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1 – Níveis de motivações. 2 – Motivações Extrínsecas. 3 – Motivações Intrínsecas. 4 – Motivações transcendentes. 5 – Influência das motivações sobre os juízos. 6 – Dois níveis de motivações transcendentes. 7 – Quanto maior a entrega aos demais, maior a felicidade. 8 – Reforçar na família as motivações transcendentes

1 – Níveis de motivações

    Podemos situar os motivos que levam as pessoas a tomar decisões em três níveis:

Motivações extrínsecas: materialistas = Ter (comer, vestir, possuir objetos)
Motivações intrínsecas: subjetivas = Saber (cultura, ciência, arte)
Motivações transcendentes: os outros = Dar (amizade, lealdade, amor, Deus)

2 – Motivações Extrínsecas

    Ocorrem quando a decisão traz consigo o esforço para fazer frente às necessidades materiais justas e necessárias para a vida. Mas quando focadas na busca do supérfluo desviam-se do caminho reto. A estimulação que emprega o sistema de prêmios e castigos reforça as motivações extrínsecas ao valorizar as coisas materiais. O consumismo e o materialismo fomentam a ânsia de dar rédeas soltas ao prazer dos sentidos pelo mero fato de satisfazê-los, e se tornam o limite negativo desta motivação, que ao valorizar demasiadamente os aspectos materiais, faz a pessoa circunscrever sua vida e recursos na busca de bens ligados aos instintos: comer, beber, divertir-se… Quem vive nesse nível de vida tão primário desconhece as riquezas ligadas ao intelecto, e pouco tempo e ânimo terá para os bens do espírito e a ajuda aos demais.     

3 – Motivações Intrínsecas

    Acontecem essas motivações quando a satisfação está na própria realização de uma ação, sem necessidade de receber nada de fora: estudar porque há satisfação em aprender; provar para si que pode ser o melhor profissional em determinada área ou conhecedor profundo de um assunto; praticar um esporte ou hobby pelo agrado em realizá-lo. São ações que apoiam a boa autoestima. O limite negativo dessas motivações ocorre quando os interesses pessoais se posicionam acima das necessidades dos que estão ao redor, que deixam de ser atendidos seja no plano familiar, profissional ou social. O egoísmo e o orgulho são dois perigos que rondam as motivações intrínsecas.

4 – Motivações transcendentes

    São as mais próprias dos seres humanos, e as que mais felicidade trazem, pois se assentam no amor. São motivações que se sobrepõem às inclinações instintivas ou sentimentais. Diretamente ligadas à vontade guiada pela razão ou inteligência, quando esta não age por interesses pessoais, conduzem a pessoa a atuar não por vantagens, mas para servir aos demais em suas carências. Realiza-se com elas o sentido religioso ou finalístico da própria vida ao colocar em prática os dons recebido de Deus para o bem dos outros.

    São motivações transcendentes as ações que se praticam por amizade, lealdade, amor a Deus e às pessoas. A referência a Deus, fim último de todos os homens, torna essa motivação plenamente transcendente ao hierarquizar todos os motivos de atuação em função de agradar a vontade divina, que é a ação mais acertada da vida humana. O limite negativo da motivação transcendente ocorre ao se retirar Deus como fim último das ações, a fim de praticar atos de solidariedade para buscar o aplauso e o reconhecimento dos homens, em nítida atitude farisaica ou de falta de retidão de intenção.

5 – Influência das motivações sobre os juízos

    O juízo sobre as ações dos outros pode ser influenciado pelo nível motivacional próprio. É importante ter em conta essa realidade na hora de educar as pessoas. Quem submerge ao forte influxo das motivações extrínsecas terá grande propensão para avaliar tudo em função do valor material ao qual reduz a sua vida: pensará que as pessoas sempre agem por esses motivos, e se alguém afirma que aprecia mais a sabedoria que o dinheiro, julgará que no fundo quer o conhecimento para ganhar mais dinheiro. Ao ver alguém doar seu tempo ou recursos a outro, pensará que o faz para receber algo em troca. Quem circunscreve sua vida ao nível materialista é incapaz de perceber que os outros podem agir movidos pela necessidade dos demais.

    Só a pessoa equilibrada em cada um dos três níveis de motivação está em condição de julgar e entender as atividades dos outros.

6 – Dois níveis de motivações transcendentes

    A motivação transcendente tem dois níveis: o primeiro é agir por amor aos outros; o segundo é agir por amor a Deus. Esses dois níveis não se excluem, mas se integram: amar aos demais aproxima de Deus; amar a Deus garante e protege o amor aos outros das imposições do egoísmo pessoal. Agir para agradar a Deus como motivação última é a melhor maneira de vencer as inclinações egoístas do próprio eu.

    O comportamento moral se insere nas motivações transcendentes, porque a vontade procura realizar o bem de modo desinteressado. Neste terceiro nível motivacional estão as ações que na família e nas demais instituições reforçam o amor entre os seus membros: a ajuda mútua, a compreensão, o espírito de equipe, a confiança, a colaboração.

7 – Quanto maior a entrega aos demais, maior a felicidade

    Não existe limite negativo nas ações retas que tenham por fim acudir às necessidades das outras pessoas. Quanto maior for a entrega aos demais, maior será a satisfação ou a felicidade pessoal. O limite dessa entrega se encontra em nós mesmos: não podemos oferecer o que não temos; não podemos ensinar o que não sabemos; não podemos dar o que não somos. Portanto, potencializa-se a entrega aos demais quando se cresce como pessoa livre e responsável, aproveitando bem o tempo para desenvolver as qualidades pessoais. Aquele que perde demasiado tempo consigo, seja curtindo demasiadamente músicas, games ou outros hobbies, nunca saberá como se é feliz ao dedicar tempo aos demais.

8 – Reforçar na família as motivações transcendentes

    Hoje, para efeitos educativos, e uma vez que o ambiente e os meios de comunicação fundamentam suas intervenções nos níveis 1 e 2, se faz mais necessário reforçar na família as motivações transcendentes, não unicamente porque são as mais próprias dos seres racionais, mas porque com elas se combatem as influências dos modismos consumistas e o afã de gastar demasiado tempo consigo.     

    Os pais devem transmitir uma educação equilibrada ao auxiliar os filhos a identificarem suas motivações nos três níveis, e ajudá-los a compreender que a decisão deles será tanto mais humana quanto mais souberem agir por motivações que os levem a servir com suas qualidades ou dotes pessoais. Para educar na transcendência o exemplo dos pais é fundamental. Se na família há atitudes de solidariedade para com os mais carentes; se a aspiração magnânima de realizar grandes ideais de serviço aos demais está presente, os filhos se moverão dentro dessas motivações.

Texto adaptado por Ari Esteves com base na obra “Educar hoje, de Fernando Corominas, Editora Quadrante, São Paulo, 2017.

1 – Os sentimentos e paixões podem impedir de agir corretamente. 2 – Juízo de eleição e juízo de consciência podem entrar em conflito. 3 – Onde entram as virtudes? 4 – Só a inteligência é capaz de ver todos os aspectos da realidade. 5 – A pessoa virtuosa não se deixa enganar pelas tendências interiores. 6 – A afetividade da pessoa bem formada deseja o que convém.

1 – Os sentimentos e paixões podem impedir de agir corretamente

     Dizer que uma vontade é débil ou fraca significa afirmar que débil ou fraca é a pessoa que por meio de sua inteligência e vontade atuou de modo errado e não de acordo com um juízo de valor correto, pois se deixou influenciar por sentimentos ou paixões contrárias à verdade que deveria seguir.

     Quando há reta intenção, o juízo de eleição tende a ser bem realizado, mas pode haver falha se a razão sofrer a influência de tendências sensíveis que dificultem distinguir o valor das coisas, tornando equivocada a eleição: por exemplo, ao invés de dizer a verdade alguém decide mentir para ficar bem diante dos amigos ou para obter vantagem econômica.

2 – Juízo de eleição e juízo de consciência podem entrar em conflito

     Sentir atração pela verdade é tendência natural de todos os homens, pois ninguém gosta de errar ou ser enganado. Porém, a pessoa pode sentir atração pelo prestígio de modo a conflitar o juízo de eleição com o juízo de consciência, que são diferentes, mesmo que pertençam à razão prática. O mal ocorre quando o juízo de consciência diz que algo está errado, mas a pessoa decide praticá-lo (juízo de eleição).

     Se há discordância entre esses dois juízos, não convém seguir o de eleição, mesmo que este ofereça algum tipo de vantagem, que sempre será parcial e enganadora. Chama-se razão fraca ou débil aquela cujo juízo não concluiu bem. A pessoa pode ser muito inteligente, mas se o juízo de eleição estiver influenciado negativamente pela afetividade (sentimentos, emoções, paixões), será uma inteligência fraca ou débil.

3 – Onde entram as virtudes?

     Juízo de consciência é o do conhecimento da realidade e juízo de eleição é o conhecimento aplicado sobre a afetividade: a pessoa sabe que não deve mentir, mas a atração sentimental de ficar bem diante dos amigos a faz falsear os fatos, o que revela um problema afetivo de se sentir apreciada ou valorizada pelos demais, ou pela cupidez de ganhar dinheiro fácil em prejuízo da verdade (a voz do prestígio ou a da cupidez “gritou” mais forte que a voz da consciência).

     As virtudes ajudam a resolver o conflito entre juízo de eleição e juízo de consciência ao impedir a influência da afetividade, se esta tende a desviar a pessoa da decisão correta. Ao facilitar a identificação do que é bom, as virtudes tornam-se um vestígio de racionalidade na afetividade. A pessoa virtuosa deixa de apreciar o que é mau, porque dentro de seu mundo interior isso soa como nota musical destoante, desarmônica. Ao contrário, a falta virtudes dificulta não só a realização do ato bom, mas também dificulta saber o que é bom.

4 – Só a inteligência é capaz de ver todos os aspectos da realidade

     Comer, beber, descansar, buscar segurança ou prestígio são tendências humanas. Cada tendência instintiva busca apenas a satisfação de sua inclinação porque só alcança esse aspecto da realidade. Porém, para decidir bem necessitamos de uma apreciação que abarque todos os ângulos de uma questão. A inteligência é a única faculdade que tem visão global e pode apreciar todos os aspectos da realidade, a fim de saber se algo convém ou não à pessoa como um todo, e não apenas ao que é bom à tendência em si. Se vejo um delicioso pastel o meu instinto de alimentação me inclinará a comê-lo o quanto antes, pois isso é o apreciável a essa função. Só a inteligência observará que não me convém comê-lo, caso tenha problema de colesterol ou porque o delicioso acepipe pertence a outra pessoa. 

     As virtudes oferecem dois atos fundamentais que se relacionam ao realizar qualquer ação moral: a intenção, que se refere ao fim que se busca, e a eleição dos meios para alcançar esse fim. A virtude assegura a reta intenção e facilita a pessoa selecionar os meios honestos para alcançar esse fim.

     Querer um fim é a primeira premissa do raciocínio prático: eu quero tal coisa; depois determino quais os meios adequados para alcançá-la. As intenções virtuosas são universais e iguais para todas as pessoas, mas os meios com o qual será realizada essa intenção não é o mesmo para todos, dadas as circunstâncias de cada pessoa. Alguém quer alcançar a virtude da temperança para não engordar, e todos entendem da mesma forma o que significa essa ação temperada. Porém, o modo de realizar essa intenção não será o mesmo para todas as pessoas: um estivador ou trabalhador braçal passará a comer menos para não engordar, mas dado o seu gasto diário de energias, a quantidade de comida poderá ser maior do que a de um trabalhador sedentário, sendo que este poderá comer menos que o outro e não ser temperado. Esse discernimento é feito pela razão, ajudada pelo equilíbrio que a virtude oferece à afetividade.

5 – A pessoa virtuosa não se deixa enganar pelas tendências interiores

     A pessoa virtuosa é realista porque sabe dar o real valor às coisas, sem se deixar enganar por outros fatores que possam afetar um juízo correto. Isso é o que se chama dimensão cognocitiva da virtude, que ao facilitar a apreciação dos fatos segundo a moral, é ponto chave para distinguir a atitude voluntarista que age de bate-pronto movida apenas pelos sentimentos e vontade, sem avaliar todos os aspectos da realidade. Como foi dito antes, a dimensão cognocitiva da virtude facilita a realização do ato bom, e contribui para distinguir e amar o que é bom; e a falta de virtudes não só dificulta a prática do ato bom como impede de dar-se conta do que é bom.

     A dimensão cognitiva ou facilitadora do conhecimento que tem a virtude se mostra no caráter antecipador da afetividade: a atração pelas coisas surge antes de que haja um julgamento se convém ou não, mas a pessoa virtuosa já sente que aquilo não é bom, mesmo antes do julgamento. O exemplo do pastel torna clara essa ação facilitadora da virtude: antes de que eu julgue se me convém ou não comer o pastel, o instinto de alimentação me faz sentir atraído por ele, porque essa é a função dessa tendência. Mas a virtude, que acaba sendo um ponto de racionalidade na afetividade, irá me propor afetivamente algo razoável porque isso está configurado com o que sempre julguei ser o correto: o pastel faz mal a você devido ao colesterol. Isso ocorre porque depois de ouvir uma e outra vez todas as vozes da realidade, e decidir bem, cria-se como que uma conaturalidade afetiva com o bem.

6 – A afetividade da pessoa bem formada deseja o que convém

     A afetividade continua sendo afetividade, e não razão ou inteligência, mas, pela influência das virtudes, a afetividade terá pegadas ou sinais de racionalidade, o que faz a pessoa virtuosa desgostar do que é mau, porque isso lhe soa como nota musical destoante, desarmônica.

     As tendências informadas pelas virtudes se tornam o melhor apoio para a razão decidir bem. Quem forma seu gosto de acordo com as virtudes, que é formar-se de acordo com a verdade, equilibra as vozes das tendências, que em seu conjunto apontarão para a verdade. Uma pessoa virtuosa nunca levará ocultamente, e sem pagar, algo do supermercado, porque tal ação, que não é bem-vista pela sua razão, desagrada-a profundamente, o que revela que sua paixão de possuir está sob seu controle.

     Seria muito pouco para a pessoa virtuosa apenas evitar olhar o objeto a fim de não se sentir atraído a furtá-lo, porque isso teria um aspecto repressivo ou negativo e não atitude amada ou querida pela vontade. Se há virtude, aquilo que não concorda com o mundo interior rico e belo da pessoa já não interessa porque não é querido pela vontade (não quero olhar, me desgosta olhar, não necessito olhar). A pessoa bem formada tem a sua afetividade configurada para apreciar o que verdadeiramente convém e afasta-se do que a degrada ou causa mal (isso se chama dimensão cognoscitiva da virtude).

     O equilíbrio afetivo, no caso da virtude da temperança, faz que interiormente a pessoa esteja bem constituída, de modo que as coisas prazenteiras não a atraiam contra o bem e a verdade, que seria ir contra a sua própria pessoa. Esse raciocínio prático é facilitado pela virtude.

 Texto elaborado por Ari Esteves, com base em aula não publicada do professor espanhol Julio Diégues.

1 – Ter bom berço. 2 – Lares disciplinados. 3 – Carinho e firmeza. 4 – A mãe não exclui o pai na educação do bebê. 5 – Pais que dão exemplo. 6 – Pais não dominados pelos filhos. 7 – As telas digitais são substituídas por leituras e jogos de inteligência. 8 – Ensinam os filhos a serem fortes. 9 – Não delegam a educação do comportamento dos filhos a outros. 10 – Sabem onde querem chegar. 11 – Pais bem-preparados. 12 – Fomentam a educação integral. 13 – Incentivam a autonomia e responsabilidade dos filhos. 14 – Educam na fé. 15 – Sabem pedir desculpas. 16 – Não poupam os filhos dos esforços. 17 – Ensinam as crianças a serem agradecidas. 18 – Fomentam a solidariedade. 19 – Educam os filhos para serem discretos. 20 – Educam na sociabilidade. 21 – Os pais não são secretários dos filhos. 22 – Pais fortes e exemplares. 23 – O futuro dos filhos é trabalhado no presente

1 – TER BOM BERÇO – “Teve bom berço” é o que se pensa ao ver jovens com caráter, alegres, educados, com autodomínio e responsáveis. Ao analisar o perfil de um “bom berço”, ou lares que educam, descobre-se os seguintes traços comuns: mãe e pai nunca discutem diante dos filhos, mas conversam serenamente e a sós em outro momento.

2 – LARES DISCIPLINADOS – Os lares que educam não são luxuosos, mas alegres, limpos, acolhedores e decorados de modo simples e com bom gosto, e todos anseiam por retornar a eles. São lares disciplinados, com horários exatos para as refeições (feita na mesa e com a tv desligada), dormir e acordar. Com isso, todos aproveitam melhor o tempo com leituras e entretenimento sadio.

3 – CARINHO E FIRMEZA – Sabem os pais que a criança pode se irritar com determinada indicação a cumprir, mas não deixam de dá-la com carinho e firmeza: as lágrimas logo secam, a mágoa desaparece e fica o respeito à autoridade e firmeza carinhosa dos pais. Ao corrigir ou exigir dos filhos, têm presente que constroem a personalidade e a felicidade deles para o resto da vida.

4 – A MÃE NÃO EXCLUI O PAI NA EDUCAÇÃO DO BEBÊ – Quando o filho é bebê, a mãe não exclui o pai da educação dele, e com isso não comete, em nome do instinto materno, a tolice de não contar com a opinião do marido. Assim, não se torna mãe possessiva que despersonaliza o filho pelo excesso de proteção ao substituir a criança nos esforços que deve fazer; além disso, permite o constante contato da criança com o pai, dando a ela segurança e sentimento de ser amada por todos, e não somente pela mãe.

5 – PAIS QUE DÃO EXEMPLO – São pais coerentes e de uma só cara: se dizem aos filhos para não assistirem um filme desqualificado moralmente, não o assistem às escondidas.

6 – PAIS NÃO DOMINADOS PELOS FILHOS – Paternidade e maternidade não são cargos eletivos. Portanto, os pais não buscam ganhar popularidade diante dos filhos − como muitos que se tornam servos deles −, e não duvidam da autoridade e do direito que lhes cabe de educar e exigir, e com isso conquistam o respeito e o afeto dos filhos.

7 – AS TELAS DIGITAIS SÃO SUBSTITUÍDAS POR LEITURAS E JOGOS DE INTELIGÊNCIA – Percebem, pai e mãe, que os videogames e o excesso de desenhos na TV são fontes de escape e ocasião para ceder ao mais fácil, além de tornar a mente preguiçosa. Assim, investem tempo em pesquisar formas mais enriquecedoras de lazer: trocam as telas digitais pela leitura, jogos que desenvolvem a inteligência, vídeos educativos e artísticos, filmes com enredos que transmitem valores morais para fomentar o diálogo na tertúlia ou bate-papo após o jantar.

8 – ENSINAM OS FILHOS A SEREM FORTES – Sabem esses pais que as crianças revelam um nível baixo de resistência às contrariedades e incomodidades, e se queixam continuamente de situações que não podem evitar, seja um tempo chuvoso, um passeio que não deu certo, uma comida que não gostam; e que também possuem autêntico pavor da menor dor física, utilizada para fugir das obrigações desagradáveis. Então, repetem frequentemente aos filhos que, para não se transformarem em marias-moles, devem crescer na virtude da fortaleza para serem fortes como uma viga de aço. Divertidamente também afirmam que “com churros não se faz alavanca” e que “cada mastro aguente a sua vela”.

9 – NÃO DELEGAM A EDUCAÇÃO DO COMPORTAMENTO DOS FILHOS- Os pais não pensam que a escola é a responsável para educar o caráter de seus filhos, mas que isso é tarefa deles.

10 – SABEM ONDE QUEREM CHEGAR – É comum entre pai e mãe a troca de ideias sobre o tipo de adolescentes que querem ver os filhos se tornarem, pois isso determinará o tipo de homem ou mulher que virão a ser, por isso trabalham desde cedo a formação integral dos filhos (que inclui a educação da vontade, afeto e sentimentos).

11 – PAIS BEM-PREPARADOS – Livros de orientação familiar e de educação nas virtudes sempre estão no rol de leituras dos pais; também buscam conselhos com pessoas de critério para decidir bem. Sugestão de livros de orientação familiar

12 – FOMENTAM A EDUCAÇÃO INTEGRAL – Pai e mãe sabem que não basta alimentar, dar abrigo, segurança e educação escolar para os filhos darem certo na vida. Por isso, investem muito na educação da vontade e dos afetos (sentimentos, emoções e paixões) deles.

13 – INCENTIVAM A AUTONOMIA E A RESPONSABILIDADE DOS FILHOS – Orientam cada filho para agir livre e responsavelmente, pois têm presente que um controle ad hoc da conduta só funciona enquanto se é criança e a inteligência ainda não está desenvolvida, e que na adolescência esse tipo de comando já não tem o menor efeito.

14 – EDUCAM NA FÉ – A profunda convicção religiosa dos pais é transmitida como a herança mais preciosa que deixam para cada filho, pois é o que verdadeiramente o sustentará nos revezes que a vida trará.

15 – SABEM PEDIR DESCULPAS – Tendo defeitos como todos os pais, corrigem-se ao errar e pedem perdão aos filhos.

16 – NÃO POUPAM OS FILHOS DOS ESFORÇOS – Não querem que os filhos sejam eternas crianças que fogem dos deveres para fazer apenas o que gostam; por isso, e para que tenham fortalecidos o caráter e a vontade, não os poupam desde pequenos do esforço por manter em ordem seus brinquedos e roupas, além de ajudar nas tarefas do lar.

17 – ENSINAM AS CRIANÇAS A SEREM AGRADECIDAS – Ao saber que palavras de cortesia e de agradecimento não fazem parte do vocabulário infantil, os pais educam cada criança para ser agradecida e saber ceder para o bem e harmonia da família.

18 – FOMENTAM A SOLIDARIEDADE – A fim de que sejam solidários e se compadeçam da dor dos demais, fomentam nos filhos o desejo de doar os brinquedos que não usam mais, indo com eles visitar crianças em comunidades pobres, orfanatos ou hospitais; e também os levam a asilos para presentear doces e bolos aos idosos.

19 – EDUCAM OS FILHOS PARA SEREM DISCRETOS – Dado que as crianças não cultivam o sentido de honra familiar e não se preocupam em evitar situações de embaraço aos pais, educam-nas para que sejam sóbrias e elegantes no vestir e discretas ao comentar com estranhos sobre o que pertence à intimidade da família.

20 – EDUCAM NA SOCIABILIDADE – Visto que as crianças tendem a mostrar pouco ou nenhum respeito às pessoas estranhas à família, ensinam-nas desde pequenas a serem educadas, atenciosas e agradecidas com as visitas, amigos dos pais, professores, vendedores de lojas ou supermercados, porteiros, zeladores, pessoal da limpeza do prédio, funcionária da casa.

21 – OS PAIS NÃO SÃO SECRETÁRIOS DOS FILHOS – Não secretariam os filhos para lhes evitar negligências ou esquecimentos. Porém, a fim de que sejam ordenados, atentos aos compromissos escolares, encargos da casa e datas de aniversários dos amigos, exigem que tenham uma agenda pessoal para anotar e consultar com frequência.

22 – PAIS FORTES E EXEMPLARES – Os filhos ao verem a constante fortaleza dos pais, que não reclamam e enfrentam com confiança e bom humor os desafios para levar adiante o lar, crescem com desejos de imitá-los.

23 – O FUTURO DOS FILHOS É TRABALHO NO PRESENTE – O futuro dos filhos não é algo aleatório – vamos torcer para que deem certo na vida! -, mas já está determinado no presente pela ação educativa dos pais.

Texto produzido por Ari Esteves com base nas seguintes obras: “Filhos, quando educá-los”, de James Stenson; e “Conheça o seu filho”, de Anna Maria Costa. Ambos são da Editora Quadrante, São Paulo

1 – A criança não nasce ordenada por natureza. 2 – Viver a ordem para a criança é mais um jogo ou brincadeira. 3 – Os pais devem criar uma disciplina familiar. 4 – A ordem deve ser vivida o quanto antes para se tornar um hábito.

1 – A criança não nasce ordenada por natureza

    A criança não nasce ordenada ou desordenada por natureza, pois não se trata de algo genético, mas porque no momento oportuno teve ou não a ajuda necessária para tal. Entretanto, há no interior dela a pré-disposição natural para a ordem, pois o período sensitivo (não voluntário) em que o organismo tende intuitivamente a realizar ações ordenadas, é entre um e três anos de idade. Por meio do instinto-guia ou conhecimento primário, tem a criança a capacidade de realizar várias ações apenas por observação e imitação, tal como caminhar ou ordenar coisas; e a ânsia de repetir essas mesmas ações faz parte do chamado período sensitivo da criança. Porém, com a mesma facilidade de imitar a ordem, imitará a desordem se não for orientada ou porque vê os mais velhos não darem bom exemplo.

2 – Viver a ordem para a criança é mais um jogo ou brincadeira

    Entre um e três anos de idade a criança gosta de guardar e retirar seus brinquedos, roupas e sapatos sempre no mesmo lugar. Para isso, basta indicar uma gaveta e prateleira; ela também aprecia ter um canto fixo com uma mesinha e cadeira baixa para sentar e fazer recortes, desenhos e folhear livros com imagens (esse hábito facilitará o gosto pelo estudo no Fundamental 1).

    Para ser ordenada será necessário que no início os pais brinquem com a criança repetidas vezes de “pôr as coisas no mesmo lugar”. Aliás, ela mesma gosta de se colocar no seu lugar habitual: ao brincar de esconder-se irá sempre para o mesmo canto, como também dormirá na mesma cama e ocupará a mesma cadeira durante as refeições, pois necessita de estabilidade em seu ambiente.

3 – Os pais devem criar uma disciplina familiar

    Ser metódica e ordenada é um processo que a criança aprende com grande facilidade, sempre que for ensinada e tenha em seus pais um modelo a seguir. A ordem vivida de forma rítmica nos horários de refeições, sono, brincadeiras, asseio, saídas para passeios, ajudará no desenvolvimento físico, psíquico e espiritual da criança, além de facilitar a aquisição de muitas outras virtudes. Daí, a importância de se ter uma disciplinar familiar, também para os pais. Respeitar a ordem e os horários da criança é atitude fundamental para os pais não as desnortearem ou deseducarem.

4 – A ordem deve ser vivida o quanto antes para se tornar um hábito

    Enquanto a criança não atingir a idade da razão (até os cinco anos), viverá a ordem ou desordem como hábito adquirido − bom ou mau − que se converterá em virtude ou vício a partir dos seis ou sete anos de idade, quando, então, começa a idade razão e ela passa a atuar livremente ou por vontade própria.

Texto produzido por Ari Esteves com base no livro “Educar hoje”, de Fernando Corominas, Editora Quadrante, São Paulo, 2017.

    1 – Pais com crise de autoridade, crise de tradição, crise de maturidade. 2 – Crianças de 0 a 2 anos: pais permissivos, violentos e assertivos. 3 – Crianças de 3 a 7 anos: pais permissivos, violentos e assertivos. 4 – Crianças de 8 a 11 anos: pais permissivos, violentos e assertivos. 5 – Adolescentes de 12 a 16 anos: pais permissivos, violentos e assertivos

1 – Pais com crise de autoridade, crise de tradição, crise de maturidade

    Há pais que se encontram confusos e com crise de autoridade provocada pelo relativismo, que prega não haver verdades objetivas também na educação dos filhos, e estão como quem dirige à noite em estrada sem iluminação, faixas e sinalizações. Outra é a crise de tradição, porque foram esquecidos os valores perenes (liberdade, amor, verdade, beleza, família) que vinham sendo construídos desde os gregos (portanto há vinte e seis séculos), com consequências diárias na vida das famílias, a ponto de uma mãe se arrepender tarde demais por ter liberado o celular para o filho de dez anos, ou ter permitido que a filha adolescente começasse a participar de certas festas. Há também a crise de maturidade, com pais que educam pela emoção: permitem ou não com base no que sentem (são emotivistas), e não por terem estudados os temas importantes para esclarecer os filhos. Tais desequilíbrios geraram a crise da pessoa humana, porque se perdeu o conceito de pessoa e o que é ser homem ou mulher.

    Segue abaixo a descrição de alguns comportamentos adotados pelos pais, nas diferentes idades dos filhos. Pode-se errar ou pelo excesso de carinho mal-entendido (pais permissivos) ou por excesso de firmeza (pais autoritários). A atitude correta dos pais se chama “assertividade”, que vem do substantivo “asserto”, de origem latina, que significa “proposição afirmativa”, agir com assertividade, positivamente, pois são pais que se mostram seguros, firmes, mas com flexibilidade quando não estão em jogo valores que acreditam ser os melhores para os filhos: agem com carinho e firmeza, tal como uma bigorna almofadada.

2 – Crianças de 0 a 2 anos: pais permissivos, violentos e assertivos

    Pais permissivos, fracos ou submissos não dominam a própria afetividade e se mostram imaturos na relação com os filhos nessa faixa etária. Diante de choros ou birras cedem facilmente sem perceber o que realmente o bebê necessita: falta-lhes inteligência emocional para compreender isso, já que pensam demasiadamente em si próprios e não no filho. Se a criança de dois anos não quer comer, ficam desconcertados e mudam o alimento. Ou seja, ficam à mercê do filho, que logo percebe que pode colocar os pais no bolso ou na rodinha (gíria futebolista). Não sabem criar e exigir rotinas de sono, ordem, alimentação e higiene.

    Pais autoritários, violentos ou agressivos são dominadores. O filho tem medo da voz e do olhar de um pai assim, e se põe assustado na presença dele, já que não transmite carinho e acolhimento. Geralmente são pais que não aceitam algo da criança, e por não estudarem nada sobre a educação do bebê, gritam, dão respostas hostis do tipo “Esse meu filho é uma praga”, “Você me deixa louco”. É possível um filho amar e ter confiança em pai com esse perfil?

    Pais assertivos são seguros porque sabem o que fazer em cada etapa da vida do bebê, seja ele de um mês, três meses ou dois anos: o alimento a ser dado, como deve ser o sono ou o comportamento da criança nesse período… Estão tranquilos, seguros e não negociam nada com o bebê, pois sabem como agir em cada situação (comer, dormir ou banhar). Aliás, o pai procura dar banho no bebê para que a criança sinta seu afeto e aproximação com ele. A comunicação desses pais é ativa, firme, clara; a criança ao não perceber insegurança neles, não faz manha: − Filho, está na hora do banho; e em seguida a da mamadeira. O filho sabe que não tem a opção de fazer ou não. Uma mãe com muito mi mi mi diz “− Ai você não quer tomar banho! Que faço agora?”, e será explorada pela criança a ponto de logo dizer para as amigas: − Meu filho joga o sapato e bate em mim! É preciso encarar a criança “olho no olho”, apoiar a mão no ombro dela e repreendê-la com firmeza ao agir mal. Esse contato físico – olho no olho e mão no ombro − é importante para a criança de 0 a 2 anos. A assertividade pede essa firmeza.

3 – Crianças de 3 a 7 anos: pais permissivos, violentos e assertivos

    Pais permissivos nestas idades já perderam a batalha do banho, comida e sono. Para se livrar do problema terceirizam a criança para a babá ou escola. Quando a mãe começa a ter medo de enfrentar o banho da criança algo não está bem, porque não sente alegria em estar com o filho. Não deixa também de ser uma fraqueza a atitude da mãe superprotetora que, por medo de exigir, faz tudo o que a criança deveria fazer: − Aí, vai quebrar o copo; deixa que eu guardo. Ou – Eu levo a mochila pra você não cair. – Tadinho, a professora passou muita lição de casa? Ou – Cadeira malvada, por que você machucou o pé do meu filhinho? (e a mãe bate na cadeira como se o móvel fosse culpado pela imprudência da criança). O filho percebe que a mãe é insegura e submissa porque não confia na capacidade dele. Outra atitude da mãe fraca nesta faixa etária é a que, por medo de corrigir, diz para si que o filho vai melhorar com o tempo: − Ele joga as coisas e bate em mim; mas não faz por mal e vai melhorar. Ou − Puxa, por que você fez isso pra mamãe? Isso é querer educar na “peninha”, na compaixão pela mamãe (filhos até cinco anos não percebem o que é compaixão). A mãe age assim porque não tem coragem de dizer com firmeza as coisas. Não se educa na “peninha da mamãe”, mas na argumentação firme: − Você não devia ter feito isso. Vá pegar e limpe o chão. Se ocorrer de novo ficará toda manhã sem sua bicicleta. A criança entende o argumento do tipo “não suje porque terei que levar” e não um argumento sentimental. Mandar é diferente de pedir. Mãe submissa não comanda o filho, mas apenas diz: − Arrume sua cama pra mamãe, vai (quando?). A criança precisa de comandos firmes: − Julinho, arrume agora a sua cama.

    Pais autoritários são grossos e violentos na comunicação: batem, xingam, empurram. Humilham a criança com palavrões porque desconhecem o respeito à dignidade do outro. O filho tem pavor de estar com o pai e vai se afastando dele. Sendo pais imaturos, falta-lhes serenidade, autocontrole, fortaleza e paciência para superar aos poucos as dificuldades da criança. A ausência de equilíbrio interior e o pouco conhecimento sobre educação dos filhos, torna-os autoritários: − Você vai ver o que vai acontecer se não fizer a lição de casa. São exagerados nas punições ao não pensar nelas antecipadamente com o outro cônjuge: − Ficará um mês sem ver televisão. Ou – Nos próximos dois meses só sairá de casa para ir à escola e nada mais.

    Pais assertivos gostam de estar com os filhos, de fazê-los protagonistas e de envolvê-los em tarefas. Animam as crianças a sugerirem passeios e criam um clima de felicidade ao deixar algo para a decisão delas: − Onde vocês gostariam de ir almoçar hoje? Fomentam a autonomia da criança para ela agir sem medo: − Você faz as coisas com capricho. Pinte essa parede da garagem que ficará muito boa. Filhos de pais assertivos gostam de retornar ao lar, porque ali há céu, um ambiente gostoso onde no jantar os filhos falam de suas coisas e os pais contam como foi o seu dia de trabalho. Na sala de estar fazem uma tertúlia ou bate papo sem que a TV se intrometa: a filha lê uma poesia, o menino mostra o desenho que fez na escola; e depois, pai e filho se deitam no chão para montar o quebra-cabeça. Esse ambiente de lar é um dos grandes legados da família que os filhos jamais esquecerão. São pais que perceberam o valor entranhável do lar, e procuram chegar cedo do trabalho. Mas se em alguma ocasião o filho briga com o irmão ou trata mal a mãe, o pai têm uma conversa exigente com ele.

4 – Crianças de 8 a 11 anos: pais permissivos, violentos e assertivos

    Pais permissivos não percebem que nessa faixa a puberdade começa a falar mais forte. A mãe acha que o filho é maravilhoso e que não vai se envolver com nada referente à sexualidade, e libera as telas, os vídeos, os filmes. Por vezes são mães que querem esticar um pouco o período de baby de um garoto de sete ou oito anos, e não o deixa ir à rua fazer compras, passear sozinho no parque, pagar uma conta. Têm medo que o filho vai ser assaltado ou se machucar. São mães carentes e com certo egoísmo ao querer manter o filho na infância e preso à sua saia. A criança tem que tornar guerreira! É preciso ir soltando a linha para a pipa subir alto! Consequências de pais fracos: o filho será cada vez mais exigente e cioso com os cuidados que devem ter para com ele; será queixoso e chorão diante de qualquer incomodidade ou tarefa que lhe custe esforço realizar; por falta de exigência e por fazer apenas o que gosta, terá forte tendência ao TDAH (Transtorno do Déficit de Atenção com Hiperatividade); tornar-se-á emocionalmente fraco, pouco resistente à frustração e facilmente influenciável pelos amigos.

    Pais autoritários nessa faixa etária não têm a autoridade do conhecimento, mas apenas a da força bruta. Não percebem que o filho está terminando o Fundamental 1 e entrando no 2, e que já está maduro para ouvir argumentos sólidos, explicados em diálogo amigável, sobre o motivo para não ir a determinadas festas, não beber álcool, não ver certos filmes ou fazer excursão com a turma da escola para Porto Seguro; por que não ter televisão no quarto?; e questões sobre a sexualidade humana. Ao não ter argumentos por falta de leitura e estudo, berram e dizem que vai ser assim porque “quem manda nesta casa sou eu; aqui se faz o que eu digo”. E estabelecem um monte de regras rígidas e castigam em excesso. Geralmente são pais focados no trabalho e quando chegam em casa estão desanimados para as questões dos filhos. Pais autoritários costumam ter filhos com vontade fraca, ansiosos, desconfiados e com tendência a esconder tudo deles. São filhos que não interiorizaram as virtudes porque não aprenderam a querer as coisas livremente, mas foram obrigados a aceitar tudo goela abaixo, sem explicações convincentes. Medrosos, inseguros e com baixa autoestima porque foram castigados e injustiçados com frequência, não suportarão mais essas atitudes no final da adolescência e enfrentarão fortemente os pais.

    Pais assertivos sabem que nessas idades a pressão do ambiente é negativamente forte, e estudam muito para compreender os problemas e dar aos filhos critérios para que saibam filtrar as opiniões distorcidas dos meios de comunicação, escola ou dadas por colegas mal informados. Sabem que precisam ir soltando os filhos para que assumam riscos e sejam responsáveis, por isso não os secretariam lembrando a todo instante o que devem fazer. Porém, exigem que tenham uma agenda e anotem os compromissos. São pais que, se erram, será por excesso, não por omissão; porém, os filhos sabem que a falha foi por querer dar o melhor a eles. São firmes e não deixam os filhos assistirem qualquer coisa na TV, mas organizam culturalmente o lar com programas selecionados, bons livros e visitas culturais. Não são coniventes com escolas fracas que não fazem provas após os feriados para não incomodar os alunos com estudos nessas folgas, porque têm presente que para passar no vestibular de uma excelente universidade pública, os filhos terão que se exigir muito. Mostram ideais elevados para os filhos assumirem sem medo, preparando-os para atuarem no mundo e não para ficarem agarrados à saia da mãe ou à calça do pai.

5 – Adolescentes de 12 a 16 anos: pais permissivos, violentos e assertivos

    A adolescência tem quatro fases: 1) Fase regressiva, ou tentativa de voltar à infância, sendo muito ruim se a mãe se torna conivente com isso. 2) Fase agressiva, de enfrentamento com os pais, porque querem sair para o mundo e compreender a vida, mas se sentem tolhidos quando os pais não vão soltando as rédeas aos poucos. 3) Fase transgressiva, perigosa se não houve educação da afetividade e a aquisição de virtudes. Haverá um caldeirão de sentimentos entrechocando-se, e então pode acontecer de tudo: drogas, pornografia, festas perigosas, gravidez precoce, bebidas. É a fase onde ocorrem suicídios entre os jovens, quando não houve educação em valores, porque se encontram insatisfeitos, vazios por dentro, e veem a vida sem sentido. O pai, percebe que está perdendo o filho e passa a impor regras duras e sem explicação, mas apenas no enfrentamento, que ocorrerá de modo explosivo. 4) Fase construtiva se dá em adolescentes educados em sua sensibilidade, inteligência e vontade desde crianças; então desejam mudar o mundo para melhor, e aceitam com agrado os desafios dos grandes ideais. A adolescência é a fase propícia para iniciar a inteligência na contemplação do bem, da verdade e da beleza.

    Pais permissivos nessa fase acham que os filhos já estão grandinhos e podem ser liberados para tudo: festas, viajar com a turma, chegar tarde em casa, fazer programas de fim de semana sem saber para onde foram. Não se preocupam em conhecer os amigos dos filhos e suas famílias; deixam os adolescentes horas e horas enfiados no celular, sem interessar-se pelo que veem. Pensam que os filhos saberão enfrentar os temas polêmicos, e temem conversar com eles sobre questões como aborto, homossexualidade, sexo fora do casamento, drogas. São pais que vão se afastando dos filhos e, para evitar os temas complicados, lotam a agenda dos jovens com cursos e atividades extracurriculares, e perdem a oportunidade de terem os filhos juntos de si para diálogos profundos em clima de amizade.

    Pais autoritários ao perceber que estão perdendo o filho desta faixa etária, porque anda com novos amigos e frequenta festas e ambientes onde há o risco de drogas e promiscuidades, e por não estarem preparados para dialogar, baixam excessivas regras em casa. O filho, que não foi educado porque o pai, além de não ser amigo, nunca se preparou para dar explicações convincentes, facilmente partirá para o enfrentamento e o resultado será a perda desse filho.

    Pais assertivos com filhos nessa fase investem tempo ao estudo para fundamentar e antecipar suas respostas sobre drogas, pornografia, sexo fora do casamento, gravidez precoce, aborto, homossexualidade, etc. Dialogam e ajudam os filhos na escolha na carreira universitária. Ao ser consultado pelo filho ou filha que quer ir a uma festa, procuram saber onde é, com quem irá, o que irá rolar e os que estarão presentes. Então, darão ou não a permissão, mas com argumentos sólidos e convincentes, que vacinam os filhos ao fazer ver as opiniões torcidas de veículos de comunicação, amigos e, por vezes, professores. Ao negar a permissão, não temem que os filhos fiquem chateados por alguns dias, pois sabem que isso logo passará.

    Pais equilibrados têm filhos responsáveis, confiantes em si mesmos, com capacidade de liderança e prontos para resolver seus problemas. São filhos felizes que seguem o caminho do bem porque seus pais são bons guias.

Importante sugestão de leitura: livro “Carinho e firmeza com os filhos”, de Alexander Lyford-Pike, Editora Quadrante, São Paulo

Texto produzido por Ari Esteves, inspirado na live do Youtube n^o 68 de Jeb Malheiro.

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