trata-se de ajudá-los a distinguir o que é necessário e o que é supérfluo; a criar os próprios brinquedos com embalagens; a não se deixar aliciar por modismos ou marcas… Comprar tudo que agrada pode parecer uma manifestação de liberdade e poder, mas quando se cai na conta, vê-se dominado, escravizado pela tendência de possuir (certa jovem tinha 300 pares de sapatos porque não controlava seu impulso de adquiri-los quando os achava “bonitinhos”).

     As crianças se converteram em importantes consumidores. Um estudo francês diz que 43% das compras familiares são provocadas pela influência das crianças. Por outra parte, a pressão social cria famílias permissivas, com pais que não se atrevem a exigir dos filhos, porque se assentam em bases sentimentais, e para evitar tensões e enfrentamentos com os filhos renunciam educar em valores morais objetivos.

Texto adaptado por Ari Esteves com base na da obra “Virtudes Humanas”, de José Antonio Alcázar e Fernando Corominas, Coleción Hacer Família, Ediciones Palabra, Madri, España; e José Luis Illanes, em texto publicado no site https://www.collationes.org

1 – A família é o melhor negócio dos pais. 2 – Educar é transmitir valores. 3 – A boa literatura tem muitos exemplos de valores. 4 – Pensar a longo prazo. 5 – O que serão ao invés de o que farão.

1 – A família é o melhor negócio dos pais

     A família é o principal negócio dos pais, e o trabalho profissional é um meio. Muitos profissionais testemunharam que o sucesso da carreira não lhes trouxe felicidade, pois seus filhos se perderam em alguma forma de evasão.

     Os pais têm hoje pouco tempo para estar com os filhos, e esse curto período deve ser empregado com qualidade, tendo um projeto educativo para cada filho, pois não basta apenas dar abrigo e alimento e deixar o tempo passar para que melhorem.

     A desinformação, que afeta as crianças desde pequenas, chega por todos os lados: programas de tv, desenhos com conteúdo ideológico, mau exemplo de artistas, influência de crianças que procedem de famílias com valores discutíveis, notícias sobre violência e corrupção… Nos ensinos fundamental, médio e profissional os filhos serão expostos a muitas ideias distorcidas sobre a sexualidade humana, namoro, casamento, família…

     Portanto, os pais não podem dormir sobre louros, pois a crise de valores e o analfabetismo moral acossam por todos os lados e atingem profundamente as crianças, dada a inexperiência delas. Só a família reverterá esse quadro de desorientação, porque é a primeira e principal escola de valores, e o ambiente onde se desenvolvem mais profundamente a personalidade e a liberdade responsável. Cada filho nasce com características positivas e negativas, e a família é a única que pode assumir os aspectos débeis dos filhos e potenciar os positivos, ajudando-os a se desenvolver para servir aos demais com suas qualidades.

2 – Educar é transmitir valores

     Os pais devem viver e ensinar os valores que acreditam. Valores são modelos de conduta que adotamos para orientar a nossa vida: “são como raios de luz de um mesmo esplendor, o da Verdade que torna livre os homens, e se faz justiça, ou liberdade, ou fidelidade ou honradez, mas que é indivisível, fruto de uma mesma e vital raiz”, ensina Gustavo Villapalos em sua obra “El libro de los valores”. Há quem identifica valores com virtudes.

     Educar em boa parte é transmitir os valores que se acreditam e que filhos devem assumir por vontade própria, sem necessidade de vigilâncias. A pergunta sobre os valores ou modelos que escolhemos tem sentido porque direcionamos a nossa vida por eles. Há quem age por valores de utilidades primárias (comer, beber, se divertir); outros pela beleza física, fama, poder, dinheiro, pátria, cultura, destreza técnica, família, religião etc. Examinar os valores que regem a própria vida e os que se querem para os filhos é necessário para não construir sobre bases falsas e origem de fracassos.

     Na convivência familiar encontram-se as melhores oportunidades de promoção dos valores considerados importantes e decisivos para uma vida reta e feliz. Sendo os pais os melhores e principais educadores (função indelegável), o que fazem ou deixam de fazer na infância influirá no modo como os filhos enfrentarão a vida.

     Apreciam-se não valores teóricos, mas imitáveis e assumidos por pessoas que se quer como modelos. Mesmo em tempos de crise de valores encontramos pessoas que personificam um ideal de excelência humana na própria família e nas relações profissionais ou sociais. Essas pessoas são modelos porque a história delas está assentada em fatos edificantes: um casal que completa 30, 40 ou 50 anos de casamento é um valor de fidelidade e de verdadeiro amor que deve ser imitado e ensinado; o amigo que não aceita subornos ou pais que levam adiante e com sacrifícios um lar com vários filhos são exemplos de valores.

3 – A boa literatura tem muitos exemplos de valores

     Ter modelos é algo muito humano, mas a questão está em acertar e não errar na escolha. Um modo de ensinar valores aos filhos são as narrativas (romances, novelas, contos, biografias, bons filmes), pois têm influência enorme na vida humana como veículos de transmissão de valores ou modelos de condutas. Basta ler a “Odisseia”, de Homero, para ver a fidelidade entre Ulisses e Penélope; ou entre Romeu e Julieta, de Shakespeare. Contar histórias é melhor que discursos teóricos, seja para configuração moral da vida de uma pessoa ou de um povo.

     Atualmente os pais devem estar atentos, pois os grandes narradores são o cinema, a TV, as mídias, os videogames e a publicidade, que podem manipular por meio de narrativas que apresentam modelos de família, de sucesso profissional ou de lazer que não condizem com o tipo de vida que os pais querem para os seus filhos. Hoje, muitas crianças são influenciadas pela mídia e, mesmo sem ter nada a oferecer, se lançam como youtubers ou sonham em ser estrelas do futebol, atrizes ou atores de novelas, pois acreditam que fama seja sinônimo de felicidade, e não percebem que esse bem espiritual se deve a uma plenitude de vida bem vivida e fundamentada em verdades sobre a natureza humana. Escolher modelos de sucesso a qualquer preço é deixar-se massificar e permitir que outros decidam por si.

4 – Pensar a longo prazo

     Em lares com crianças parece não haver tempo para pensar sobre qualquer assunto a longo prazo, pois um turbilhão de tarefas acontece diariamente e dificulta a reflexão. Além disso, os pais olham para os filhos pequenos com ternura e graça, e não conseguem imaginá-los 15 ou 20 anos depois, como jovens ou adultos, e quais os problemas que enfrentarão.
     James Stenson, em seu livro “Enquanto ainda é tempo”, e baseando-se em dados estatísticos atuais, pede para olhar um pátio escolar com 500 crianças na hora do intervalo, por exemplo, esse onde seus filhos correm, riem, jogam bola, pulam. As estatísticas atuais aplicadas sobre essas crianças preveem que nos próximos 20 anos ocorrerão os seguintes fatos:

• 60% abandonarão por completo a prática religiosa e aceitarão qualquer opinião sobre a família, sexualidade, vida humana, e não transmitirão a fé aos filhos que tiverem;
• 100% estarão expostas à pornografia, que coloca em risco o respeito pelo outro sexo, o conceito de família, a profissão, o casamento;
• 60 a 70% terão experiências pré-matrimoniais, com as consequências físicas e psicológicas dessas ocorrências;
• 20 a 40% viverão em concubinato e, sem um compromisso sério, poderão ficar sozinhas e com um filho para criar;
• 50%, ou seja, a metade dessas 500 crianças, estarão divorciadas por volta dos 35 anos;
• 100% serão convidadas a experimentar drogas, talvez numa festa, escola ou universidade;
• 10 a 20% terão graves problemas psicológicos e, desses, um número pequeno cometerá suicídio;
• 10% enfrentarão sérios problemas de dependência de álcool ou drogas;

     Não basta vigiar os filhos para que não cometam tais ações. Só por meio do diálogo aberto, carinhoso e confiado, será possível ajudá-los a refletir para que queiram por conta própria assumir os valores que conduzem a uma vida reta, limpa.

5 – O que serão ao invés de o que farão

     É comum pensar unicamente nas notas escolares e na carreira que os filhos irão seguir, porque considera-se apenas o que farão e não no que serão. É importante pensar nas características temperamentais e de caráter que os filhos terão e trabalhar para que isso aconteça:

• Porte pessoal que refletirá ser uma pessoa segura, com autodomínio, força de vontade, confiança em si mesma, compreensiva, prudente, alegre, otimista, que sabe ouvir os demais;
• Que terá opinião própria de quem não se deixa conduzir pelo que todos fazem ou pela imposição das mídias;
• Que aproveitará bem tempo de descanso para crescer humana e espiritualmente por meio de um lazer criativo, e não viciado em maratonas de séries, tabletes, redes sociais;
• Que colocará esforço para vencer preguiças e comodismos, a fim de trabalhar com competência e levar a sério seu projeto de vida;
• Que será generoso e compartilhará seu tempo e suas coisas para aliviar os sofrimentos dos demais ao seu redor.

     Após ter uma imagem do tipo de homem ou de mulher que se deseja para cada filho ou filha, trata-se agora de trabalhar no dia a dia da vida familiar para que se torne realidade. Todo esse perfil positivo não será obra do acaso, pura sorte de que os filhos venham a ser assim. Ao contrário, ocorrerá com certeza se hoje os pais educarem em valores e fomentarem o crescimento de virtudes.

Texto elaborado por Ari Esteves para o site staging.ariesteves.com.br/, e inspirado nos livros “Fundamentos de Antropologia”, de Ricardo Yepes e Javier Aranguren, Instituto Raimundo Lúlio e “Filhos: quando educá-los”, de James B. Stenson, Editora Quadrante, São Paulo (SP).

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1 – Eu não sou os bens que possuo. 2 – É realmente necessário trocar de aparelho? 3 – Na família se aprende a viver a sobriedade. 4 – Como agir diante das carências? 5 – Doar o próprio tempo aos demais.

1 – Eu não sou os bens que possuo

      Vivemos imersos numa sociedade à deriva, sem bases seguras, que vê como condição necessária da felicidade a posse de bens materiais ao identificar o “ser” com o “ter”. Os bens materiais têm valor relativo, instrumental, e não devem ocupar o primeiro lugar na vida das pessoas para não se converterem em obstáculos. A verdadeira identidade de alguém não está nas coisas que possui, mas no seu caráter e nos valores morais com os quais constrói a sua vida. Os objetos não são maus, se convertidos em instrumentos ao serviço do bem e para o amor ao próximo; porém, pervertem quando erigidos à categoria de ídolos que exigem prostrar-se diante deles e reverenciá-los como seres absolutos.

     O desprendimento está ligado à virtude da sobriedade ou temperança, que põe harmonia e ordem nos desejos. As pessoas sóbrias, além de caminharem com soltura pela vida e perseguirem bens mais elevados, são as mais preparadas para suportar as carências e superar as inevitáveis frustrações que a existência traz. O desprendimento dos objetos não deve ser buscado por motivos econômicos, de poupança, mas por se tratar de um valor espiritual: não se apegar às coisas e ter equilíbrio e sobriedade no uso delas.

    O importante não é a materialidade de ter isso ou aquilo, ou de carecer de algo, mas de se conduzir com soltura sabendo que os bens são apenas meios e não fins, e que há ideais mais elevados do que uma gorda conta bancária. Há pessoas com poucos bens, mas apegadas ao que possuem; há outros com muitas posses colocadas ao serviço dos demais, pois estão desapegados delas.

    A pessoa desprendida foge do supérfluo e adota um estilo de vida sóbrio e temperado que livra o coração das falsas necessidades, que são como laços que atam ou lastros que pesam, escravizam e não deixam a alma aspirar a formas mais ricas de viver do que andar atrás das novidades oferecidas pela mídia (tem mais quem precisa de menos)

     É preciso manter vigilância sobre as necessidades criadas, pois quem se descuida ata-se por milhares de minúsculos fios que suprimem a leveza da liberdade. O consumismo desenfreado busca unicamente o bem-estar material que satisfaz as necessidades primárias. Comprar e possuir pode dar a impressão de liberdade e de poder, mas logo se percebe que o impulso imoderado de adquirir coisas escraviza o coração: “onde está o teu tesouro aí está o teu coração”, diz a Escritura Sagrada. Certa jovem tinha 300 pares de sapatos porque não controlava o impulso de comprar o par que a atraída na vitrine. O desprendimento é antídoto ao consumismo, à desordem da concupiscência dos olhos.

2 – É realmente necessário trocar de aparelho?

     A indústria eletrônica inova seus produtos a cada mês e cria falsas necessidades ao incentivar a aquisição de aparelhos sofisticados e caros. Antes de trocar o equipamento antigo, perguntar-se sinceramente se é necessária a nova compra, e isso não por motivos econômicos, mas ascéticos, de senhorio diante das coisas que nos cercam.

     Ao ler a grande obra de Balzac, Eugênia Grandet, vê-se que o chefe da família era um avaro que só amava a riqueza, e submeteu os seus aos ditames da pobreza e miserabilidade pela ganância que o dominava. Vale à pena ler essa maravilhosa obra, pois diz o ditado que “é melhor escarmentar-se em cabeça alheia”.

     É triste a história de Judas que, impelido pela sua cupidez, tirava o que era depositado na bolsa comum, e chegou a vender Cristo por 30 moedas de prata. A ganância vem criando muitos corruptos que não se importam prejudicar aqueles de quem retiram. A pessoa que põe a sua segurança nas coisas que possui fica tíbio e propenso a atender unicamente aos seus egoísmos e interesses, e perde de vista a necessidade dos demais, porque “não se pode amar a dois senhores: se odiará um e se afeiçoará ao outro”.

3 – Na família se aprende a viver a sobriedade

     Para transmitir o espírito de desprendimento no lar, os pais devem começar por si mesmos, dando exemplo de sobriedade ao não criar falsas necessidades, evitar gastos supérfluos ou por capricho, abrir mão dos últimos modelos eletrônicos enquanto não baratearem, dar seu tempo à família e programar passeios e visitas culturais para o descanso de todos, fugir de exclusivismos (minha cadeira, minha poltrona, meu lazer), não perder tempo em celulares e mídias sociais, desapegar-se de si e levar com garbo e paciência os achaques e doenças, viver a sobriedade na bebida e comida, deixar o carro na garagem alguma vez e utilizar transportes públicos…

     O consumismo infantil é realidade atual, pois as crianças se converteram em importantes clientes. Certa pesquisa francesa revelou que 43% das compras familiares são provocadas pela influência das crianças. Com isso, os pais são obrigados a trabalhar mais horas para proporcionar os bens que os filhos desejam e, assim, além de transformá-los em pequenos consumidores, deixam-nos sem o que mais necessitam: a presença dos pais ao seu lado. Certo pai viajava muito pela empresa e tinha por hábito comprar uma camisa de futebol do time mais popular da cidade para onde ia a trabalho, e com isso o filho acumulou mais de 30 camisas de esporte.

     Educar os filhos na sobriedade é tarefa do casal, que implementará no lar diversões sóbrias e de baixo custo, exigirá o cuidado com as roupas e objetos para que possam servir ao irmão mais novo, ensinará a não deixar luzes acesas desnecessariamente e a fechar a torneira enquanto escovam os dentes, manterá os filhos com pouco dinheiro e ensinará a refletir sobre os gastos que fazem, não os vestirá à última moda ou com grifes e materiais esportivos caros, ajudará a compreender o esforço que se faz para ter as coisas necessárias… 

     A imaginação das crianças é poderosa, e as leva a transformar embalagens de produtos domésticos em infinidades de brinquedos: carros, aviões, ônibus com caixa de leite, coleções de potes e latinhas, dragões com o embalagem de ovos, recortes de heróis grudados em garrafas plásticas, jogos com tampas de refrigerantes… Os brinquedos sofisticados e caros suprimem a imaginação e a capacidade de criar, porque o botão não está dentro da criança, mas nos objetos que ganham.

     O excesso de conforto amolece o caráter dos filhos, que ao crescer se tornam molengões. Quem não viu adolescentes que viveram cercados de facilidades, e agora exigem que os pais os levem a todo canto, porque são incapazes de utilizar transportes públicos. Tornam-se pirulões que não sabem o quanto a vida é dura, e viverão grudados nos pais até os 30 anos, pois terão medo de assumir responsabilidades. Certo taxista relatou que atendeu ao chamado de uma senhora para levar o filho dela à escola, e ouviu a seguinte indagação: − Seu carro tem ar-condicionado? Ao saber que estava para ser consertado, disse:  − O meu filho só anda em carro com ar-condicionado.

4 – Como agir diante das carências?

     Não se trata de instalar no lar a pobreza franciscana, que quebraria o ambiente grato da vida familiar: imaginemos uma casa sem um mínimo de conforto e não decorada de modo simples e com bom gosto  para descansar após um dia de trabalho! Como alguém poderia renovar suas forças para recomeçar a faina do dia seguinte? A penúria e a escassez causada pela imprevidência geram mal-estar e desunião.

     Diante de privações ou dificuldades econômicas deve-se procurar remediar a situação e colocar todos os meios o quanto antes, e confiar na providência de Deus. Se por vezes faltar o necessário, não se entristecer, mas oferecer a Deus a possibilidade de seguir os passos de Jesus Cristo, que prescindiu até do necessário, e não apenas do supérfluo. Os cônjuges não devem se lamentar diante das carências, a fim de evitar tensões no lar, mas reforçar o apoio e a compreensão mútua, pois as dificuldades se superam juntos e são uma escola para os filhos, que um dia reconhecerão a fortaleza e o espírito de sacrifício de seus pais, que souberam passar por períodos difíceis com alegria e bom humor.

5 – Doar o próprio tempo aos demais

    Viver desprendido não significa ser indiferente diante da carência material ou espiritual de tantas pessoas. Uma boa ocasião para ter o espírito desprendido das coisas é ser generoso com instituições que trabalham para o bem dos outros, não dando só o que sobra, mas poupando para doar. O dever de caridade não é obrigação apenas dos que possuem bens, mas de todos, pois há quem não necessita de objetos materiais, mas de amor, companhia, atenção. Desprender-se do tempo pessoal para realizar obras de amor: visitar parentes idosos ou doentes, ir a asilos e levar uns doces para fazer companhia aos anciões.
     É educativo ir com os filhos a comunidades pobres, orfanatos ou hospitais infantis e incentivá-los a doar às crianças que ali vivem, os brinquedos em perfeito estado que não utilizam mais, pois assim aprenderão a ser solidários e a condoerem-se pela pobreza de tantas crianças.

Textos elaborado por Ari Esteves para o site staging.ariesteves.com.br/

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Filhos: informação sexual

1 – A educação sexual deve começar o quanto antes. 2 – Não temer nem adiar a informação sexual. 3 – As ocasiões devem surgir espontaneamente. 4 – A instrução sexual deve ser personalizada. 5 – Como transmitir a informação sexual nas diferentes idades. 6 – O namoro das filhas na adolescência.

1 – A educação sexual deve começar o quanto antes

     A educação sexual deve começar o quanto antes pela informação sexual, que deve ser abordada somente pelos pais. Não se trata de uma conversa solene, misteriosa, mas de aproveitar as ocasiões adequadas que a vida familiar oferece para ir informando cada filho e cada filha de modo progressivo e personalizado. Essas informações não devem ser transferidas à escola, médicos ou sacerdotes, porque nenhum deles conhecem com profundidade a personalidade e o modo de ser de cada criança, nem possuem a confiança e o afeto que elas têm pelos pais.

     Os pais devem dar a conhecer a origem da vida de modo gradual, ajustando-se à mentalidade e capacidade de compreender de cada filho, e antecipando-se ligeiramente à natural curiosidade deles. Evitar que rodeiem de malícia esta matéria, nobre e querida por Deus, ou que aprendam de modo enviesado por confidência com um amigo ou amiga mal-informado.

     Hoje emprega-se a expressão educação sexual quando o mais adequado seria falar de educação da afetividade, que abrange a instrução sexual e a dos sentimentos. A educação da afetividade é uma educação para o amor, que inclui o amadurecimento dos sentimentos e a reta ordenação dos impulsos biológicos. A informação sexual não pode ser encarada como simples transmissão de uns conhecimentos sobre a sexualidade humana, mas como um fenômeno que se situa em contexto não apenas físico e psíquico, mas também espiritual, ético e religioso.

     Certo pai, depois de dar muitas razões humanas para o filho compreender que não devia valer-se do prazer genital fora do seu reto uso dentro do matrimônio, acrescentou no final da conversa que tais práticas também não eram queridas por Deus, e ouviu do garoto: − Ah, bom! Foi então que o pai compreendeu que deveria ter iniciado por essa razão, já que o “fabricante” desse ser que une alma espiritual e corpo material, sabe muito bem como deve funcionar essa sua criatura em plenitude. Ou seja, é importante instruir as crianças desde pequenas na fé e no Amor a Deus, pois um coração não pode estar vazio de amor para não se deixar levar pelas forças instintivas, e possa lutar com alegria e espírito esportivo.

2 – Não temer nem adiar a informação sexual

     A educação sexual não consiste apenas em explicar verdades sobre anatomia, fisiologia ou higiene, mas também sobre a formação da afetividade, à criação de hábitos saudáveis e à formação da consciência moral e religiosa da criança e do adolescente. Por isso, essa instrução deve ser personalizada e oferecida por meio de diálogos afetuosos onde, sem medrosos adiamentos, os pais, entre perguntas e respostas, vão esclarecendo os filhos. Essas conversas a sós melhoram o clima de confiança e de amizade entre pais e filhos, impedindo o distanciamento deles quando se despertarem para a vida moral.

     A verdadeira educação sexual tem dupla finalidade: 1) Criar nos filhos a reta consciência sobre os fenômenos sexuais, que devem estar ligados à ideia do amadurecimento da vida humana, ao verdadeiro amor humano, à família e à procriação dentro do plano divino da criação; 2) Ajudar a compreender de modo positivo que a ordem sexual consiste em conduzir os impulsos sexuais de acordo com as normas da vida verdadeiramente humana e não animal.

     Os pais devem dizer a verdade com precisão e delicadeza e não fugir das perguntas dos filhos, nem responder com uma mentira (banir a história das cegonhas). Os filhos têm direito à verdade em tudo e, se os pais descumprem desse dever, as informações chegarão a eles por meios inadequados, levando-os a comportamentos errados perante o sexo, que os marcará negativamente pelo resto da vida.

     É preciso partir da ideia de que o sexo não é uma realidade vergonhosa, mas uma dádiva que Deus uniu ao amor e à fecundidade. Os pais devem vencer o bloqueio que normalmente experimentam diante da curiosidade dos filhos, sobretudo das crianças pequenas, cujas perguntas possuem apenas conteúdo afetivo para se aproximar mais carinhosamente dos pais, e porque querem uma atenção individual.

     A curiosidade da criança em matéria sexual é parte da curiosidade geral de conhecer as coisas. São os adultos que transferem uma carga libidinosa que as crianças não possuem. Deve-se falar com cada filho ou filha individualmente, com simplicidade e de maneira imperturbável, franca, amistosa. Se ficarem encabulados ou perderem a naturalidade, manifestada em olhares ou palavras que deem a entender que “chegou a hora que eu temia”, a criança perceberá algo de errado e perderá a confiança em tratar desse assunto com os pais, o que seria um tremendo prejuízo. Não se deve envergonhar de falar das realidades que Deus criou e viu que eram boas.

3 – As ocasiões devem surgir espontaneamente

     Falar aos filhos sem constrangimento, com naturalidade, aproveitando as oportunidades oferecidas pelo dia a dia da vida familiar ou por circunstâncias sociais, de modo a tornar simples e natural a educação sexual. Como primeira abordagem pode-se valer do banho nos irmãozinhos menores, a nova gravidez da mãe ou de uma vizinha. São momentos em que a explicação surge com simplicidade e sem necessidade de lançar mão de rodeios ou imagens difíceis de entender. Aproveitar as oportunidades não é forçá-las e muito menos transpor o tom confidencial que deve acompanhar sempre os esclarecimentos necessários.

     As “lições” dos pais ao mostrar o seu próprio corpo chocam profundamente os filhos. Não devem despir-se diante das crianças, nem serem surpreendidos por eles nessa situação. A mesma delicadeza deve haver no vocabulário que empregam. Seria enorme insensatez e grande maldade jogar nas mãos das crianças revistas pornográficas para que “não ganhem complexos”: uma coisa é a naturalidade e outra é a grosseria que chega à falta de educação e de respeito que os pais devem ter para com os filhos.

4 – A instrução sexual deve ser personalizada

     Em matéria de sexualidade, cada idade da criança apresenta interrogantes diferentes. Mesmo dentro de uma faixa etária há diferenças de filho para filho em virtude do temperamento, tipo de inteligência (lógica, espacial, musical, linguística, intrapessoal…), capacidade perceptiva, informações anteriores que obteve em outros lugares, nível de desenvolvimento (físico, psíquico e social), ambiente que frequenta, etc.

     Na puberdade os pais devem estar atentos aos filhos ao perceber ou intuir os primeiros sintomas da sexualidade, a fim de se antecipar às perguntas e ajudá-los a se soltar e falar à vontade. O clima de naturalidade e de oportunidade facilita que se abram espontaneamente aos pais, e neutralizem a influência nociva dos “ensinamentos” de colegas ou mesmo de parentes mais velhos com livre trânsito na família, mas que se metem onde não são chamados.

     O exemplo constante dos pais e um ambiente de diálogo afetuoso fazem os filhos não se isolarem e aceitarem com agrado os esclarecimentos que recebem, porque sabem proceder de quem os ama de verdade e conhecem seus problemas e dificuldades. É imprescindível que pai e mãe tenham tempo para estar com os filhos, tempo tão importante quanto o de trabalho ou de ocupação nas tarefas domésticas. Precisam detectar os estados de ânimo e a necessidade de orientação que os filhos têm.

     O clima de confiança e intimidade é indispensável à educação sexual, e depende da atenção habitual que os pais dão aos filhos. A sexualidade não deve ocupar o primeiro lugar na cabeça de ninguém, principalmente dos adolescentes. Assim, é necessário conseguir que eles tenham ideais grandes e se preparem para isso com intensidade, e sejam sinceros, alegres e capazes de compreender que há um princípio inato de desordem em todos os seres humanos, e que por isso terão que travar uma luta alegre e positiva para dominar o corpo e vencer não somente as desordens da sensualidade, mas também as da preguiça, do egoísmo, do orgulho, do comodismo…

     Não se pode estabelecer regras fixas para cada faixa etária. Mas é válido dar algumas indicações para cada etapa evolutiva, a fim de que sirvam como referências. Cabe aos pais adaptar este esquema à realidade de cada filho e em função do que já sabem. Se os pais chegaram atrasados e os filhos, sem critérios e por descuido paterno e materno, obtiveram informações distorcidas sobre a sexualidade na internet ou com “amigos”, as informações a seguir podem não ser suficientes, e os pais terão que adotar outras medidas.

5 – Como transmitir a informação sexual nas diferentes idades

Primeira infância: 3 a 6 anos

     É a idade em que começam as perguntas, mas sem nenhuma intenção libidinosa. Os pais devem dar respostas imediatas, simples e verdadeiras, ainda que não completas. Nessas idades, as perguntas podem ser disparadas quando menos se espera. Por isso, os pais devem estar preparados para perguntas do tipo “De onde vêm as crianças?”. Responder que os bebês vêm de Deus, e que no início ficam dentro da mãe por nove meses, muito perto do coração dela, como num berço bem aconchegados até o momento de nascerem. A nova gravidez da mãe, tia ou vizinha é sempre uma boa oportunidade para informar às crianças sobre a origem da vida:

     − Você sabe que vai ter um irmãozinho? Agora ele é um menino muito pequeno que está dentro da mamãe, e eu vou alimentando ele com o meu próprio sangue. Assim como você vai crescendo pouco a pouco, também o seu irmãozinho cresce dentro de mim, que vou arranjando lugar para ele ao aumentar o tamanho da minha barriga. Você não fica contente ao pensar que vai ter outro irmão em casa com quem brincar? Seu pai e eu estamos muito felizes porque Deus permitiu que nós colaborássemos com Ele para criar seu irmão. Mas Deus deu a ele a coisa mais importante: a alma, que é o mais valioso que temos, pois sem ela a gente não poderia viver. Um dia essa alma viverá junto de Deus.

      “Como se sabe que é menino ou menina?” é indagação frequente nessa etapa. Nas famílias numerosas a resposta sobre o sexo é fácil, e o momento mais adequado é o do banho do bebê: − Veja, os meninos têm um pintinho e meninas têm um buraquinho ou fenda em lugar do pintinho.

      “O que faz o pai?” é outra questão que mais cedo ou mais tarde as crianças fazem acerca do papel do pai na geração da criança. Pode-se responder assim: − Deus quis que também os pais participassem do nascimento dos filhos. O pai possui uma força que é como uma semente muito pequena que ele deposita na mãe. Essa semente se junta a outra semente que a mãe tem dentro dela, e ali começa a se formar o bebê. O novo bebê é tão filho do pai como da mãe.

Segunda infância: 6 a 9 anos

     À medida que cresce, a criança desejará saber como é que se juntam as duas sementes, e como é que o pai coloca a sua semente no ventre da mãe. Com naturalidade, deve-se explicar que Deus estabeleceu que os corpos do pai e da mãe se unissem pelo amor, sendo por isso que dormem juntos. A semente do pai, que é líquida, passa através do pintinho ou pênis dele e vai pelo orifício que a mãe tem. É como nas injeções: se introduz a agulha na carne e o remédio passa da seringa para o corpo.

      “Por onde nascem?” é indagação que surge por volta dos 7 anos, quando há um novo nascimento na própria família ou na dos amigos. Como sempre deve-se responder com verdade e naturalidade:

     − As crianças nascem pelo mesmo orifício, chamado vulva, que foi por onde o pai depositou a semente no corpo da mãe. Deus deu ao corpo das mães uma bolsa especial chamada útero, que recebe e alimenta essa semente. O útero tem na parte inferior um orifício formado por tecidos elásticos que se alargam quando chega o momento do bebê nascer. É como a gola da malha olímpica que se alarga quando nela passa a cabeça, e depois volta a encolher-se. O pai não tem essa bolsa nem esse orifício, e por isso um bebê não pode nascer no ventre do pai.

Pré-puberdade: 9 a 11 ou 12 anos

     As mudanças hormonais que transformam os garotos em homens e as meninas em mulheres, começam a surgir de forma insipiente no período de 9 a 11 ou 12 anos. São mudanças hormonais por enquanto sutis que afetarão o psiquismo dos meninos e das meninas. Os pais devem estar atentos a estes primeiros sinais, para não demorar na instrução sobre as modificações que ocorrerão na puberdade (12 a 14 anos). O período pré-puberal situa-se nas meninas por volta de 11 anos e nos meninos por volta dos 13 anos. Pode variar um pouco conforme os casos, e isso é mais uma razão para que os pais se adiantem na preparação dos filhos, e vez de correr o risco de chegarem tarde demais, e os filhos serem desinformados por outras vias.

Conversa com a filha na pré-puberdade

     Depois dos 10 anos é conveniente que a mãe fale com as filhas sobre as mudanças hormonais que a menina irá experimentar. É ocasião insubstituível para que mãe e filha se tornem grandes amigas e confidentes, a fim de que a menina sempre aborde com confiança essas questões com a mãe. Uma mãe que se faz inacessível não se torna a confidente da filha, e esta recorrerá às amigas, normalmente mal-informadas.

     Sempre em clima de diálogo, a mãe poderá dizer à filha que o corpo dela deixará de ser criança e se transformará em corpo de mulher: − Seus seios, que um dia alimentarão os seus filhos, aumentarão; em seu ventre aumentará uma bolsa chamada útero. Todo o seu corpo está se preparando para a maternidade. Em breve você será uma mulher. Em seu ventre todos os meses nascerão uns ovinhos muito pequenos que se chamam óvulos, e que ficarão em dois órgãos parecido com duas amêndoas, que são os ovários, situados à direita e esquerda do útero. Cada mês, um desses ovos viaja para o útero a fim de ser fecundado pela semente do pai, e dará lugar a uma nova criança que nascerá em nove meses. Mas se não é fecundado, o óvulo é expelido juntamente com um pouco de sangue e com uma camada superficial da parede do útero. Esse fenômeno pelo qual os ovos desmanchados saem se chama menstruação e dura uns três dias. Isso pode ou não doer um pouquinho; mas esse pequeno incômodo é sinal de que você tem ótima saúde e que futuramente poderá ser uma boa mãe. Dentro de uns meses você perceberá esse sangramento de forma inesperada, talvez na hora de urinar. Não se alarme, e venha falar comigo para eu ensinar a você como fazer uma higiene adequada.

     A mãe também deve prevenir a filha de que juntamente com a menstruação, outros fenômenos de origem psíquica podem ocorrer, como mudanças no estado de ânimo: − Você ficará mais triste ou mais alegre do que antes; poderá ficar mais irritada e sem vontade de falar com ninguém; terá mais facilidade para se emocionar ou chorar. Tudo isso será normal e não deve preocupar. O que você deve fazer é me procurar, porque sou sua mãe, pra gente conversar com muita confiança sobre o que você estará sentindo. Eu explicarei tudo, porque quero que você atravesse essa fase da vida sentindo-se muito acompanhada e segura.

Conversa com o filho na pré-puberdade

     É o pai que deve falar com o filho, em torno dos 12 anos ou quando muito aos 13 de anos, conforme o grau de desenvolvimento físico do garoto; e sempre em clima de diálogo para deixar o adolescente fazer perguntas. Em resumo, o que poderá ser dito ou respondido pelo pai será o seguinte:

     – Filho, você logo irá crescer bastante, e nessa espichada sentirá bastante fome e comerá muito. Começará aparecer uma sombra de barba e de bigode em forma de penugem, e também pelos nas axilas e em outras partes. Isso significa que você já não é mais uma criança e em breve será um homem. Por isso, as características masculinas começarão a se acentuar em você. Os órgãos que fazem de você um homem irão crescer e com alguma frequência irão dilatar-se e endurecer. Você sentirá um grande ardor em todo o corpo, especialmente na parte genital. Poderá perceber ao acordar que haverá uma mancha no lençol ou no pijama. Já expliquei a você que para uma criança nascer é preciso que a semente feminina − o óvulo − seja fecundado pela semente masculina que se chama sêmen ou esperma. É um líquido produzido pelas glândulas sexuais ou testículos, muito antes da idade em que se pode pensar em casamento e ser pai. Esse líquido, na parte que não for absorvida pelo sangue para robustecer e virilizar o seu corpo, será expedido pela uretra durante o sono, ou ao andar bicicleta, ao sonhar estar cavalgando, etc., fazendo você experimentar uma sensação de prazer. Todos os jovens normais experimentam esses derrames, de vez em quando, de modo involuntário e inconsciente. Chamam-se poluções ou ejaculações, e você não deve falar disso aos companheiros, não por seja feio ou vergonhoso, mas porque os rapazes fariam troça e poderiam abordar esse tema de forma errada, porque querem dar uma de sábios, mas não passam de ignorantes. O que você não deve fazer é provocar essas reações de prazer voluntariamente, porque isso é viciante e causaria muitos prejuízos em você, que em breve explicarei melhor, além de que isso não agrada a Deus, a quem você ama. Saiba que Deus pôs essa sensação de prazer no corpo não para que você a experimente a qualquer momento, mas para constituir uma família com a esposa que você escolher e ter filhos com ela, que também serão filhos de Deus.

A puberdade e o sexo: 12 a 14 anos

     É a chamada “idade difícil”. Os filhos devem saber que a partir da puberdade já é possível ser pai ou mãe. Pode-se explicar a eles com mais alguns detalhes, e com os nomes precisos, os fenômenos físicos cujas ações essenciais se transmitiram anteriormente na pré-puberdade. Mas o que interessa agora sobretudo é que, sempre em clima de diálogo, fiquem com ideias precisas sobre o sentido do ato sexual:

     − Filho, sobre o alcance do ato sexual entre marido e esposa não há nada de mal, antes pelo contrário, pois isso foi querido por Deus com uma finalidade clara: amarem-se e ajudarem-se  intensamente, e assegurar que a espécie humana se perpetue com a chegada de novos homens e mulheres. O poder de procriar é um dom maravilhoso que Deus dotou a humanidade: quis que os homens e as mulheres O ajudassem na criação de novos seres humanos. Para isso, Deus colocou no ato sexual um grande prazer físico, porque se não houvesse o desejo físico, nem a gratificação do prazer imediato, o casal poderia se retrair e não usar este dom de Deus, ao pensar nas cargas e responsabilidades que a criação e a educação dos filhos trazem consigo. E assim se frustraria o preceito divino de ter muitas pessoas na terra, e a raça humana desapareceria.

     − Todas as coisas feitas por Deus são boas, mas o homem pode fazer mau uso delas. Isso acontece também com o sexo, de tal modo que seria uma desordem, e você faria um mal a si mesmo, se usasse do impulso sexual fora do tempo e do modo previsto por Deus. Os seres humanos não são como os animais, que se juntam, macho e fêmea, por uma força instintiva que os domina. Nós temos inteligência e vontade para decidir, e não estamos obrigados a seguir cegamente os impulsos naturais. Trazer um filho ao mundo até os animais o fazem, mas uma criança tem que ser educada e isso exige um ambiente adequado que se chama família. As crianças seriam infelizes se pai e mãe não se amassem e vivessem juntos com ela. Esse foi o plano maravilhoso de Deus: fazer nascer e crescer as crianças num verdadeiro recanto de amor e felicidade, onde os pais procuram colocar todos os meios para fazer feliz um ao outro e amar os filhos que forem chegando. Fora desse plano os filhos não seriam plenamente felizes, como também não torna feliz aquele que faz do sexo um simples instrumento de prazer, desvinculado do verdadeiro amor.

6 – O namoro das filhas na adolescência

     A partir da puberdade, ou mesmo antes, as moças sentem-se fortemente atraídas pelos rapazes e surge nelas uma vontade de agradá-los e de namorar. A mãe dirá à filha que ela é ainda muito jovem, e as grandes forças do amor que está sentindo a preparam para se tornar uma mulher mais adiante. Porém, neste momento, essas energias ainda não estão amadurecidas, pois não bastam os vigores instintivos ou sentimentais para que acertemos no amor, sendo necessário que a inteligência, por meio da virtude da prudência, avalie todos os aspectos da situação, e o querer da vontade passe a agir depois dessa avaliação profunda: − Deus faz surgir forças de afeto, carinho e desvelo e quer que você aprenda a dominá-las para não ser subjugada por elas. Se você utilizar essas forças antes do casamento, chegará desgastada a ele e com tristes experiências que terão roubado o melhor de você. A amizade é uma coisa boa e bela e você talvez me pergunte se pode ter como amigo um rapaz. Não há mal nisso, mas quando você notar que sente por ele − e ele por você − algo mais do que amizade, será bom reavaliar o trato com ele. Quando ele se aproximar de você e disser que é bonita e tentar beijá-la, isso já é mais do que uma simples amizade. O namoro não está feito para passar o tempo, mas para conhecer a outra parte (caráter, temperamento, ideais, virtudes), com a finalidade de encontrar a pessoa certa para os dois unirem suas vidas em função de um projeto comum, que é um grande ideal: montar uma família e ter filhos. Você neste momento deve se preparar para a vida, crescer em muitos conhecimentos, ler boa literatura porque os bons autores aprofundam no conhecimento da alma humana, deve crescer no amor a Deus para respeitá-Lo e respeitar-se. Antes de pensar em namoro sério, precisa estudar e preparar-se para uma profissão, que será um serviço aos demais, tendo em conta a descoberta e o desenvolvimento de suas qualidades pessoais; e isso requer tempo para leituras profundas, entre outras metas.

     A chave da eficácia dessa conversa está mais uma vez na amizade entre a mãe e a filha, que deve ir crescendo ao lado da autoridade materna. Se a filha se acostumou desde criança a contar à mãe tudo o que sente ou a preocupa, é difícil que não a procure confiadamente para saber como lidar nas novas circunstâncias da puberdade, e para conferir aquilo que ouve das colegas ou o que as vê praticar. Se o diálogo é aberto e frequente, a filha compreenderá as desvantagens de um namoro precoce: − Ficar empatada com um menino muito jovem, que ainda não sabe o quer da vida, e dada a volubilidade própria dessas idades, ele a trocará por outra e deixará feridas no seu coração. Não é preciso antecipar o tempo. Você, ao se transformar numa mulher adulta, saberá encontrar um grande amor e, ao lado desse homem maduro, de princípios que você saberá constatar, e que a compreenderá e a respeitará, amando-a verdadeiramente e sendo capaz de se sacrificar para abraçar os filhos que Deus lhes enviar. Além disso, ele terá que manter financeiramente a família com a profissão que tiver, principalmente nos períodos em que vocês tiverem um novo bebê, porque certamente você terá que diminuir suas atividades profissionais. Veja que você ainda é muito jovem, e o risco de um namoro prolongado (mais de dois anos e meio, por exemplo), facilmente chegará às intimidades próprias de marido e esposa, desgastando as pessoas nele envolvidas para a compreensão de um verdadeiro amor.

Textos extraídos da obra “Filhos: educação sexual”, de Francisco Sequeira, Editora Quadrante, São Paulo (SP), e adaptado por Ari Esteves para o site staging.ariesteves.com.br/

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