Categoria: VIRTUDES

1 – Cada criança deve ganhar o hábito de cumprir suas tarefas. 2 – Motivar a criança para realizar tarefas que não gosta. 3 – Inimigos da força de vontade das crianças.

1 – Cada criança deve ganhar o hábito de cumprir suas tarefas

    Fazer com que a criança saiba controlar seus sentimentos e não se deixe levar apenas pelo prazenteiro, mas tenha capacidade de enfrentar e concluir acabadamente o que lhe cabe, não é tarefa fácil. Mas isso é possível se os pais o quanto antes ajudá-la a ganhar força por meio de pequenos hábitos diários. A partir de um ano e meio até aos seis ou sete anos, a criança pode crescer muito na disposição de enfrentar suas pequenas responsabilidades, tais como levar ao cesto de lixo a fralda suja, já com um ano e oito meses, como já demonstra uma mãe em vídeo na internet. Até aos seis anos a criança pode incumbir-se de tarefas como manter arrumados seus brinquedos, colocar a roupa limpa na gaveta e a suja no cesto de lavar, levar o lixo para fora, regar as plantas, pôr a mesa para as refeições, colocar a comida do pet, enxugar o box após banhar-se, entre outras. Essas tarefas fortalecem a disposição da criança e a faz crescer em espírito de serviço e de resiliência. Ao tornar-se disciplinada nos horários de acordar e dormir, brincar, lavar-se e fazer as refeições, a criança também ganha força e disposição para enfrentar as tarefas escolares, dedicar-se a jogos de inteligência, leituras, saberá conviver com outras crianças e não se isolar em telas de celulares ou tabletes, que é deixar-se levar pelo mais cômodo.

    A inteligência, com sua capacidade de fazer juízos, e a vontade, que é a capacidade de conduzir-se pelo livre arbítrio ou querer livre, são qualidades próprias da natureza humana que começam a ser desenvolvidas a partir dos seis ou sete anos. Antes disso, as crianças não sabem ajuizar suas ações, nem possuem um querer racional, livre. Ao não ter a capacidade de ajuizar suas ações, elas facilmente são arrastadas pelo gosto e podem passar horas e horas diante da televisão ou celulares, abrir a geladeira a qualquer hora ou deixar tudo bagunçado. Se os pais não as orientarem e exigirem delas, adquirirão vícios difíceis de desarraigar e terão uma vontade fraca já aos seis anos.

2 – Motivar a criança para realizar tarefas que não gosta

    As crianças podem controlar seus impulsos e desejos desde muito cedo, quando orientadas a agir assim. Aprendem não apenas a realizar o que gostam, que é sempre ir ao mais fácil e agradável, mas a cumprir as pequenas tarefas que são atribuídas a elas, mesmo que não sejam do seu maior gosto. Para isso, necessitam ganhar bons hábitos que as fazem perder o medo de se esforçarem.

    Quando a criança manifesta falta de gosto para realizar alguma tarefa, é preciso motivá-la com carinho e firmeza para que o faça, mesmo que ela não sinta prazer nisso. Pode-se pedir a ela que o faça para agradar aos pais – isso a tornará feliz −, e explicar que manter a casa em ordem é tarefa de todos, inclusive dela; também se pode dizer que ao realizar seus encargos ela crescerá em fortaleza e ganhará o hábito da ordem… Os pais podem dizer que também diariamente cumprem encargos que não são tão agradáveis, mas necessários: levantar-se de madrugada para atender o bebê e lavar a fralda dele cheia de cocô, acordar cedo e ir para o trabalho quando faz frio ou chove, arrumar a casa todos os dias, no trabalho profissional também devem realizar tarefas nem sempre agradáveis, etc…

    Para motivar as crianças a cumprirem seus deveres, outro caminho é fazê-las compreender a importância de valores como o da fortaleza, veracidade, solidariedade, espírito de serviço, ordem… Para educar em valores, que são conceitos não palpáveis, os pais podem se valer dos contos e fábulas infantis, que oferecem às crianças conceitos concretos ao materializar em personagens os vícios como o da preguiça na cigarra ou no Pinóquio, o egoísmo de um velho avaro, a gula de uma menina, entre outros; ou de virtudes como a laboriosidade da formiga, o espírito de equipe dos castores e de serviço das abelhas, a fortaleza de um guerreiro…

3 – Inimigos da força de vontade das crianças

    Exigir que as crianças controlem seus gostos e instintos custa esforço aos pais e professores. Porém, a perseverança em exigir delas com carinho e firmeza as fará crescer em força de vontade para cumprir o que deve ser feito, e quando ganharem as virtudes correspondentes pela repetição das boas ações, passarão a agir com alegria. Essa vitória não se consegue do dia para a noite, mas com paciência e ao encarar o desafio com o mesmo espírito com que um esportista busca melhorar seus índices: nunca desiste e torna a começar e a recomeçar a cada dia.

    Famílias que poupam os filhos de se esforçarem, porque imaginam para eles uma vida melhor, com menos exigências e mais conforto, acabam superprotegendo-os e enfraquecendo neles a resiliência ou a capacidade de superar as dificuldades que qualquer projeto que vale a pena exige, além de os tornarem fracos de caráter e dependentes de que outras pessoas resolvam seus problemas.

    Para ajudar a criança a ter as rédeas de seus sentimentos e paixões é preciso que ela desenvolva bons hábitos e compreenda o que faz e porque faz, mas sem grandes discursos e através do exemplo e do incentivo para viver os valores que a família julga importantes no seu dia a dia. Deve ser reconhecido o esforço da criança quando terminou o dever escolar e os encargos do lar antes de sair para brincar, de ter reconhecida sua fortaleza ao não se queixar de um desconforto, por não ter dado show no supermercado ao se lhe negar o doce que desejava, porque deixou no lugar a roupa e o material escolar, por viver de modo resoluto a disciplina ou os horários da família, por ter sido solidária com os irmãos ou amigos que precisavam de ajuda escolar…

Texto produzido por Ari Esteves. Imagem de Ksenla Chernaya.

1 – A criança tímida ou fechada. 2 – A criança molengona. 3 – Criança que diz palavrões. 4 – Criança desembaraçada que diz inconveniências

1 – A criança tímida ou fechada

     Quando se fixa o olhar em uma criança tímida, ela fica corada, perturbada, e não sabe onde se meter. Mesmo que tenha o coração cheio de coisas para contar, as palavras lhe faltam, a garganta se comprime e então baixa a cabeça, balbucia algumas palavras ininteligíveis e se cala. Ao não conseguir exteriorizar o que pensa, a criança tímida sofre bastante com isso. Não tem confiança em si. Imagina brincadeiras maravilhosas onde ela será a chefe e sairá vitoriosa. Porém, quando chegam os amiguinhos já não consegue se sobressair e mostra-se desajeitada. Logo estará sozinha em um canto, ocupada em qualquer jogo solitário, triste consigo e com os amigos, a quem não tardará a acusá-los de serem maus.

     É muito cômodo dizer que a timidez se deve ao temperamento, mas talvez deva ser atribuída ao ambiente familiar porque os pais e os irmãos mais velhos são fechados ou excessivamente passivos. Outro caso é o da família que se fecha em si mesma e não abre suas portas aos amigos, e retem a criança em seu âmbito, sem prepará-la para as relações da vida escolar e social. Em famílias fechadas, a criança é desinibida apenas com a mãe, pai e avós, mas ao não conviver com outras pessoas fica travada na escola diante de colegas de sua idade e professoras. Deve-se dar às crianças a oportunidade de conviverem com outras pessoas desde cedo. Há também uma situação inversa, que é a da mãe dinâmica e operativa que paralisa a ação do filho ou filha porque seu ritmo de vida é excessivamente rápido e a criança não chega aos seus calcanhares, refugiando-se numa timidez inconsciente.

     Nos casos acima descritos torna-se necessário uma conversa em família para diagnosticar o que pode melhorar no ambiente da casa, a fim de proporcionar a cada membro possibilidades de desenvolvimento.  Algumas vezes ocorre que a família troca o local de residência, ou vai a uma colônia de férias ou porque mudou o ambiente da casa devido a chegada de um irmãozinho, e a criança tem dificuldade de adaptação. Deve-se preparar e encorajar a criança antecipadamente para aceitar uma mudança.

     Há crianças que só se sentem confortáveis com outras menores do que ela. Em tais casos, deve-se proporcionar um ambiente com crianças da mesma idade e dar tempo para a criação das novas amizades, sem fazer discursos sobre a necessidade de ter amigos.  Os tímidos muitas vezes são crianças inteligentes, observadoras. É preciso diminuir as oportunidades de isolamento, e proporcionar os meios para se exteriorizarem, tal como o garoto tímido que passou a fazer parte de um grupo de crianças que faziam ginásticas, e retornava para casa descontraído, confiante, pois o dispêndio de energias físicas tornava-o mais equilibrado, conseguia dominar melhor seus gestos e sentir-se menos desajeitado.

     Uma menina gostava de se exprimir através do desenho e encontrou nele mais uma ocasião para conviver com as amigas de sua idade. Ao admirar seus desenhos, pouco a pouco ela foi adquirindo confiança em si. O que não se pode fazer é chamar a atenção para a timidez da criança, principalmente diante de outros, pois isso reforça mais a atitude reservada. Quanto se chama a atenção da criança para as suas singularidades, mais ela se convencerá de que toda a gente tem os olhos fixos nela para a metê-la em ridículo. O que temos de fazer é esquecer suas maneiras acanhadas, e fomentar pouco a pouco oportunidades de desinibição.

     Dizer a uma criança que é tímida ou menos inteligente do que outra, ou comparar qualquer imperfeição, enraíza nela a convicção de sua inferioridade. Em determinada família, uma menina de sete anos, um pouco medrosa, era sempre convidada a se espelhar no irmão de seis anos, tido como desembaraçado, atirado. Com isso, a criança, que tinha muitas outras virtudes, sentia não ter a confiança da mãe, que apenas focava-se no irmão, que era o que menos necessitava de apoio.

     É preciso ajudar a criança tímidas a encontrar o seu lugar. Em famílias onde são sempre as mesmas crianças que se antecipam a contar as coisas, acabam sendo as que mais recebem a atenção de todos, pois se exprimem de maneira divertida; e sobra para o tímido só um interesse de fachada, que o faz pensar que não conta para nada. É importante que o tímido se sinta útil, acolhido, amado e que tenha o seu lugar com responsabilidades no lar para que triunfem nelas. Uma menina de seis anos tem receio das refeições com pessoas estranhas em casa, pois ao falar algo sem maior sentido ralham com ela. A mãe, então, mudou a estratégia e encarregou-a de passar o pão, e estar atenta para que não nada falte aos convidados. Ao desempenhar bem esse papel, saiu de si ao deixar de se pôr em evidência.

     Há o costume de dizer que a timidez é uma atitude de orgulho, de não querer ficar mal diante dos demais. Trata-se de um juízo apressado que desconhece as desvantagens que a timidez traz ao desenvolvimento harmonioso da personalidade, e que faz sofrer muito o tímido. Todos recebemos talentos de Deus, e seria uma pena não incentivar os filhos tímidos a servir-se das qualidades ocultas que possui, a fim de fazê-las render e dar segurança à criança. Ter fé nas possibilidades dos filhos para que eles se desenvolvam.

2 – A criança molengona

    Há crianças que andam devagar, vestem-se, deitam-se e se despertam vagarosamente. É preciso compreender esse ritmo lento, que as fazem levar mais tempo para sentir, perceber e compreender. Costumam ser inteligentes e profundas. Convém respeitar-lhes a cadência e não perder a paciência, mas ajudá-las com calma e respeito a que consigam dominar melhor seus movimentos, pondo um pouco mais de ritmo. Outras crianças são excessivamente minuciosas, meticulosas, e por isso demoram mais tempo que o necessário para fazer as coisas, pois têm falta de confiança em si mesmas e querem as coisas mais perfeitas que o necessário, a fim de receberam a aprovação dos adultos. Neste caso, é preciso ajudá-las a compreender que o perfeccionismo pode se tornar algo mau e levar a manias do tipo “quem mexeu no meu lápis, pois estava com a ponta virada para este lado da mesa?”; e depois, porque não se deve perder mais tempo que o necessário para cada coisa.

     Outras crianças revelam muito pouco interesse por atividades importantes, e não têm verdadeiro entusiasmo por ajudar nas tarefas do lar, nem se deixam arrebatar pela leitura de contos ou jogos que puxem mais pela cabeça. Então, é preciso encontrar uma maneira de as contagiar, de acender nelas uma chama interior que as motive ao mostrar o valor que tem colaborar para que o lar seja acolhedor, ordenado e grato a todos, dever esse que cabe a cada membro da família, inclusive aos filhos. Quanto ao hábito da leitura, sugerimos aos pais munirem-se de bons argumentos para ajudar a criança a descobrir um mudo novo, cheio de aventuras e mistério, que os bons contos possuem (para isso, sugerimos a leitura do boletim “Menos telas digitais e mais livros”).

     Outros meios que podem ajudar a criança a se entusiasmar por algo e passar a ser mais ativa são os trabalhos manuais, jogos, exercícios físicos. Foi um sucesso a iniciativa de uma família que sugeriu à criança, que parecia ter pouca iniciativa, para que criasse uma horta na varanda do apartamento, feita com garras plásticas cortadas ao meio e fixadas numa tábua encostada na parede, deixando a parte do gargalo com pequenas pedras para escoar a água e reter a terra. A criança buscou as sementes, leu sobre o assunto na internet e ficou maravilhada ao ver sua horta crescer e a família utilizar as verduras nas refeições.

     As crianças com ritmo lento têm necessidade de que as ajudem de modo discreto para não as humilhar. Muitas não se acostumam com a vida tumultuosa e apressada que os dias atuais impõem. Depositar confiança nelas, compreender seu ritmo e sem prejudicá-las, levá-las a que ajam em melhor compasso com alegria e otimismo ao transformar o esforço por ser mais ativa em mais um jogo ou brincadeira, e proporcionar a elas responsabilidades que possam dar conta.

3 – Criança que diz palavrões

     Algumas crianças dão a impressão de sentir prazer em repetir palavras grosseiras que chamam a atenção sobre elas e não deixam de espantar as pessoas que as rodeiam. Quando são muito pequenas, podem repetir palavras que não compreendem o significado, mas repetem-nas porque parecem curiosas e as pessoas riem. Bem, em primeiro lugar não dar demasiada importância e não levar isso a sério demais. Algumas medidas devem ser tomadas: não rir e, sem desmaios, mostrar certo desagrado, pois o subconsciente da criança a lembrará que sua ação não agradou e não animará a repetir o feito (o subconsciente leva a repetir ações cujo resultado trazem agrado à própria sensibilidade).

     Mostrar-se severo quando a palavra grosseira foi dirigida a outra pessoa com a intenção de a magoar ou ferir. Neste caso, o que está em causa é a maldade. Não é raro que as crianças repitam essas palavras para se afirmar ou para fazer rir. Trata-se de combater o aspecto da grosseria com calma, mas decididamente. Aproveitar para dizer que o que foi dito é uma descortesia e não tem graça alguma. Depois, é preciso proibir com firmeza a que não repitam o dito, mas sem levar para o lado do trágico. O essencial é que os adultos não se ponham a rir. As grosserias podem vir à boca em momentos de cólera da criança, mas nesse caso o que está em causa é a cólera, e não uma espontaneidade descontrola e inoportuna. No caso de dizer asneiras porque está encolerizada, a melhor tática consiste em isolar a criança e dizer a ela para voltar ao convívio dos demais quando estiver calma.

4 – Criança desembaraçada que diz inconveniências

     Se a família admira os gestos e as palavras da criança muito desembaraçada, pode estar tornando-a vaidosa e o centro das atenções ao incitá-la a pavonear-se, facilitando a que chegue dizer indelicadezas ou palavras que possam magoar ou deixar mal as pessoas. A criança que não ter freios na língua e se põe a dizer de bate-pronto tudo o que vê ou que lhe passa pela cabeça, e cuja espontaneidade é descontrola e inoportuna, precisa ser corrigida com frequência para não se tornar desagradável às pessoas. Isso pode ser feito com exemplos, e fazê-la compreender que as pessoas possuem sensibilidades diferentes, e que é preciso respeitar isso. Os pais devem ajudar a criança a ser discreta, delicada, compreensiva e a não comentar diretamente com as pessoas algo que a estranhe (pode perguntar a sós aos pais). Deforma-se o caráter e o temperamento da criança que diz sempre o que pensa para produzir impressão sobre as pessoas, sem medir consequências, tornando-a escrava das impressões imediatas.

Texto extraído, adaptado e completado por Ari Esteves com base no livro “Os defeitos das crianças”, de J. Vimort, Editorial Aster, Lisboa, Portugal.

1 – Criança que se queixa demais. 2 – Criança que anda sempre no “mundo da lua”. 3 – Pais que oferecem presente de grego

1 – Criança que se queixa demais

     Talvez haja complacência ou concordância dos pais diante da criança que, escandalizada, veio se queixar de um irmão ou companheiro ao não saber o que pensar acerca da atitude que presenciou, e vêm contá-la para que seja ajudada no julgamento. Neste caso, será bom escutar e depois dizer à criança o que está bem ou mal na ação em si, pois é uma ocasião de ajudar a formação da consciência dela. Porém, deve-se ter o cuidado de não julgar a intenção e nem criticar a outra criança, tendo sempre uma expressão de indulgência e de desculpa para com ela. Não se deve punir uma criança que foi delatada para que seu acusador não ganhe o estranho gosto ou poder de conseguir que os outros sejam castigados. É preciso afastar o vício da queixa e da denúncia e, em outro momento, se for o caso, conversar a sós com a criança denunciada.

     A criança pode ficar chocada com o que viu ou ouviu na escola. Para isso, o princípio é o mesmo: escutar e julgar o fato em si, sem fazer juízo acerca da intenção da outra criança, que pode ter agido por falta de conhecimento ou outra deficiência. Ocorre também o caso do filho mais velho encarregado de cuidar do irmão menor que aborda as dificuldades que encontrou. Neste caso, em vez de agirem os pais, devem instruir o mais velho para que resolva ele mesmo a questão com o pequeno, caso torne a ocorrer. Não aceitar queixas e demonstrar desagrado contra elas ao perceber uma ponta de maldade no desejo de que o outro seja punido. Pode-se pedir ao delator que ajude o irmão a agir de modo correto. Seja como for, nunca se deve castigar ou passar uma descompostura com base no que disseram. Nas discussões entre crianças, como foi dito, se uma delas vem se queixar, os pais devem abster-se de intervir e sugerir que elas mesmas resolvam a questão.

     Quando a criança conta o que a outra fez de mal, no fundo deseja que o adulto resolva a questão. Não se deve aceitar tal encargo e arranjar as coisas de maneira que a própria criança se desvencilhe ou se defenda. Isso nem sempre é possível, mas é preciso ter esse cuidado, pois se a criança se habituar a contar qualquer coisa de ruim que testemunhou na escola – visão sempre parcial −, deve a família encerrar logo assunto e não alimentar falatórios. Com isso, o filho ou filha aprenderá a não mexericar e a não falar mal dos outros. É muito mais interessante que o filho aborde assuntos normais e seja ouvido com atenção.

     Todos sentimos respeito pelos nossos amigos, e gostamos de contar as coisas boas que fizeram, e não as que lhe saíram mal, para não difamá-los. Às vezes são os próprios pais que levam os filhos a fazerem queixas ao dizer a eles: − “Se alguém aborrecer você na sala de aula, vá contar à professora”, ou pior: − “Não leve desaforo para casa”, incentivando a criança a não perdoar ou a responder mal a todos, inclusive aos professores. A maneira da criança não fazer queixas é perceber o que de bom os outros fazem, ou tentar ela mesma resolver suas questões conflituosas.

2 – Criança que anda sempre no “mundo da lua”

     Crianças habitualmente distraídas preocupam seus pais, a ponto de se perguntarem sobre o que a vida reservará a elas se continuarem avoadas. Se são verdadeiramente distraídas, não é culpa delas e não se pode viver a censurá-las ou tratá-las com aspereza, como se quisessem ser distraídas. Deve-se ajudá-las a colocar a cabeça e os sentidos naquilo que fazem.

     Muitas crianças habituaram-se a viver imersas na velocidade das telas digitais, e passam a ver o mundo real como lento, aborrecido e entediante. “Andar na lua” ou em seus sonhos e pensamentos é para elas um refúgio. É preciso ajudá-las a se interessar pelas coisas normais da vida, começando pelo lar ao atribuir a elas tarefas que possam desempenhar, afirmando que é para o benefício de todos. As crianças gostam de ajudar, mas por serem lentas e inicialmente não fazem as coisas com perfeição, e podem não chegar a fazê-las se os pais não têm paciência de ensiná-las uma e outra vez, ficam sem encargos domésticos e, ao se sentirem inúteis e isoladas, refugiam-se em suas coisas ou no mundo da lua.

     Outros modos de trazer a criança de volta a terra, é dedicar tempo para dialogar com ela, ajudá-la a perceber as coisas interessantes que ocorrem no seu entorno, interessar-se pelo que gosta ou faz, depositar confiança em que desempenhará bem determinada tarefa e incentivar a que brinquem com outras crianças, e não isoladamente. Depois, evitar de perguntar a ela quando estiver distraída sobre o que está pensando, pois será indiscreto e de resposta embaraçosa, já que a criança não saberá explicar com exatidão em que parte ou cratera da lua estava: o diálogo para mantê-las com os pés e a cabeça na terra deve iniciar antes de que partam de “viagem”.

     É na vida de todos os dias que se deve estabelecer a ligação entre a criança e o mundo que a cerca, sendo os pais esse elo. Ajudá-la a perceber a beleza de uma flor, a arte têxtil da aranha, o paciente broto da erva que se alça da terra, a dura vida do caramujo que tem a sina de andar com sua casa nas costas, a pombinha na calçada que sempre sede passagem aos homens…. Com isso, ajudará o filho ou filha a não fugir da vida e a encontrar o seu lugar ao não ser vítima do celular, games, programas de televisão ou de outras mídias que o retiram da existência real e o transportam para um mundo inexistente imposto a ele. Os pais devem estimular a criança a utilizar mais a inteligência ao incentivá-la a aprender a descansar criativamente com leituras, quebra-cabeças, xadrez, dama, lego, vídeos culturais previamente programados. Abandonar a criança diante de telas digitais é o caminho mais rápido para tornar preguiçosa a mente dela.

     Outra janela para afastar a criança das telas digitais é a natureza, que deve ser aproveitada pelos pais. Ao correr, pular, pesquisar, subir em árvores, ocultar-se entre arbustos, a criança interage com a natureza e ganha perspicácia. Dar alimentos a aves e peixes e rir das formigas que carregam fardos maiores do que elas próprias, são atitudes contemplativas. A criança aprenderá a ser paciente e a não exigir tudo prontamente ao fixar os olhos no lento arrastar-se do caracol, pois perceberá que tudo na natureza tem seu tempo, tal como o broto da flor que se alça lenta e timidamente da terra. A criança deve deitar-se na grama com seus pais e sentir cócegas sem medo de alergia, e olhar para o céu para encontrar os incríveis desenhos que as nuvens elaboram.

3 – Pais que oferecem presente de grego

     A criança é inexperiente e se constrói a partir da sabedoria de seus pais. Mas é uma pena presenciar pais que agem contrariamente ao que o filho precisa, pois ofertam dádivas que são um prejuízo para ele, tal como a cidade de Tróia que recebeu de presente dos gregos um grande cavalo de madeira ocultando soldados que de noite abriram os portões da cidade para ser invadida pelo exército de Ulisses. Ao invés de ajudar a criança a viver com intensidade as experiências do lar, das brincadeiras com objetos simples, artificializam a vida dela ao presenteá-la com celular ou tablete desde as primeiras idades. Diante de tal atitude pode-se concluir que a oferenda é para eles mesmos, pais, que querem manter a criança entretida (alheada) em telas, a fim de terem um falso sossego, pois em breve terão diante de si um pré-adolescente passivo, inadaptado, pouco criativo, com mente preguiçosa e indolente para estudar e ajudar aos demais. Os pais também necessitam abandonar as telas e frear suas correrias para “gastar” tempo com a família, dialogar e fazerem planos juntos, sejam passeios, encargos no lar, jogos em que toda a família participa. Muitas vezes as crianças “andam na lua” para suprir a falta de atenção dos pais.

    Continuaremos com o tema “Os defeitos das crianças”, tratando no próximo boletim da criança tímida ou fechada e da molengona.

Texto extraído, adaptado e completado por Ari Esteves com base no livro “Os defeitos das crianças”, de J. Vimort, Editorial Aster, Lisboa, Portugal.

1 – A criança e a mentira. 2 – A criança colérica. 3 – A criança orgulhosa

1 – A criança e a mentira

    Para as crianças triunfarem sobre seus defeitos, necessitam ser ajudadas com calma, paciência e muito amor. Uma mãe ficou desnorteada porque seu filho mentiu ao dizer a ela que havia andado de barco no dia anterior. O que ocorreu foi que a criança viu em um filme outros pirralhos passearem de barco a vela, e como para ela sonho e realidade por vezes se confundem, e também para gabar-se a fim de se impor um pouco diante dos olhos dos outros, fez tal afirmação à mãe. Mais do que propalar que o filho é mentiroso, a mãe poderia dizer a ele que percebeu o gosto dele por andar de barco, e que procurará fazer isso no próximo passeio familiar. A afirmação da criança foi uma manifestação de orgulho? Não, mas talvez amor-próprio porque é preciso ter algum para crescer no mundo sem se sentir esmagado por ele, e para alimentar grandes desejos. Muitas crianças que atravessam o período da mentira, o fazem por alimentar grandes desejos e têm vontade de que as tomem como pessoas importantes e mais crescidas do que efetivamente o são. É uma crise normal que deve logo deve desaparecer.

    Outras vezes a criança mente porque receia as consequências dos seus atos, e ao negar obstinadamente o faz como se estivesse dizendo que não queria fazer o que fez. Ao invés de perguntar abruptamente se foi ela, a criança, que queimou a ponta da toalha, poderia perguntar onde foi que ela encontrou fósforos: − “Na gaveta”, teria respondido, como que assumindo o fato da toalha chamuscada. Se a criança for tímida ou sensível, e teme muito um castigo, ou porque sente muita vergonha, será preciso compreender que às vezes sua saída será uma mentirota. Cabe, então, aos pais ajudá-la e encorajá-la a que tenham confiança neles, e que pode dizer com tranquilidade as coisas que saíram erradas. Para dar essa confiança, os pais não devem levar as coisas para o lado trágico, pois quanto mais dramatizarem, mais esmagam a criança sob a vergonha. A melhor maneira de desencorajar a mentira da criança é demonstrar plena confiança nela, e mesmo que por vezes possam ser enganados, jamais devem dar mostrar de que desconfiam da criança, pois só assim a criança sentirá remorsos de ter mentido para aqueles que a amam tanto. Pelo fato de uma criança mentir algumas vezes, não desconfiar sistematicamente dela, nem dizer isso a outras pessoas, pois seria julgá-la ou considerá-la mentirosa, abandonando-a no seu defeito e diminuindo a sua imagem ou boa fama diante dos outros, o que seria injusto. A criança confessa espontaneamente seu erro quando há um ambiente de amor, de calma, de confiança. Por isso, não procurar que ela confesse um erro diante de pessoas estranhas.

    É claro que, com delicadeza, se pode estimular que a criança confesse a mentira, sabendo que ela já sente remorso pelo que fez de errado. Pode-se repor a verdade com um sorriso, sem gritar para não dramatizar e tornar a situação violenta demais. A criança deve ter a possibilidade de reparar o que fez: se quebrou o vaso deve limpar o chão e colar as partes quebradas ou comprar outro com o dinheiro do seu mealheiro. Pode se mostrar mais ou menos contrariado, mas nunca com cara de tragédia. Crianças que procuram autenticamente enganar, a atitude dos pais deve ser como a de Cristo: mostrar se amável e compreensivo, dispostos a desculpar e perdoar, mas ao mesmo tempo ser exigentes, firmes, para que a criança perceba que os pais têm grande paixão pela verdade, e por isso procuram dar exemplo.

2 – A criança colérica

    Gritos, pontapés nos móveis, injurias, quebrar objetos, rostos fechados e contrariados. O que na verdade está ocorrendo é que a criança está tendo uma crise de cólera, e não se deve provocá-la ainda mais ao forçá-la a se submeter, porque ela julga ter razão. Se o que se pretende é o bem da criança deve-se arranjar uma maneira de obter a colaboração dela. Para isso, os pais não devem se enervar ou dramatizar o incidente e nem responder cólera com cólera, rir ou debochar, pois seria humilhante para a criança. O bom senso aconselha manter-se sereno e firme, pois isso acalma e desarma a criança, e evita dizer algo que possa magoá-la. É melhor esperar que passe o surto de raiva e, horas depois, ou talvez no dia seguinte, quando a criança já estiver calma, conversar com ela sobre o modo errado com que agiu no supermercado, porque não quiseram comprar a barra de chocolate que ela pediu. Pedir para não repetir mais a falta de respeito que teve. Até pode, nesse momento, dizer qual a medida corretiva que passarão a ter diante de tais comportamentos: por exemplo, não irá à casa dos primos no fim de semana; ou não assistirá desenhos naquele dia.

    Uma criança pode se exaltar porque se viu frustrada em algo, ou porque foi contrariada em ponto essencial para ela: pretendia sair na rua para brincar, mas lhe foi pedido que não fosse. Pode-se desviar o interesse para outro sentido ao concluir o que havia de legítimo e bom no desejo da criança, e propor algo que corresponda à sua aspiração: se queria correr na rua, pode-se indicar que o faça no pátio; se queria desenhar ou pintar na mesa da cozinha, que o faça no quintal ou na varanda.

    Algumas crianças têm dificuldades de se dominar e acabam por explodir quando seus instintos são contrariados. Realmente, os pais têm diante de si a tarefa de ajudá-la a não ser marionetes de seus sentimentos e paixões, ao não entregar-se irracionalmente a eles. Para isso, deverão observar as reações da criança ao perder uma partida de futebol ou outro jogo para os amigos. Fazê-la cair em si ao perceber que a amizade é um bem maior que deve ser preservado, e que perder uma partida não é o fim do mundo. Muitas vezes será necessário aplicar uma medida corretiva na criança colérica, vítima de seus instintos, de suas zangas, a ponto de se encerrar numa cara enfezada que parece não ter fim. É preciso intervir para libertar e ajudá-la a dominar tanta impetuosidade: pode-se isolar a criança e dizer que volte para junto dos demais quando estiver mais calma. Porém, o essencial é que os pais não se exaltem: o rosto sereno e a atitude calma e firme dos pais desarmam a cólera da criança.

3 – A criança orgulhosa

    O orgulho não parece ser um defeito verdadeiramente profundo nas crianças. Por vezes, se tem por orgulho aquilo que não o é: se a criança mostra um desenho e afirma que está bonito porque ela o fez, talvez haja um pouco de vaidade e não de orgulho, pois ela tem necessidade de ser apreciada pelo adulto, e quer avaliar a sua obra. Pertence aos pais o dever de apreciar os progressos que a criança faz, pois para progredir ela necessita ter autoestima e confiança em si mesma. Ao afirmar que ela progrediu, mas que pode fazer melhor, já a coloca longe de fomentar uma atitude de orgulho, ao mesmo tempo que a deixa contente com o progresso realizado. A menina que diz − “Veja como sou bonita”, a mãe pode dizer: – “Sim, você tem um vestido bonito”; ou: − Sim, hoje seu cabelo está arrumado, mas nem sempre”. Com isso, desvia um pouco a atenção da criança sobre si mesma.

    Em geral, as crianças que garganteiam seus feitos e que são vaidosas, muitas vezes têm falta de confiança em si mesmas, ou complexo de inferioridade que as fazem andar sempre à procura de saber o quanto valem, a fim de crescer diante dos próprios olhos. O remédio será demonstrar amor por elas, e não pelas suas qualidades. Sentir-se amadas e não levar a sério as gabarolices que dizem; ensiná-las a ver que somos amados por Deus porque somos seus filhos, e não porque podemos fazer ou ter isso ou aquilo; e se podemos fazer isso ou aquilo, é porque Ele nos deu gratuitamente essas qualidades, que devemos agradecer.

    A criança precisa ser ajudada a reconhecer seus erros e a descobrir as suas fraquezas: – “Hoje você não fez o seu trabalho escolar”. Ao dizer isso com calma, bondade e um sorriso, transmite o recado de que se confia que ela o fará. Pode-se acrescentar que compreende que não fez a lição, mas que conseguirá fazer se estiver um pouco mais atenta aos seus horários. O orgulho é uma espécie de mentira, mas se os pais fizerem a criança perceber com coragem seus pontos fracos, ajudando-a a corrigir-se e a sair de si, o orgulho, que é culto a si mesmo, se esvai porque ela aprenderá a ser humilde e a admirar as qualidades dos outros, e não a invejá-las. Quando uma pessoa se compara com outra e procura afirmar-se à custa de rebaixá-la, segue a trilha do orgulho, sendo necessário trabalhar com muito cuidado para extirpar essa erva daninha.

    Pais e educadores muitas vezes são os primeiros a comparar a criança com um irmão ou um amigo, e isso não é nada bom, pois ao invés de buscar o bem da criança, procura-se o bem de si próprio ao diminui-la. No caso de crianças com tendência à comparação, como forma de se sobressair, pode-se restabelecer sempre a estima do outro fazendo ela perceber as qualidades que possui a outra criança, e criar entre elas um clima de amizade, de comunidade.

    Ninguém tem o direito de humilhar a criança, pois isso não é um princípio de educação. Humilhar é desencorajar e matar qualquer coisa no interior da criança. Nunca se deve contar em público algo que a criança fez de errado. Sendo a humildade a verdade, cada pessoa deve reconhecer sem vergonha ou tristeza suas próprias fraquezas e lutar para corrigi-las; e amar os outros como eles são, ajudando-os a que melhorem ao corrigir com oportunidade, carinho e respeito. Os pais também devem reconhecer seus erros e corrigir-se, e pedir desculpas aos filhos quando foram injustos com eles. Ao aplicar alguma medida corretiva nos filhos, devem fazê-lo com o fim de ajudar a criança, e não como reação do amor-próprio ferido.

    Continuaremos com o tema “Os defeitos das crianças”, tratando no próximo boletim das que se queixam demais, e das que parecem estar sempre com a cabeça no mundo da lua.

Texto extraído e adaptado por Ari Esteves com base no livro “Os defeitos das crianças”, de J. Vimort, Editorial Aster, Lisboa, Portugal. Imagem de Ketut Sublyanto).

1 – Ninguém é perfeito, nem os filhos. 2 – O orgulho e o egoísmo. 3 – A preguiça. 4 – Pequenos furtos. 5 – A mentira

1 – Ninguém é perfeito, nem os filhos

    Os pais se lamentam muito quando descobrem os defeitos dos filhos. Deveriam alegrar-se, pois com isso terão um norte para conduzir sua educação. Além disso, como ninguém é perfeito, isso inclui também as crianças, que padecem dos mesmos defeitos de todos os filhos de Eva. Quais os defeitos que aborrecem mais os pais? Bem, a lista pode ser grande: a criança não fica quieta, não cede e enfrenta os pais; é egoísta, impulsiva e foge das tarefas? Então, se poderia concluir que debaixo dessas atitudes – que certamente devem ser corrigidas − se esconde um temperamento forte, uma personalidade muito vincada que pode chegar a fazer maravilhas, quando bem orientada. A criança é fechada, não diz nada e não se sabe o que pensar dela? Talvez seja uma criança excessivamente sentimental, pouco segura de si mesma. É tímida e não sabe dizer tudo o que tem no coração? Talvez tenha baixa autoestima porque não consegue fazer as coisas que sonha realizar.

    A mentira e os pequenos furtos são os defeitos que mais torturam os pais, a ponto de afirmarem que estariam dispostos a aceitar tudo, menos algum desses defeitos. Sofre-se menos ao pensar que essas fazes, caso ocorram, são sempre curtas, e não possuem a mesma intenção de um adulto que age da mesma maneira. Entretanto, é preciso ter a coragem e a paciência para ajudar a criança a superar qualquer desses comportamentos, identificando o motivo que a leva agir assim.

2 – O orgulho e o egoísmo

    Na realidade, os piores e mais preocupantes defeitos, tanto nos pirralhos como nos adultos, são o orgulho e o egoísmo, que podem existir em crianças que nunca mentiram, nem surrupiaram trocados para o doce. O egoísmo natural da criança, que a leva a só pensar em si, em suas coisas, em seus pequenos planos, e não presta atenção e nem ajuda os outros, não é o mesmo egoísmo de um adulto, e ocorre porque elas têm dificuldades de compreender a alteridade, de interpretar os sentimentos alheios, e necessitam ser estimuladas a isso, como também devem ser estimuladas a serem solidárias e a doarem os brinquedos em bom estado que já não utilizam mais. Quando os pais as fazem compreender a dor dos demais, elas aprendem a ter coração e a compartilhar com os que sofrem.

    O orgulho se mostra na criança que faz tudo para ser mais notada, que está sempre pronta para diminuir o que os outros fazem melhor do que ela, ou quando se engana e não reconhece o próprio erro, que atribui como causa os outros. A primeira virtude não é a honestidade, nem a veracidade em crianças que não mentem, nem a sensatez das que estão sempre quietas: a primeira virtude é a caridade, o amor, a capacidade de se dar a Deus e aos demais. Se estes pensamentos estiverem mais presentes, os pais poderão olhar de maneira diferente para os defeitos dos filhos.

3 – A preguiça

    É preciso aprender a olhar para os filhos como Deus nos olha: primeiro, pensar que os filhos necessitam dos pais para aprender a ser melhor. Um filho preguiçoso irrita seus pais, mas a preguiça da criança é facilmente superada por meio de pequenas tarefas atribuídas a ela no lar, com as quais, ao cumpri-las, irá fortalecendo a vontade para ir contra os sentimentos, que tendem a dominar e levar as crianças apenas ao prazenteiro. O que não pode ser é que os pais transformem o defeito do filho em tendência ao criarem apodos que repetem com frequência à criança: “você é preguiçoso”, “não tem jeito de melhorar”, “onde já se viu tal coisa”… A mãe que todas as manhãs repete a mesma lengalenga ao dizer à filha que é uma molengona, porque leva uma hora para se aprontar, cataloga a criança e a faz se fixar no defeito a ponto de vê-lo como impossível de desarraigar.

    Se os pais olharem para as qualidades da criança, para aquilo que ela realiza melhor, e não apenas para a preguiça dela, a partir dessa visão positiva poderá ajudá-la a se esforçar porque transmitem à criança confiança em si mesma. Há crianças que com pertinácia e paciência se põem a fazer um modelo reduzido, que montam ou desmontam peças com habilidade e atenção, revelam qualidades que os pais devem elogiar. Em vez de repetir a todo momento que a criança molengona − pior é quando dizem isso diante de pessoas estranhas −, deveriam afirmar o que ela realiza bem. Caso seja difícil para a criança fazer um esforço grande contra a preguiça, pode-se “comer o pudim quente pelas beiradas” ao ajudá-la a começar a colocar em ordem seus brinquedos, jogos ou cadernos. Com isso, ela fortalecerá a vontade para realizar ações mais custosas, como estudar, dormir e levantar no horário, ser disciplinada…

    Comparar uma criança com outras da sua idade, seja um irmão, parente ou amigos, só serve para paralisá-la e fazê-la fechar-se em si mesma. Ao invés disso, dar a ela responsabilidades de acordo com a capacidade que possui, e deixe-a ter iniciativas para realizá-las, pois assim irá vencendo indiretamente a preguiça. Certa família deu à criança um espaço para cultivar verduras em garras pets, e a criança reagiu muito positivamente e fez um verdadeiro canteiro, e se sentia feliz quando serviam suas verduras na mesa. Inclusive a criança, que era tida como passiva e preguiçosa, foi buscar informações com o vendedor de sementes, conseguiu revistas sobre jardinagem, entre outras iniciativas. É preciso ver os filhos como Deus os olha: com um olhar de amizade, carregado de compreensão e de confiança; um olhar que implica em progresso na alegria e no amor.

4 – Pequenos furtos

    Uma criança que faz pequenos furtos está muito longe de ter as mesmas intenções de um adulto que faz o mesmo, pois são dois mundos muito diferentes. Mas isso não significa que não se deve repreender seriamente a criança, e até colocar alguma medida corretiva. Mas é necessário proceder de maneira diferente da que seria com um adulto. Surrupiar bolos ou doces é puro caso de gulodice, e não um verdadeiro furto. Mas, mesmo não sendo algo grave, é preciso intervir imediatamente, com decisão, desde a primeira vez, ao dizer para não repetir mais isso, que os bolos são para todos, e que se quiser terá que pedir para receber ou não. Se a criança reincidir se pode privá-la, por exemplo, da sobremesa. Ou pode-se dar a ela um saquinho de bombons e ensiná-la a controlar-se para não comer tudo de uma vez, além de oferecer o doce aos outros.

    É preciso compreender e agir com paciência quando ocorre furto no porta-moedas, ou porque tirou um pacote de bombons da mercearia, ou uma caneta do amigo. É raro que a criança furte por ser ladra, ou desonesta porque sofre de alguma deformação que a leve a esse vício. Em vez de pensar no pior, procure encarar outras hipóteses. A maior parte das vezes, a criança não tem noção de propriedade e apanha o que vê pela frente para ter uma satisfação que não conseguiria tê-la de outra maneira, ou porque não dispõe de dinheiro algum no bolso. Por estar convencida de que os pais gostam menos dela do que do irmãozinho, ou porque se sente uma inútil na escola ou em casa, e que ninguém deposita confiança nela, então surge a necessidade de ter o seu mundo com suas coisas um pouco secretas. Assim, o furto é uma compensação para obter uma satisfação. É preciso procurar compreender o que não anda bem por trás do surrupio e encontrar o remédio. Amar essa criança, falar com ela, depositar confiança nela, atribuir responsabilidades, arranjar as coisas de maneira que ela se apaixone por trabalhos manuais e encargos domésticos; que faça a coleção de selos ou de figurinhas, que pratique esportes, passeie na praça. Claro que isso levará algum tempo e precisará que os pais atravessem maus momentos e procurarem a causa para atacar o mal pela raiz.

    Não encarar a situação pelo lado trágico. Pequenos furtos não significam que tudo esteja perdido. O que mais importa é não dizer à criança que irá para prisão, que é a vergonha da família, que é uma ladra… Não desanimar, pois é menos grave que ser egoísta, que revelar falta de bondade de coração. Falar abertamente e com muita calma com o filho, e mostrar que agiu mal. Não colocar na criança a ideia de que é desonesta, mas vincar que cada um tem direito ao que possui porque trabalhou para consegui-lo; e que ela, a criança, deve aprender a obter o que deseja pelas vias normais: porque ganhou, porque comprou. Dependendo do objeto, animar a fazer seus próprios brinquedos, ou saber prescindir das coisas sem invejar ninguém (tem mais quem precisa de menos). Indicar a maneira correta de se comportar no futuro, dar um pouco dinheiro e perceber como o gasta, e dizer que tem confiança nela. Não fechar os armários à chave, mas evitar deixar o dinheiro à vista. Não se pode dizer essas coisas a pessoas de fora, a não ser ao outro cônjuge para que ambos trabalharem em conjunto, pois a criança tem direito a uma boa reputação.

    Como aplicar uma medida corretiva? Também não se deve ser excessivamente indulgente e desculpar tudo. Deve-se castigar rapidamente e não voltar a falar mais no assunto: é caso encerrado. O melhor castigo, e o mais natural, é a reparação: entregar ao dono da mercearia o preço de um saco de bombons furtado, e melhor ainda é que a criança pague com as economias tiradas do cofrinho dela. Em geral, se for muito humilhante obrigar a ir ter pessoalmente com o dono da mercearia, então se poderá indicar a ela para dar o dinheiro a uma família necessitada, ou comprar uns doces e levar para essa família. O essencial é que os pais dominem o desgosto, depois de aplicar com calma a medida corretiva. Em seguida, pôr-se a pensar em outras medidas, tal como ensinar a criança a se compadecer pelos que sofrem, a ser solidária e ir com ela a um orfanato para que doe algum brinquedo que esteja em boas condições e que não utiliza mais, ou visitar um asilo ou casa de repouso de idosos, animando-a a levar alguns doces que comprou com o dinheiro da mesada e, se necessário, completado com a contribuição dos pais.

5 – A mentira

    Meu filho mente! Para a criança, sonho e a realidade se confundem porque querem se gabar um pouco para ficar bem diante dos outros. Certos pais achavam que o filho exagerava em tudo. Então, resolveram estabelecer um jogo com a criança, que facilmente saia da realidade ao narrar seus feitos na escola. O jogo consistia no seguinte: propuseram à criança que à noite, durante o jantar, cada um diria uma verdade que ocorreu durante o dia, e também contaria uma história inventada. Assim, na tertúlia após o jantar, o pai contava como foi o seu dia de trabalho, e depois narrava uma história inventada; e o mesmo fazia a mãe. Ao chegar a vez da criança, ela misturava a história real com a inventada. Quando isso ocorria, os pais a interrogavam: − “Espere, isso que você está dizendo não pertence à história inventada?”. A criança refletia um pouco e se corrigia. Com isso, os pais, sem mencionar a palavra “mentira”, foram corrigindo a criança ao ensiná-la a separar os fatos reais daqueles que eram fruto da imaginação.

    No próximo boletim (Os defeitos das crianças – Parte 2) abordaremos os seguintes temas: “A mentira e a criança”, “A criança colérica” e a “Criança orgulhosa”.

Texto adaptado por Ari Esteves com base no livro “Os defeitos das crianças”, de J. Vimort, Editorial Aster, Lisboa, Portugal.